Первый день нового года. Хах и Он должен так начаться? Разбитое тело, не пойми что на голове, смутные обрывки воспоминаний о конце ночи. Горы посуды, раскиданная одежда по комнате. Пустая голова, попытки придти в себя. На ватных ногах пытаюсь доползти до кухни, сотворить живительную жидкость - КОФЕ. Монотонно гудит вытяжка над плитой, не давая запахам заполонить всю квартиру, смотрю в горло турки, пытаюсь выглядеть время, когда будет пора убирать его с огня. Темное нутро затягивает меня, завораживает взор, гонит мысли вдаль, в темные просторы прошлого. Налив полную чашку иду в комнату, ожидаю пока старая машина, прогрузится. Ее тяжкие постанывания, и шумный визг напоминает мне предсмертные звуки, однако же, она живет и даже выдает мне на экране нужную информацию. Взлетают пальцы и начинают танцевать по клавиатуре, открываются старые папки, взламываются сундуки с прошлым. Нахожу архивы фотографий, все то что пытался забыть. Словно ворох со старым бельем ворошу прошлое, еще не знаю зачем, просто следую зову. Уплываю в прошлое, вдаль. Глядя на нашу единственную фотографию, уношусь в то, что старался забыть.
***
Женька. Моя первая любовь, любовь под строжайшим запретом и тайной. Сколько всего светлого связанно с тобой. Столько воспоминаний и первых переживаний. Ты был моим чудом, моим светом и воздухом. Так смешно сейчас все вспоминать, то, как мы еще были друзьями, не смотря на то, что даже это было нам запрещено. Наши прогулки, разговоры поздними вечерами, наши взгляды имели для меня свой особый смысл, словно бы это было божественным откровением, открывшим мне другой мир, неведомый мне ранее. А признание в любви, ты помнишь это? Все так смешно, начали же с разговора о компьютерных мышках, а закончил я тем, что сказал тебе, ЛЮБЛЮ. Было так страшно тебе сказать это на самом-то деле, но жизненно важно и я сделал. А ты? А ты забыл об этом уже на утро, и вечером спросил, почему я так странно смотрю на тебя весь день. Ты смог забыть это? Знали бы боги, как мне хотелось тогда зареветь, но я напомнил тебе, попросил вспомнить ночной разговор. И вот мы остались одни в школе, я сидел за пианино и пытался наиграть мотив, что ты мне как-то показал, подойдя сзади, ты положил свои руки на мои ладони и помог играть, до сих пор могу вспомнить как я был счастлив в тот момент. Здесь была музыка, и был ТЫ. Помнишь ли ты, как меня тогда трясло во время поцелуя? Как же стыдно об этом вспоминать, я трясся от страха, что это сон, и от желания продолжения его. А потом все пошло поехало, началась моя сказка. Дни пролетали друг за другом, я скрывал свои чувства к тебе, не позволял обращаться на ТЫ, берег как мог – НАС. И ты видел, как я старался, каждый вечер ты посвящал мне, всегда желал спокойной ночи. Ты был таким чутким, всегда видел, когда мне больно, успокаивал, помогал. Всегда боялся причинить мне боль, знал, насколько я хрупок. И все же ты меня сломал. Я помню как тогда летом после того как ты на месяц пропал я все же не выдержал и залез в твой телефон. Мне нет за это прощения, но я увидел, то, что подтвердило мои ощущения. Я стал не нужен тебе, ты полюбил другого, но боялся сказать мне прощай. Боги мой мир перевернулся в тот момент. Я пригласил тебя на следующий день домой и просто спросил; «Это все?», твой взгляд был полон боли, но ты сказал – «да». Это слово причинило мне такую боль, мне казалось, что я не смогу говорить, но я, же улыбнулся, дождался пока ты уйдешь и только тогда слезы полились водопадом. Дальше я не помню что было, только боль и одиночество. И твоя смс: «не уходи слишком далеко, я не представляю, как быть сейчас без тебя». Зря я тогда сказал что, наверное, перейду в другую школу. Так началась моя новая страница жизни, наполненная горечи и кошмаров. Каждый день видеть тебя, счастливого, на расстоянии вытянутой руки и знать, что не имею права дотронуться и снова сказать тебе люблю. Только потом я понял, что мы расстались с тобой в без месяца год. Как это символично и как печально. Отчетливо сейчас могу вспомнить все кошмары, то, как я боялся уже спать. Наверное, это было ненормально, тогда я подсел на снотворные, без них просто было невозможно уснуть. Я так рьяно желал смерти, не было сил жить дальше, усыпал все тело порезами, пытался вскрыть вены. Не раз пытался уйти от этих кошмаров. И ровно в нашу годовщину я был готов, сидел при зажженных свечах, смотрел на гору таблеток, что должны были принести мне облегчение. Но ты позвонил, в твоем голосе был страх, и ты просил меня говорить, ты говорил, что видел во сне мою смерть. Ты почувствовал это, значит, я не был тогда еще полностью мертв для тебя. Спасибо тебя, благодаря тому звонку, я жив. Ведь я сделал все, попрощался со всеми, я был полностью готов к смерти. Но я не сделал ради тебя это. С тех пор я долго звал себя «Жалкий щенок», и при тебе не раз себя так величал, тебе было это больно слышать, но необходимо для меня. Оставался рядом с тобой, но пытался жить нормально, не показывать свою боль. Тогда я признался своим друзьям, кто я и мне стало легче жить, это был мой единственный секрет от них. Хотя кто тот человек, который сломал меня, никто не знает из них, я все еще берегу тебя. Спасибо тебе, спасибо тебе дорогой. За то, что научил любить, сделал сильнее, подарил свет. Наша история уже давно закончилась, все еще часто вижу тебя, но все мертво. Ты все еще дорог, хотя бы как воспоминание. И я тебе безмерно благодарен за то, что ты не дал мне помереть тогда, ты до конца выполнил свои обязанности. Ты все еще важен для меня, когда-то мой любимый Женька.
***
Ты улыбаешься мне с монитора, осталось пол чашки кофе, на душе противно, словно вскрыл гнойник. Откидываюсь назад и снова думаю обо всем этом, вспоминаю, как я смог забыть всю боль и становится еще хуже. Листаю фото и нахожу тебя.
***
Ангел. Так ты вошел в мою жизнь. Что я могу сказать о нас? Лишь то, что я знал, что не должен быть с тобой. Мы познакомились, начали общаться. А потом мой друг пригласил меня к своему парню в гости, и, приехав я узнал тебя, не подал виду что мы знакомы, не хотел подставлять, хоть мне и было неприятно. Мы посидели, пообщались, мой друг был счастлив, ты же пытался подкатить ко мне, но я ускользал. После этого наше общение по моей инициативе сошло на нет. Друг мне рассказал, что ты часто говоришь обо мне. Тогда я уже понимал что влюбился, но не хотел лишать друга счастья. Упорно избегал тебя, не отвечал на твои звонки, не отвечал на сообщения. Так длилось месяц, я выслушивал о тебе от друга. Сколько же мне боли это приносило, но я терпел. Вот и новогодняя ночь, я гуляю от по гостям, наконец, состыковываюсь с другом и мы сидим у его знакомых. Он не может дозвониться до Антона, действительно переживает. Сидим, отмечаем, Вова уже пьяный в усмерть, не понимает, что говорит и творит. Твой звонок ему придает новых сил, быстро собравшись, он собирается ехать к тебе на такси, упорно зовет меня. Поняв, что я не поеду, он уезжает. Через час после того как я заснул в гостях мне звонит Вова, подняв трубку сквозь сон я слышу твой голос: «Я заказал тебе такси, через 5 минут будь внизу, я заплачу», бескомпромиссно, не знаю, почему, но я послушался тогда. И вот я сонный сижу в машине и еду к тебе, праздничная ночь, небеса усыпаны огненными дождями, везде гуляют люди, а у меня в душе холод. Стук колес, снег, усыпающий мой путь, и где то ты вдали. Вот и я в твоей квартире, Счастливый Вова и ты встречаете меня. Твоя улыбка тогда была просто прелестна, светлая и такая необходимая мне. Помню, как уставил все свечами для вас, а сам ушел на кухню, и искренне желал счастья. Ты подарил мне рафатку, хоть я и не носил их, мне было приятно. Помню как я лег тогда спать, в чем был одет, укрывшись случайно найденным одеялом. Помню как проснулся от того что ты гладил меня по голове, ты говорил что любишь, я отнекивался. Долго, очень долго тогда ты пытался сломать мою защиту, чего я только не придумал лишь бы сказать нет. Но в результате мой оплот пал, я отдался на волю желаний. И потом снова уснул, проснулся я от того что Вова будил меня, говорил что уже пора домой и я с ужасом осознал что натворил. Уехав вместе с ним, я выключил телефон, и весь день просидел дома. При зажженных свечах, со слезами и осознанием, какое я ничтожество. Пришел я в себя от звонка в дверь, родители, где то гуляли, так что я пошел открывать дверь. Не знаю, откуда ты смог достать мой адрес, тебе не было практически ничего известно обо мне. Ты смело зашел в квартиру и захлопнув дверь обнял меня. Боги как же я тогда плакал, словно маленький ребенок. Больше всего желал, что бы это не заканчивалось, и мечтал, что бы ты ушел, исчез из моей жизни. Но ты тогда остался, и смог завоевать мое сердце. Все каникулы я провел у тебя, только на ночь приезжая домой. Забыл о том, что это неверно, просто был счастлив. Дни проносились как на американских горках, каждый день был похож, но нов. Помню, как ты играл для меня и пел, заставлял улыбаться, как мы с тобой ходили в ресторан. Все было так ново и светло, наверное, с тобой я тогда проводил больше времени, чем с друзьями. Нет, конечно же были и ссоры, ты ругался за то что я общаюсь с другими, тебе не нравилось то что я «слишком» правильный. Я не отступил, я отстоял себя. Мы познакомили друг друга с семьями, о нас знали наши друзья, мы не скрывали что вместе. Это было чудо для меня. Благодаря тебе мои кошмары прекратились. Спустя полгода я смог спать без снотворного, спасибо тебе за это. Ты вернул меня к жизни, снова подарил улыбку. У нас было столько планов, мы хотели жить вместе. Даже не могу припомнить все. Помню, как ты курил в кухне, а я сидел в коридоре и смотрел на тебя, ведь у меня аллергия на дым. А потом, что потом? Я узнал, что ты переспал с моей знакомой. Я тебе ничего не сказал, но это был первый нож в мое сердце. Потом я узнал, что ты переспал с половиной города, мне же говорил что на работе. Ты начал излишне много пить, хотя знал, что я ненавижу это. А в один из дней просто прекратил писать и отвечать. Ты бы знал, как мне было больно, но я выдержал. Потом наши общие знакомые говорили о том, как ты отзываешься обо мне, я не ожидал такого. Ты просто втоптал меня в грязь, оболгал. Я удалил твой номер и решил, что пойду дальше. А ты же осмелился мне написать: «Давай секс по дружбе», и я просто не мог поверить. И я любил тебя? Ты предал меня, сделал, так что меня посчитали ****ью. А я простил, как прощают мертвых, забывая все плохое и выкидывая из жизни. Теперь у меня осталось только сожаление о том, что я предал своего друга, даже если и сказал ему это в лицо, и пусть он меня простил. Но за его боль я заплатил своей. Сейчас я просто гордо иду вперед и мне плевать на то, что ты пытаешься найти меня. Ты прошлое, ты сгорел в огне той рафатки, пламенными языками взлетая в небо, унося воспоминания и обиды.
***
Вот и кончилось кофе, разворошил старое. Даже не больно, просто смешно и немного грустно. Загружаю страницу в контакте и вижу новые сообщения. Среди множества банальных есть и твое, моей звездочки: «С новым годом, любимый». Ради этой минуты мне стоило пережить всю боль, и пусть ты далеко я шлю тебе свое сердце….