Рассказы из книги «Салехардский вариант»
МАГНИТНЫЕ БУРИ
Первоапрельское утро выдалось солнечное, но ветреное. Казимир Иванович встал с постели как с плахи. Тело и душа были разбиты до такого основания, что захотелось снова лечь в постель. Но спать не хотелось, а разбитость его не покидала. Чтобы отвлечься
Казимир Иванович решил почитать. Взял наобум книгу со стеллажа и прочел:
- Б.П.Вышеславцев. «Этика преображенного эроса». - Почитаем, отвлечемся…
Открыл на сорок девятой странице и начал читать: «В принципе сублимации западная аскетика и мистика не расходятся с восточной. Вся христианская аскеза есть грандиозный замысел сублимации, знающий свой удачи и неудачи. Из огромного материала западной аскетики нетрудно выбрать несколько классических формулировок принципа сублимации».
- Тьфу!.. Башка раскалывается на части, а тут сублимации, аскезы.… Нет, от такого познания рехнуться можно.
Казимир Иванович включил телевизор.
- Сегодня первое апреля… магнитные бури… - Диктор исчез, и на экране замаячила сетка.
- Вот так всегда! Хочешь новости узнать хоть какие-то, а вам, пожалуйста: « Спутник ушел из вашей зоны! Да что это за день такой дурацкий?.. И еще эти магнитные бури с ума сводят! А как с ними бороться? Чай пил, цитрамон пил, не помогают... О-о! Как болит голова! Это магнитные бури, наверное, бьют сверху. А чем от них защититься? Чем-то крепким, железным… Так, железным… Что у меня в квартире есть железное?.. Вот!.. Сковорода. Да. За ручку можно удобно держать, а на голове, как японская шляпа…
Ага-а!.. А ходьба со сковородой дает успокоение. Может и правда, эти магниты голову не пробивают через сковороду? Все в мире гениальное просто!
Казимир Иванович стал расхаживать по своей квартире, держа сковороду на голове.
В это время позвонили в дверь. На пороге стояла соседка Регина Ивановна.
- Что это с вами Казимир Иванович?.. – Был ее первый вопрос в округлившихся
васильковых глазах.
- Понимаете, простыл, а тут забодали магнитные бури, вот и мучаюсь.
- А зачем у вас на голове сковорода?..
- Знаете, Регина Ивановна, перепробовал все: чай, таблетки, книги, газеты, телевизор и вот пришел к гениальной идее. От магнитных бурь одно спасение – это обыкновенная сковорода. Заметьте, даже не тефлоновая, а обыкновенная!..
- И помогла?.. – убийственно шипящим голосом переспросила Казимира Ивановича соседка.
- Представьте, Регина Ивановна, все гениальное просто! Помогла! Советую и вам: сковороду, а не какие-то там химикаты-препараты, и тогда никакие магнитные бури будут не страшны.
- До свидания, Казимир Иванович… - ретировалась испуганная соседка.
А у Казимира появилось прекрасное настроение, но оно продлилось не долго.
В дверь снова позвонили. На пороге стояли санитары.
Этот эпизод Казимир Иванович вспоминал с содроганием в сердце, но…
Врач оказался более понятливым, чем соседка. Он очень внимательно выслушал Казимира Ивановича по поводу его гениальной идеи и даже захотел попробовать прибор в действии.
- Понимаете, Казимир Иванович, а ведь точно, голова меньше болит под сковородой, чем без нее. Надо будет порекомендовать пациентам, да и своим домашним. И сам с этой дерганной, нервной работой буду защищать себя от этих магнитных бурь. Спасибо вам, Казимир Иванович!..
И в этот момент в незапертую дверь вошла соседка. И, как-то охнув, как-то
неестественно, боком, молча свалилась у порога в обморок.
В больницу ее пришлось сопровождать Казимиру Ивановичу. Как и он, она была одинока.
А в больнице, пока приводили в чувство Регину Ивановну, между доктором и Казимиром завязался разговор о страшном временном припадке людей-алкоголизме.
Казимир и поведал доктору:
- Понимаете, уважаемый доктор, есть у нас на работе инженер Кирпичников. Так вот он одно время здорово закладывал. В семье, естественно, были скандалы, вплоть до развода. Жена его убеждала, чтобы он закодировался. Ну, вы знаете это повсеместное нынешнее поветрие. А Кирпичников этого так боялся, что аж ночами вскакивал в холодном поту и орал: - Не буду кодироваться!.. Не смеете!..
- Представляете: ночь, семья, панельный многоэтажный дом, как сито, и эти его ночные крики?..
- Да, уж, такому соседству не позавидуешь. – Согласился доктор.
- А вот после очередного крепкого подпития Кирпичников (и что ему надумалось?), придя домой, сел в кресло, надел на голову здоровую алюминиевую кастрюлю и заснул.
Жена, придя с работы, услышала страшный хрип и естественно заглянула в зал. А в руке у нее была авоська с молоком, сметаной, яйцами. Не узнав мужа, она с перепугу шарахнула авоськой по кастрюле, со всего размаху. Представляете Кирпичникова после таких ласк?
Не видя ничего, оглушенный, он соскочил с кресла и врезался в стол, на котором стояла огромная хрустальная ваза. Кинулся от стола и угодил в стенку, где, естественно, стекло, фарфор, хрусталь.… Споткнулся, упал, и кастрюля с его головы слетела. Позже он рассыпал перед женой целую корзину бранных слов, но пить перестал.
- Выходит, Кирпичникова, Казимир Иванович, закодировала жена?
- Да, таким вот домашним способом. А вы, доктор, как этот способ кодирования находите?
- Способ как способ, один из многих, лишь бы пили меньше, А это уже благо.
А вам, Казимир Иванович, мой совет, дружеский, не обидитесь?…
- Что вы доктор! Вам за одно с вами общение я благодарен так, что и выразить не могу, слов не хватает.
- Ваша соседка, Регина Ивановна, очень порядочный человек?
- Да-а…
- Вот и женитесь на ней. И у нее, и у вас тогда все головные боли пройдут.
- Вы это серьезно?
- Очень серьезно. До свиданья. Всего вам доброго, Казимир Иванович.
- До свидания доктор… - задумчиво произнес Казимир Иванович.
А через два месяца жильцы пятнадцатого дома четвертого подъезда справляли
торжественную регистрацию Казимира Ивановича и Регины Ивановны.
Вот тебе и первое апреля. С шутки началось, а свадьбой закончилось.