Каждый раз Новый год для меня - время, когда я понимаю, насколько я ничтожна. Я осознаю своё одиночество, бессилие. Я понимаю, что у меня нет никакой опоры. Моё положение шатко. Я стою над бездной, над пропастью.
Ничего нового меня не ждёт. Меня ждёт только унижение. Каждый человек представляется врагом. Каждый норовит выразить своё презрение, свою ненависть, неприязнь ко мне.
Я ничего не стою. Я ни на что не гожусь. Хуже того - мне ничто не интересно, я ни к чему не стремлюсь, всё - ложно, ложно...
Я совершенно потеряна. Это лабиринт, в котором нет выхода для меня.
Я не могу творить. Я изжила себя.
Я не могу любить.
Сейчас я плачу.
Как два года назад.
Помнишь, что случилось два года назад?
Почему только ты меня поздравила? Почему только перед тобой я могу делать хоть что-то - плакать.
? Почему я держусь за тебя? И не могу, не хочу отпустить? Хочу, но не могу. Могу, но не хочу.
Мне надоело. Мне мать не дорога, я сама себе не дорога, никто не нужен, никто!
А каждый раз, когда ты пишешь мне - мир переворачивается. Когда жила - умираю, когда мертва - оживаю.
Плакала - смеюсь, смеялась - плачу.
Ненавижу. Люблю. Что за бред?!
Хочу и не хочу увидеть. Понимаю и не понимаю.
Я совсем ополоумела? Совсем сошла с ума? Неужели я такой всегда была?
Неужели всё, что я могу - отравлять другим жизнь? Какая к чёрту звезда? Проклятье для всех. И всё - проклятье для меня.
Почему ты? Почему так? За что это всё нам? За что тебе - я, за что матери - такая дочь, за что ты мне попался на пути?!
За что...
Зачем я тебе? Отпусти меня. Я останусь одна. Умру. Оберну трагедией и без того несладкую судьбу своей семьи.
...Мне кажется, я столько плакала, что выплакала и все мозги вместе со слезами.
От меня ничего не осталось. Только мусор, только негатив, которые не стоят ничего, ничего...
Я удалила свой блог. Там было много светлого. Там я жила. Я чувствовала себя. Свою силу. Я чувствовала тебя. Чувствовала что-то ещё.
Что-то ещё.
Это <Something else> уничтожило меня!
И тебя уничтожило.
Хотя, что я могу знать...
Я ничего не знаю.
О тебе.
А все остальные знания мне не нужны.
Я могу отдаться лишь Богу.
Я так и сделаю.
И если Его нет, считай, что я досталась тебе.
Я и без того уже - в твоей власти.
Ты смеёшься надо мной. Я твоя марионетка.
Но да - я ещё и больная.
Знаешь, меня радует в последнее время Настя. В ней гораздо больше жизненной силы и энергии, чем во мне. Она пишет стихи. Она радует других людей.
Тебе всё равно. Я помню, что ты просила не писать о ней.
Но я сейчас не хочу себя контролировать.
Этот новый год я начну безконтрольно, как и всякий раз до этого.
Я скована, зажата, я не чувствую ничего - ни свободы, ни любви, ни ненависти, ни надежды, ни-че-го, понимаешь?
Я могу бесконечно писать, истратить лимит сообщений, оказаться в ЧС непрочитанной до конца. Просто брошеной, непОнятой, непрочитанной, нежеланной, ненужной.
Я тоже тебя бросала. Я поступала подло. А ты всё равно была добра ко мне. ПОЧЕМУ?
Ты что, на самом деле Бог??? Ты что, действительно не имеешь ко мне ненависти, презрения - почему не избавишься от меня?
Я боюсь всего, что ты мне ответишь. Что сделаешь. Я боюсь тебя.
<Flёur - Генератор ненужной боли>
Прощаешь... Когда все отвернутся от меня, когда поймут, какое я ничтожество, неужели, неужели, НЕУЖЕЛИ ты по-прежнему будешь меня прощать??!
Я не знаю, не понимаю, добиваюсь я чего-то или просто... Но даже если добиваюсь, ты же... ты же не дашь мне этого...
Я не знаю, сколько это будет продолжаться. Сколько я буду твоей. Но ты не будешь со мной никогда. Тебе это не нужно. Никому не нужно. Я всё придумала.
Я сама себя терзаю, но я не могу по-другому. Ты - всё, что у меня есть. Самый родной и самый чужой человек во всём мире - этом и Том. Если он есть.
Ты говорила, что тебя не существует. Значит, и меня не существует. Слышишь, не существует меня! Я умерла!!! Я умерла из-за тебя!!!! Умри или сделай что-нибудь.
Я всё равно умру. Душа моя мертва. У неё нет цели. Нет радости. Нет источника вдохновения. Нет ничего, ничего...
Она пуста. Она уже даже не болит. Я не знаю, может ли она чувствовать ещё что-нибудь.
Я даже не попрошу прощения. Я теперь ни на что не способна.
А если и способна - то способы мои бесчеловечные. Так себя не ведут. Так не делают. Никто.
Прости.
Я не знаю, было ли это выражением души или просто шёпотом губ...
Но я знаю только одно. Я не променяю тебя ни на что. Я отдам жизнь - всё, что в ней ценится - только ради тебя. Только чтобы написать тебе. Сказать. Дать почувствовать.
Что я ещё могу? Ну скажи? Скажи хоть что-нибудь! Мне надоело, что ты молчишь!!! Ты всё отмалчиваешь! Как я могу доверять тебе? И ведь только тебе - доверяю! На, бери меня всю, я всё отдам тебе, только попроси меня о чём-нибудь. Скажи мне хоть что-нибудь.......
Дай мне хоть что-то, чтобы я могла понять тебя.