БРЕД ПЕЩЕРНОГО ЧЕЛОВЕКА В ФОРМЕ ВОЛЬНОГО ТРЁПА
Следующая глава: http://www.proza.ru/2011/01/23/262
Предыдущая глава: http://www.proza.ru/2011/01/23/257
Глава 32. АЛКАЛЬД ОПАЛЁННЫЙ-ВЗОРВАВШИМСЯ-ПРИМУСОМ
…расступилась
Тотчас земля, и они вместе в подземное царство спустились.
Видят дворец Кощея бессмертного; высечен был он
Весь из карбункула камня и ярче небесного солнца
Всё под землёй освещал.
В.А. Жуковский
Я родился в тот самый год, когда президент США в Белом доме принял английского посла за французского, американская военщина продала африканскому племени Бумбо-юмбо морально устаревшее оружие – бомбу-ёмбу, а в совхозе Красный Пахарь произошло чудо – Васька-тракторист бросил пить. В детстве я любил стрелять из лука. Бывало, приду на рынок, усядусь поудобней в кучу репчатого лука, привезённого для продажи, и начинаю из неё “стрелять” сигареты у прохожих. А после того, как на уроке химии учительница вызвала меня к доске и попросила: “Алкаша, напиши нам формулы веществ: декан, пропил, этанол”, я приноровился прихватизировать градусосодержащие напитки. А чтобы никто из взрослых не мешал нам их дегустировать, мы с приятелями залезали в канализационный люк. Там, наслаждаясь полным покоем и первозданной тьмой, кайфуя под звучавшую в наушниках группу FAR FROM MIND:
My veins have been cut with the gleaming blade of sunlight…
(Мои вены разрЕзались светящимся лезвием солнечного света… (англ.)) [7],
обнимая свою подружку эмигрантку Машу с Уралмаша, посасывая из горлышка мутную горьковатую жидкость, я предавался мечтам и грёзам. Да, золотое было у меня детство!.. А какие чудные истории рассказывала мне Маша с Уралмаша о своей загадочной Родине! Вот, например, некоторые из них.
1). Возводится многоэтажный дом. Работающий на самом верху каменщик слышит, как снизу орут: “Обед!” Мужик, понятно, усаживается поудобнее, достаёт узелок, развязывает и достаёт пирог.
– Бр-р, с капустой… – откусывает он кусочек и выкидывает в пролёт весь пирог.
Достаёт второй пирог. Пробует:
– Фу-у-у, с морковкой… – пирожок летит вслед за первым.
Каменщик берёт следующий:
– О-о-о, куропатка! – уплетает его.
Сжевав, достаёт ещё один:
– Фу-у-у, репа…
Снизу по лестнице поднимается подсобный рабочий:
– Слушай, братан, ты, наверное, женат?
– Да, – отвечает строитель, выкидывая очередной надкушенный пирожок.
– И давно?
– Да уже семь лет.
– Неужели твоя жена до сих пор не знает, какие пироги тебе нравятся, а какие нет?
– Да что ты до жены моей докопался?! Сам я их стряпаю, сам!
2). Сидят на кухне Машины родители и пьют водку.
– Милый, – обращается жена к мужу, – мне так хочется чего-нибудь светлого, чистого!
– Тогда по шампанскому?!
– У тебя на уме одна выпивка, – вздыхает жена.
– Нет, не только. Ещё у меня на уме чувство меры.
– Неужели?
– Если не знаешь меру, есть опасность выпить слишком мало.
– Интересно, бывают ли мужчины не дураки?
– Конечно, бывают! Не дураки выпить…
А после этого, печально вздохнув, муж добавил:
– Не понимаю, как ты живёшь с таким идиотом, как я!?
– А что бы ты сделал на моём месте?
– Повесился бы! – проговорил муж и закашлялся.
– Всё своё здоровье уже пропил! – воскликнула жена.
– А вот об этом не беспокойся! – я в медицине силён. От всех болезней лекарства знаю.
– Да ну.
– Для улучшения пищеварения я пью водку. При отсутствии аппетита – бабушкин самогон. Если старый перелом начитает ныть – красное. Если спину ломит – белое. Если горло болит – коньяк. Если на душе хреново – пиво.
– А при какой болезни воду?
– Такого недуга у меня ещё не было.
3). У Маши с Уралмаша был друг – Рома из дурдома. На первое свидание с Машей Рома нарвал с газона, расположенного в центре города перед городской думой, букет цветов. На второе свидание – украл букет роз у уличной торговки. Собираясь на третье, общипал жидкую клумбу у отделения милиции на окраине города. Почему последнее было его трагической ошибкой? Почему на третье свидание с Машей Рома так и не пришёл? На сколько свиданий к Роме пришла Маша, когда того посадили?
4). А ещё Маша с Уралмаша поведала, что недавно вывели новую породу собак. Русская самогончая называется. А иначе: русский борзой бухаунд. Выведена она ни для охоты ни на кого, а просто по полям поноситься, поорать благим лаем. Способна унюхать за версту молодого первача. Применяется так же для поиска бутылок и хозяев, спящих на необъятных сибирских просторах. Незаменима на охоте, рыбалке, в бане, в гараже. Отличается от большинства других пород красным носом и огромными мешками под глазами. Уважает хозяина. Неприхотлива – где нажрётся, там и спит.
А однажды, продолжал свою речь Алкальд, один мой приятель, решил меня подколоть, спросив, не хочу ли я отправиться отдыхать на самый-самый юг. Я ответил: “Да”. Позже, когда я повзрослел и лазание по подземным коммуникациям сменил на спелеологию, то именно туда и отправился. Продав один из своих фамильных замков (самый задрипанный и без единого привидения), снарядил экспедицию в Антарктиду. Со мной на побоялись поехать две моих подруги: Бренди Вечногаснущая-Карбидка и Марица Гнутая-Рогатка. Прибыв на материк, мы занялись привычным делом – поиском пещер. А где ж их отыскать под километровым слоем льда? У другого бы опустились руки, и с горя он бы принялся читать пингвинам лекции о половом созревании амёб. Но мы – это мы! Я извлёк из рюкзака паяльную лампу, направил струю пламени в прозрачную преграду, и дело сдвинулось с мёртвой точки. В общем, всё выглядело следующим образом. Впереди по проплавленному в леднике тоннелю продвигался я и шумел паяльной лампой. Сзади шествовали женщины, составляли карту получившейся пещеры, тащили вещи, готовили еду и наливали мне очередные сто грамм. Раз в неделю прилетал вертолёт и привозил груз. За всё время нашей полярной экспедиции мы сделали 75 километров ходов. Правда, многие из них довольно быстро обвалились… Но это пустяки! – зато есть, что вспомнить. Например, как-то раз мы услыхали прогноз, что целый месяц будет нелётная погода. Продуктов-то у нас хватало, а вот спиртного… Что же предпринять? Не организовывать же, в самом деле, антарктическое общество трезвости!? И вот скинул я с себя болотники и поставил в них бражку (другой более подходящей посудины не нашлось). Когда по прошествии определённого времени напиток был готов, хлебанули мы по стаканчику и сходу вырубились. Одним словом, отменное бухло получилось! Почему – не знаю. То ли резина повлияла, то ли пот, хрен его знает! Но то, что какая-то химическая реакция произошла – это уж точно! Когда вертолёт прилетел и мы угостили нашей бражкой пилота – он три дня не мог поднять свою машину в воздух. Да, славные дела творились в Антарктиде!
Когда же Алкальд закончил свою речь, три зелёных змия молвили слово, сказав так:
– Да, знатен твой род и велики деяния твои, о великий спелеоас! Ты достоин сражаться с нами. Теперь послушаем, что скажут твои соратники.
[1] Песня “The Esotheric Art Of Veins Cutting 1”, альбом “Deep Into Your Brain, vol. 2: The Tape Of Sounds On Esotheric Arts And Evil Times”.
Следующая глава: http://www.proza.ru/2011/01/23/262
Предыдущая глава: http://www.proza.ru/2011/01/23/257