Знаешь, даже странно. Сколько я написала всего за два месяца.. Если бы мне кто-нибудь летом сказал, что я буду так сильно любить кого-то.. Я бы засмеялась громко и послала этого человека к черту. «Вы что, головой ударились? Какая нах*р любовь?!»
А тем более, если бы мне сказали, что я еще стихотворения начну писать, да не всякий бред, а действительно хорошие, со смыслом глубоким.. Я бы еще и нагрубила вслед за смехом.
До сих пор в небольшом шоке от того, как все сложилось.. Учитывая то, как все начиналось. Вот дьявол, снова в ностальгию ударилась, дура.. Просто, понимаешь, приятно вспоминать. И пусть у меня снова подкашиваются колени от бессилия и нехватки энергии, пусть снова соль жжет щеки, щиплет глаза.. Я в каком-то смысле люблю это состояние, правда, ненавижу себя в нем. Беспомощную, слабую, я правда хочу убить себя в такие моменты отчаянной депрессии.
Но не будем о грустном, обо мне тоже не будем, ты это не любишь, я знаю..
Просто вспомни.. Вспомни, как все идеально начиналось. Все свои громкие слова вспомни, вспомни, как я им поверила.. Смешно сейчас от себя самой, если честно. Просто обещала себе больше словам не верить, тем более таким ирреальным.. «Я все для тебя сделаю Лола», «Я сделаю ради тебя все что угодно, если ты будешь той девушкой, которая на всю жизнь со мной...»
Помнишь?
Смешно, не правда ли?..
Нет, я ни в коем случае тебя не обвиняю. Правда. Я, наоборот, благодарна судьбе за тебя. За то, что вот так у нас все случилось. Пусть сложно, с надрывом, с вечными разборами моих и только моих полетов, с мыслями о суициде.. Прости меня за то, что я такая. Что я была такая. За то, что ты в меня не верил, тоже я должна прощения просить, ведь я просто не давала тебе такой возможности. Быть уверенным. Действительно, со мной сложно быть уверенным даже в завтрашнем дне, что уж там говорить о будущем. Вот, еще вспомнилось.. «Планировать наше совместное будущее..» Забавно.. Ты еще не любил, ты вообще не любил, но уже готов был планировать нашу будущую жизнь..
Я проклинаю эту самую судьбу только за то, что все так глупо и больно для меня кончилось. Я знаю, что тебе тоже было очень плохо. Может, тебе и сейчас паршиво, но это только от того, что ты потерял всякую веру, всякую надежду на счастливое будущее. Это все только потому, что ты одинок. И ты не любишь себя такого. Я уже много раз говорила, ты должен принять себя любого: злого, беспомощного, слабого, обиженного, грустного, сорвавшегося и одинокого,- и только тогда ты перестанешь ненавидеть это самое одиночество. Оно просто в тебе. И ты должен это принять, как данность. Ровно как то, что ты, например, рыжий.
Рыжик.. Такая милость, мне кажется..) Ты особенный, знай это!
Меньше всего мне хочется навязываться сейчас, да и вообще, в любое время. Я просто боюсь тебе писать. Что-то присылать. Я, правда, боюсь, что ты снова на мне сорвешься. И от этого мне еще сильнее сдавит грудь. Я больше не хочу, я и так на грани..
Просто.. Да просто мне приятно будет, если ты прочтешь хотя бы одну восьмую часть из того, что я тебе написала.. И действительно это оценишь. Это ведь все не пустые слова, честно. Для тебя, конечно, может как раз и ничего не значащие, но для меня.. Реально.. Для меня это все.. Это на самом деле то, чем я живу, чем я дышу, если хочешь. Клянусь, я до сих пор живу только благодаря этим чувствам к тебе. Только они меня держат здесь.
Ну, и еще вера в будущее, которое мне предсказали. Ты, должно быть, помнишь, я тебе все рассказала. И, знаешь, я слишком в это верю. Пусть сбудутся даже самые страшные предсказания (о том, что меня это все до ручки доведет, понадобится помощь докторов и так далее). Позволь на чистоту? Да я даже сдохнуть ради такого готова. Хотя бы за еще один такой «ноябрь».. На колени готова встать и перекрестится. Серьезно. Я всем сердцем надеюсь на то, что ты подаришь мне еще хотя бы один такой месяц. Тогда я смогу поблагодарить тебя, да и вообще весь мир за это чудо, и сказать, что мне больше от этой жизни ничего не надо. И до самой смерти писать розовые и ванильные стишки про нас, про тебя, про любовь. Или не жить больше. Это ведь так просто, это легче всего. Только, знаешь, я не хочу все это взять и по*ерить. Умереть и потерять. Я лучше реально до ста двадцати лет буду жить только этими чувствами, жить в прошлом, как говорят. И, да, я знаю, что это неправильно, и это противоречит вообще всей моей жизненной философии, но что поделаешь, когда со мной такое творится.. Когда ты так.. Меня мучаешь.. Терзаешь собой..
Хотя, кто знает, как оно там будет.. Судьба, она ведь та еще сука. Переменчивая, как ветер у меня на набережной, и непостоянная до ужаса.. Судьба правда меняется с течением жизни, даже линии на руках преображаются со временем. Это все настолько зыбко.. Может, то предсказание уже не актуально, дьявол его знает.
Да ладно, в любом случае я знаю прогноз только на год. На дико неспокойный и переменчивый год. На год, полный любви и невероятно жестоких страданий. И, честно, не знаю, как ты, а я к нему готова на все 120%. И плевать, что будет со мной дальше. Ты точно выберешься. Ты уже переживал такое, забывал любовь. Хотя, мне почему-то кажется, что ты еще не забыл ее. Правда, не знаю, почему, но она еще в тебе. И через меня ты ей даже мстишь. Может быть..
Прости, я, наверное, заблуждаюсь, но меня посещали такие мысли всегда, когда мы ссорились. Прости..
Интересно было бы посчитать, сколько раз за все это время я у тебя просила прощения. Я думаю, раз пятьсот, не меньше. Я ведь такая.. Плохая. Это слово уже настолько приелось ко мне, что я иногда думаю: «А не сменить ли фамилию?..» Хах, вспомнила. «Я возьму твою..» Смешно. Ты бери, если хочешь, просто так бери, мне не жалко. ;)
Пора уже заканчивать как-то. А то достала тебя уже, хоть и не задала ни одного вопроса, кажется. Да, и это было жестоко с твоей стороны, кстати, вот так все обрывать.. Очень жестоко. Так больно, что аж.. Ладно, «неважно»..
Просто хотелось подарить тебе подарок, поздравление с Новым Годом и Рождеством. Я думала, правда, что к этому времени подоспеют видео с танцами или с моим выступлением на вечере «Виртуозов», где я пою.. Но не вышло, а жаль.. Хотя, если честно, я сомневаюсь, что тебе кто-нибудь когда-нибудь дарил нечто подобное.. Целый сборник стихотворений и миниатюр в прозе. Это, должно быть, неожиданно и оригинально..
И, хоть ты не веришь в подобную хренотень, я все-таки прошу.. Загадай желание ровно в двенадцать часов и искренне поверь в эту свою мечту. Я клянусь, я помогу тебе.. Она обязательно воплотится в жизнь. Я действительно воплощаю мечты.. У самой сбывается все, почти все.. И у тебя сбудется, я буду за тебя просить у неба.
Будь счастлив. Неважно как, неважно где, неважно с кем. В гордом одиночестве или в полной гармонии с любимой, самой любимой, милой, хорошей.. В любви или просто в симпатии..
Из всей жизненной шелухи умей находить только радость, счастье, нежность, страсть, в общем, только положительные моменты..
И.. Да, просто будь счастлив.. И тогда остальное обязательно приложится..
Все равно я тебя Л.