Иногда, писать хочется сильнее, чем есть или спать. Но, сегодня, не такая жажда. А почему пишу? Просто, никто не мешает. Это такой кайф! Окунаться в себя...
Это счастье, которое редко доступно. Пообщаться с собой. Понять себя. И принять.
Я думаю, что создатель, в каждого из нас заложил способность к любви к обеим полам. Мы все би.
Это эволюция человека хранит в нас, -как способность к продолжению рода, для которой нужен партнёр другого пола, так и способность заниматься сексом со "своими". Мы, ведь, знаем о прошлом человечества, только по сохранившимся свидетельствам современников. Искаженными переводчиками, субъективным восприятием и субъективным изложением. И несколько десятков тысяч лет, никем, кроме археологов не описанные. Уверена, что поселения людей неоднократно подвергались напастям, лишавшим их всех партнёров по сексу противоположного пола, подходящих по возрасту.
Представьте маленькое племя, все мужчины и юноши которого, уходят на охоту и не возвращаются, сами превратившись в дичь для хищников. Прежде, чем подрастут мальчики, пройдет несколько лет. И, как-то, надо жить. Не сходя с ума от сексуального голода.
Или, представьте, теперь, что мужчины вернулись с удачной охоты. Но пещера пуста. Хищники не пощадили никого. И теперь нужно собираться в дальний поход, чтобы украсть у другого племени, хотя бы пару самок. Ой, простите,- девушек. Нет гарантии, что это удастся с первого раза. Всем не хватит украденных девушек. И как-то надо жить. Сохраняя разум.
Вспомните легенду об острове женщин.
Думаю, бисексуальность дана нам, как один из механизмов выживания. И является признаком здорового человека. При сохранении способности к продолжению рода.
Люди, способные запустить механизм любви к женщине или к мужчине, встречаются нам в разном возрасте.
Как правило, первыми, нам встречаются любимые противоположного пола. А если, того же? Можно решить, что это единственный, для тебя, способ любви. Но, это совершенно не обязательно.
Я была уже ветераном гетеросексуального фронта во втором браке, когда увидела Ашу.
Она поразила меня фигурой редкой женственности. Тончайшая талия. Корпус от талии до груди вызывал ассоциацию со стеблем тюльпана. Та же стройность, упругость, гибкость, ощущение силы и свежести. Грудь, очень не маленькая, но, каким-то чудом, парящая параллельно земле. Изящная длинная шея и так удачно скомпанованные с шеей и грудью плечи, как будто их рассчитали и создали самые гениальные математик и архитектор всех времён и народов. Маленькие узкие ступни. Красивые ноги. Уравновешивающие великолепный бюст, бедра. Обычное лицо. Красивая походка. Тихий голос. Рост, около метра, шестьдесят пять. Безликая, недорогая одежда. Минимум косметики и парфюма.
Я, вообще, не ожидала от себя такой реакции. Мне, вдруг, стало трудно дышать. И ориентироваться в пространстве. И во времени. И, слава богу, она быстро прошла мимо. Но, сколько бы раз, потом, она мне не встречалась, легче её присутствие я не переносила. Причём, меня не интересовало: какие книги она читает, какие смотрит фильмы или напевает песни, кто её родители или друзья. Каким было её прошлое и каким может стать будущее. При её появлении я попадала в параллельный мир, с иной системой ценностей и координат, и возвращалась обратно, спустя некоторое время, после того, как она исчезала из поля зрения.
Я была уверена, что все мужчины подряд, просто валятся к её ногам от простого: "здрасте". Каково же было моё удивление, когда я ничего подобного не увидела. "Слепые они, что ли?" - возмущенно думала я, - "Даже, не флиртуют!"
Одним из последних воспоминаний, которое будет удерживать моя склеротичная память на закате жизни, будет её визит в мой кабинет, когда она пришла просить меня забрать её в мой отдел из другого. Наедине. Я не знаю, как выглядела. Надеюсь, не очень странно. Внутри - трясло. На несколько мгновений я допустила мысль о том, что смогу видеть её столько, сколько захочу. Теперь. Когда возьму её в свой отдел. Я ликовала. Затем, я поняла, что крыша моя уедет безвозвратно. Что она может испугаться. Что этот жизненный опыт может причинить боль нам обеим. Мне стало тяжело.
Я сказала, что не хочу портить отношения с её руководительницей, и что наша работа не лучшая, для молодых девушек.
Надеюсь, что она счастлива. Будничным обыденным счастьем женщины. Я никогда не пыталась её увидеть, сверх того, что мне выпадало.
Но, сейчас, когда я пишу эти строки... Вдруг, я подумала: а если, она тоже хотела быть ко мне ближе?
Продолжение следует...