Как вы думаете, школьные учителя ругаются матом? Я то и не сомневаюсь. У меня в школе химичка была с ядовитым характером и фамилией - Дурман, Так ее любимым выражением по поводу и без – было: нахера козе баян?!
Запросто могла и указкой ****ануть. В злобном шепоте Мигеры по отношению к нам, ее «любимым ученичкАм», проскальзывало и бля и тля... Не взлюбил с тех пор химию. На выпускных экзаменах спасло только то, что достался вопрос : «Спирты. Их производство...»
Выхожу отвечать… На листочке, как положено, самогонный аппарат нарисован с памятной натуры - папа гнал запретную слезу...
Дурманиха хотела что - то вякнуть, но я ей сразу:
- У меня на этом рисунке весь ответ построен... А формула... Кто ее не знает ОН, всегда Он...
В комиссии она была не одна… Директор школы, Александр Матвеевич, по кличке Мотя, чувствовалось, вообще приятно удивлен моими нешкольными знаниями по этой теме...
А уж когда я сказал, почему Менделееву приписывают открытие водки и знаменитые сорок «оборотов»... С задачкой, правда, напутал...
Стервь не испортила аттестат тройбаном... Прекрасно понял по губам, что она обо мне думала, когда ставила в ведомость "хорошо"...
Но моя соседка по дому, бывший педагог, биолог по образованию, интеллигентнейшая, по образу и манерам одинокая женщина, на пенсии...
Не могла, ругаться, думал… Ее супруг почил, года четыре назад, сын маялся где - то в московских пробках, появляясь летом дня на два - три... Звонил раз в неделю регулярно. Грубого слова я от неё никогда не слыхал.
Думал - железная леди, выдержанная, как старый коньяк в дубовой школьной бочке.
Мы часто встречаемся с почтенной тётушкой на лестничной площадке, здороваемся, поздравляемся с праздниками.
Как она красиво говорит. Поставленный голос, бархатный тембр. Без повышенных тонов и визгливых нот.
Из - за стены своей картонной хрущебы, я слышу иногда, ее разговоры с подружками:
- Алло! Да, Мария Николаевна, Конечно, Мария Николаевна, сегодня на канале Культура, концерт Гайдна. Пластинку Вана Клиберна завтра вам занесу. До свидания, Мария Николаевна...
И тут недавно началось.
Звонки, звонки за стеной… Вольно - невольно прислушиваюсь.
- Да, нет, не надо, - говорит соседка по телефону. Я проконсультировалась. Не рекомендовали. Спасибо. Снимите заказ. Отмените. Пожалуйста, до свидания.
Снова звонок.
- Нет - нет, мне не надо, уберите заказ. Да - да, знаю, что золотые зерна выращивали ацтеки. Ну и где они? Не зерна, ацтеки... Отказываюсь. Подумала. Больше не беспокойте...
Опять звонок.
- В сотый раз вам говорю. Девушка! Женщина! Мне не надо, нет, нет, нисколько. При чём здесь скидки? Вычеркните заказ. Больше не звоните. Прощайте.
На следующий день звонки продолжились. Соседка стала по - раздражительнее. В ее нотках голоса появился металлический тембр...
На третий день, после очередного звонка даму прорвало как дамбу в паводок...
- Вот же, ****и, бросив трубку, забегала она по комнате. Распространители...
Как тебя то, старая кошёлка, видимо, обращаясь к зеркалу, продолжала она, угораздило связаться...
Истории с Гербалайфом тебе мало было? Ещё биолог - гузка куриная.
Зазвонил телефон, но соседка трубку не взяла.
- Деда пичка, вете пара ла пинго, бар сиктер, кет нах кутак, матка боска шиска енка... ругалась она, припоминая, судя по всему, взаимоотношения пестиков и тычинок на непонятных мне языках и наречиях. Многого я не понял, и дико извиняюсь, если запомнил не совсем верно... Дама умудрялась обходить распространенные «ругачки» основных, языковых групп... Правда, немецкое "шайсе", по - моему, все же проскочило.
Телефон звонил снова.
- Аннулируйте заказ, вычеркнете, ради всего святого, мой телефонный номер!!!
Закончив беседу, дама швырнула трубку, ее продолжали теснить и переполнять эмоции.
Она несколько минут металась по своей комнатенке, сжигая адреналиновый стресс, радуя меня интересными оборотами русской и заграничной речи, занимательными диалогами самой с самой:
- Никогда не понимала выражения: заебали! На старости лет пришло откровение... Так вот ты какой, секс по телефону... Узкороты мексиканские. Лягушки шпорцевые... Пипы суринамские... Ну, не пидерасты?
Зазвенели какие – то скляночки – пузырёчки…
Валокардин, пустырничек, - предположил я.
- Да, - успокоившись, своим привычным твердым, поставленным учительским голосом ответила на очередной звонок моя культурная педагогиня..
- Аннулирую свой заказ. Да - да, нет - нет... Настоятельно рекомендуете купить? Вы продавец? А, доктор? Поздравляю. Прекрасно, знаете, тогда что, мужчина, налейте ваше амарантовое масло себе на фалос... Вы не ослышались. На – а - ***...