От автора: Это рассказ о беспредельных 90-ых. Слава Богу, сейчас у нас все не так!
Мы с Хрящом и Червонцем уже давно дружим. Мужики они крепкие, твердо на ногах стоят: и бумеры у них черные, такие же как кафель в квартирах, где жены- студентки проживают. Да, и на банковском счету кое-что имеется. А я то из нас троих самый слабый, -- так кореша мои считают. Всю жизнь дальним космосом занимался, так что деньги мне ковать некогда было. Поэтому кроме хрущевки и “копейки” в хозяйстве ничего не имею.
Так вот, подарили мне мужики эти, Хрящ и Червонец, на день рождения чугунную крышку, ну такую, знаете, круглую, которыми канализационные колодцы закрывают. Лучше бы конечно деньгами, но я своих корешей хорошо понимаю, деньги это такая редкость в наше время, тем более, когда жены образование получают…. А Хрящ мне и говорит:
“Мозгов у тебя, Мефодич, не хватает. Вот мы с Червонцем раз по телеку видели, как мужик изображал из себя что-то невразумительное, недораздетый такой – дискоболом его еще называли. Так вот, ты, Мефодич, поедешь в столицу, встанешь со своим люком на Арбате, тусовка такая знаменитая у них есть. Там тебя не только на века запечатлеют, мазуны всякие, но еще и бабок отвалят за идею: дискобол ХХ1-ого века. Да это не люк, а люкс настоящий!”
Червонец тот все больше о здоровье моем пекся и запел мне совсем о другом:
“Послушай сюда, не переводи полезную вещь в бабки. С этим диском ты станешь чемпионом по экстремальному поднятию тяжестей. Поднимешь крышку над головой и приседай, сколько хочется или могется. А поскольку люк над головой вогнутый, то руки то сами не разожмутся. Голова целее будет. Накачаешься как Жаботинский. Потом все бабки и бабы будут твоими, ну хочешь я тебе даже свою уступлю, когда разбогатеешь. Методу разработаешь – чинуши будут по утрам колодезными люками качаться. Дешево и сердито, как телевизионщики мозги пудрят. Да после этих занятий они все кровно заинтересованы будут люки охранять, а то, как же они потом богатыми экстремалами станут?”
Нет, думаю, не буду я ни Пикассо позировать, ни руководство гимнастики учить. Лучше в пункт приема металлолома люк сдать, и что самое главное - это можно сделать тогда, когда в этом будет крайняя необходимость.
Вскоре утром встал после своего дня рождения. Везде крайне надо! И к унитазу надо и к холодильнику за минералкой.
И решил я эту ценную вещицу, подарок для самого слабого, использовать, как задумал. В столицу то тащиться что-то не хочется, еще забуду, где-нибудь на вокзале свой подарок для самого слабого. Вдруг припоминаю, что видел на заборе через две остановки от моего дома надпись:
“Прием черного и цветного лома. Пятый этаж. Офис 518”
Сел я на трамвай, реально в кресло сел, а рядом люкс свой положил на соседнее сидение. Подходит ко мне билетерша.
“Гражданин! Что это вы тут разложили?”
“Это мой мальчик!”
“Да какой же это мальчик?”
“Кто скажет, что это девочка пусть первым кинет в меня камень. А вообще это магнитная ловушка для поимки террористов Ее наши самые передовые ученые изобрели Ральф Шумахер и Израиль Файнбаум”.
И она как-то бочком, бочком от меня к дверям. Открыла их, да на ходу и выпрыгнула.
Подхожу к лифту, а на нем объявление:
“В связи с отключением электроэнергии с 9-00 лифт работать сегодня не будет”.
Ну, думаю, придется отрабатывать методику гимнастики для будущих миллионеров. Поднял я крышку над головой, собрал волю в кулак и решительно зашагал по лестнице. Только вот вдруг что-то хрустнуло у меня в правой чашечке и я три-четыре шага сделаю нормально, а потом, извиваясь, люком взмахиваю, будто зашвырнуть его куда подальше хочу. В подъезде такой визг поднялся от проходящих, даже мужики и те выдают что-то очень звонкое: типа кларнет с фальцетом. Наконец, добрался до пятого этажа, глянул в окно и понимаю, что в МЧС звонить надо: все крысы пяти ближайших домов собрались в огромную стаю и улепетывают к автобусной остановке. Эти твари умные, заранее катастрофу предвидят. А дальше было вот что: зашел я в офис, никакого лома. И все сотрудники почему-то свои уши ладошками закрыли. Они бедные думали, что, когда правда всплывет, я свою крышку с досады брошу. Но не тут-то было. Меня батька еще учил: свое никому не отдавать. Я люк над головой директора расположил, закурил и спрашиваю:
“Мил человек! А почему это у вас на заборе про прием лома написано?”
А он мне отвечает:
“Взрослый человек, а верите тому, что на заборах пишут. Приемный пункт переехал в соседний четырнадцатиэтажный дом, но, правда, на четвертый этаж”!
А я свой люкс выше приподнял над его головой, дым ему в лицо выпустил и спрашиваю:
“А вы тут чем занимаетесь?”
“А у нас сетевой маркетинг. Вот, если бы вы еще двоих с крышками привели, то еще одна была бы ваша, понятно”
“А, говорю, понятно, почему у нас полгорода открытых колодцев”.
Хотел уже об пол шмякнуть свой подарок. Но тут все сотрудники на колени упали и взмолились, чтобы нес я свой презент в соседний дом, и лифт даже включили. Оказалось, что на прошлой неделе один разгневанный клиент такое тут уже вытворил, и при этом рухнула трансформаторная будка во дворе. Без света никак нельзя, в темноте в сетевом маркетинге начинаются жуткие разборки!
Ладно, пожалел я их, в соседний дом направился, а там со мной та же история: все визжат, и на стенки кидаются. Наконец, добрался до четвертого этажа, глянул в окно и вижу огромную коричневую стаю от тараканов. Тараканы тоже умными становятся, когда жить хотят!
Приемщица мне и говорит:
“Крышка люка новая, а такие нам запрещено принимать”!
“А что делать?”
“Нужно сделать трещину”
“А как, ножовкой что ли?”
“Гражданин, вы что ненормальный. Надо сбросить люк с шестнадцатого этажа.”
“Но у вас же четырнадцать?”
“А вы подпрыгните и бросайте, может быть, она и треснет. Но учтите – нам даже с трещиной ее взять сложно. Металлолом принимается у нас какой? Черный. А чугун ваш серый – это не к нам. Гражданин! Вы что черного цвета от серого отличить не можете? Ладно, говорит, возьму из жалости, но только за полцены”.
Ну, тут уж я не вытерпел:
“А теперь я не согласен. Пойду к вашим конкурентам!”
Я еще, когда по лестнице поднимался то надпись, нацарапанную на стене, прочитал, чтоб не ходили к этим сволочам-крохоборам, а прямиком спускались в цокольный офис 007. Так я и сделал: зашел в лифт, нажал кнопку “Взлет”, это у них кнопка для спуска в подвал, видимо, что было под рукой у ремонтника, то он и поставил.
Я еще подумал:
“Планировка дома новая, современная, может быть, у них подвал в другом месте расположен. Россия же все-таки…”
Нет, оказалось все как надо. И вот уже я в приемном пункте. Только чувствую, что приемщица на меня как-то подозрительно смотрит, один глаз у нее намного больше другого. А из соседней комнаты выходят двое в штатском, и, поправляя галстуки, вежливо так приглашают проследовать за ними. Сажают меня на стул, включают настольную лампу (прямо как в кино) и строго так спрашивают:
“А где это вы, дорогой товарищ, взяли оружейный чугун чистотой в семь девяток.”
Я так и обомлел.
“Да это же, говорю, люк от канализационного колодца!”
“Ошибаетесь гражданин – это не люк, а настоящая бленда от ракетной шахты! Наш город один из лучших в России и поэтому нашему руководству доверили разместить новый комплекс “Папироса” по заброшенным канализациям. Не в городе ли Хмырьске вы сперли это добро?”
“В каком Хмырьске? Даже по телику показывают, что прямо по городу у них там нечистоты бегут”.
“Да, точно, в Хмырьске авария за аварией в канализационном коллекторе. Но это и хорошо, наши потенциальные враги сбиваются с панталыку. Когда у нас гастролировал цирк Дурова, то случайно сбежали австралийские пустынные грызуны, и они скрестились с местными сибирскими породами. Теперь грызут не только провода, но и нержавеющие баки с окислителем, вот канализация и рушится.
“Мужики да не вру я, это мне вчера кореша на день рождения крышку подарили”.
И паспорт им свой предъявил. Штатские переглянулись и поверили, только, попросили расписку дать, что я добровольно отказываюсь от материальных ценностей в пользу бастующих мерчендайзеров, да и отпустили с богом.
“Эх, если бы я знал, что это бленда от ракетной шахты! Я бы ее на Ванькином Камазе за границу увез. ЦРУ, Моссад и Сигуранца мне большие бы бабки отвалили. Почем сейчас оружейный чугун на Лондонской бирже? И че я поперся в эти приемные пункты? Это все кореша недоумки”!
Но что сделано, то сделано. Надо как-то дальше жить.
Пришел я домой в расстроенных чувствах, вдруг звонок в дверь. Открываю, а на пороге они Хрящ с Червонцем стоят. И сразу мне говорят:
“На Мефодич тебе новый подарок- горловину от того же колодца. Странная какая-то горловина, никак не могли ее отодрать. Неизвестный сплав какой-то. Только плазменному резаку и поддалась. ”
“Мужики, а зачем она мне, день рожденья же только раз в году”
“А мы ее тебе на Новый год презентуем”
“Хорошо. Спасибо. Я вам тоже на Новый год презент сделаю”!
Взял тут я эту горловину и одел сразу на двоих.
“Были вы Хрящ и Червонец, а стали сиамские близнецы: Хря и Че. Попробуйте теперь снимите. Лучших хирургов придется нанимать. Знаменитыми станете.”