Как я был Дедом Морозом.
Совсем жопа, кризис наступил... Из театра в ту пору я ушёл, а клиентов моего такси поубавилось. Но есть Бог на небе: позвонила знакомая Снегурочка, и предложила стать на пару недель Дедом Морозом: кризис - кризисом, но праздник детям люди всё же устраивают. Ну, я и стал. Как в анекдоте: в жизни мужчины бывает три периода - когда он верит в Деда Мороза, когда не верит, и когда становится Дедом Морозом. Правда, не так давно я понял, что бывает и четвёртый период: посмотрел на себя в зеркало, и увидел, что я уже ЯВЛЯЮСЬ Дедом Морозом...
Ростом я не велик (сказать совсем по правде, не высок), мощью и силой голоса не обладаю, пришлось брать талантом. (шутка).
Маленький нюанс - в первой части школьного выступления исполнитель роли Деда Мороза выходит в образе Бабы Яги (чтобы детишкам праздничек попортить - чтобы у Деда Мороза был повод праздничек исправить!)
Ещё нюанс - после школьных программ нужно ещё по квартирам ходить... Но сумма гонорара перевесила страхи, и я согласился.
Один артист играл Деда Мороза в клубе. А было в том клубе три зала. Заходит Дед в первый зал.
- С Новым годом, ребятки!
- С Новым годом!
- Давайте я вам загадки позагадываю!
- Давай, дедушка!
Ну, и понеслась - весёлые ребятки, все довольны дедушкой...
Заходит во второй зал - тут уже публика "покруче".
- С Новым годом, ребята!
- Ну, типа, с Новым годом!
- А давайте загадки отгадывать!
- Ну, валяй...
В общем, и этим ребятам понравилось.
Заходит в третий зал - сидят "хозяевА жизни".
- С Новым годом!
Молчание...
- А давайте я загадки вам загадаю...
Тишина...
- ...и сам же их отгадаю...
Пустые глаза, отрешённые лица бритоголовых празднующих.
Еле Дед довёл до конца свою программу, вываливается из зала мокрый, потный, думает - всё! Денег не дадут! Лишь бы не убили!..
Его догоняет менеджер клуба, вручает конверт с деньгами, и ещё пятидесятибаксовую бумажку:
- Пацанам ОЧЕНЬ понравилось!
Красивая пара у нас со Снегурочкой получилась: стильная ****овитая снегурка в мини-юбке, и ростом чуть ли не по край этой самой мини-юбки дедушка Мороз. Особенно это хорошо смотрелось во дворах, когда вылезали из машины.
Но дети были счастливы - а это главное!
Заходим в одну... нет, не квартиру. Это особняк на охраняемой территории. На входе - охранник, увидев нас, передаёт по рации:
- Первый, первый, свои, двое, Дед Мороз и Снегурочка, обеспечьте сопровождение до объекта номер семь.
Проходим, чувствуя на спине если не прицелы снайпера, то снайперские взгляды охраны. Заходим в особняк, то есть в прихожую площадью с добрую однокомнатную квартиру. Там нас встречает хозяин, проводит в холл (площадью с хорошую трёхкомнатную квартиру). А там уже гости... Дедушка Мороз, то бишь я, нацелил свои глазки на старшую дочку хозяина (ножки, грудки...), но получил удар по почкам от Снегурочки, - мол, мы сюда пришли не за этим.
Тут начала читать стихи младшая дочка хозяина...
Эта куколка лет восьми решила порадовать Дедушку Мороза чтением сонетов Шекспира в оригинале. Слава Богу, что в стихах есть некая музыка: дедушка, то есть я, делал вид, что слушает, кивая головой в такт стихам...
- Молодец, внученька! - сказал Дед своё обычное слово одобрения (сколько раз я это "искренне" повторял за все предновогодние дни, слушая чётких, картавых, сипящих, молчащих, кричащих!). - А спеть дедушке ты не хочешь?
Этот вопрос был ошибкой... Дедушку со Снегурочкой повели в комнату, где стоял "инструмент" (думаю, папа девочки заплатил за это пианино именно как за пианино Страдивари - во столько раз больше денег, во сколько пианино весит больше скрипки; уж мы-то знаем, что Страдивари скрипки делал для лохов, а для нстоящих пацанов он делал пианины!).
- Дедушка, возьми текст романса, я буду играть - а ты петь, - и тут этот вундеркинд заиграл что-то по нотам...
Надо сказать, что Дедушка, то бишь я, не то что нот не знает, но вообще медведь сильно потоптался по ушам Дедушки, то бишь меня, когда он, то бишь я, был маленьким...
- Дедушка, что ж ты не пел, когда я играла?
- Заслушался, внучка! - нашёлся я, и больше вопросов не задавал.
Были и ещё случаи. Например, в одной школе мы играли ёлку для старшеклассников, и меня чуть не изнасиловала толпа поклонниц, но Снегурочка меня отбила. Жаль, конечно, но на работе - она права, нельзя.
Но счастливы бывали не только дети. Одна из обычных квартир, заходим - торжественная тишина... Входим в большую комнату - на диване в три яруса (на сиденье, на спинке и в ногах) сидят люди, в центре - моложавый дедушка, в обнимку с очень даже ничего (опять Снегурочка по почкам ударила, на сей раз кулаком) молодой бабушкой, рядом - их молодые дети, и всё это облеплено совсем маленькими детишками. Поразили сияющие в предвкушении праздника глаза ВСЕХ, а больше всего радости было у деда.
Позвонила снегурочка (интересно, когда она звонит - тоже в миниюбке? Какая она... хорошая, радующая своим появлением и детишек и пап):
- Ты свободен? Нас срочно ждут - костюм деда Мороза уже готов!
Обычно снегурочка предлагает неожиданные халтуры за очень хорошие деньги.
Так оказалось и на этот раз: богатый папа пожелал дедушку Мороза со Снегурочкой, только побыстрее.
Мчимся в машине, опаздываем, на ходу повторяем "речёвки", и тут понимаем, что нужный дом найти нереально - новостройки, номера домов перепутаны, к тому же требуемый дом на перекрёстке - въезжаем во двор, а тут даже табличек с номерами нет!
И тут замечаю парня, очищающего с машины снег - ба! Да это ж Глеб, мы с ним в каком-то бандитском боевике снимались!
Подхожу к нему - в "шубе", с "бородой", с мешком:
- Здравствуй, Глебушка! Ты узнал меня?
Ну, откуда ему узнать в Деде Морозе полузнакомого, с которым общался пару дней два года назад?
- А скажи мне, Глебушка, какой это номер дома?
Парень что-то бормочет, оказывается, мы приехали по правильному адресу.
- Ну, ладно, Глебушка! Всего тебе доброго!
И тут я вспоминаю, что у него дача под Всеволожском, так просто, вспомнилось.
- На дачу-то, под Всеволожск, ездишь?
Тут парень охренел окончательно...
А представьте себя на его месте: к вам во дворе походит настоящий Дед Мороз, здоровается с Вами по имени, спрашивает про дачу...
Почему от "чёса" сказками по детским садам и школам я отказался, а в Новый год "дедоморожу"? Только деньги? Нет, тут получается дарить праздник. Пусть раз в год, пусть выкладываешься по полной, но ведь получаешь что-то от тех, кому даришь Праздник.
Впрочем, почему раз в год?
Один актёр, профессиональный Дед Мороз, в межсезонье забухал... Жена решила его наказать: уехала к маме, денег мужу не оставила, и лишь раз в три дня привозила ему еду.
И вот, звонок мужа по телефону - по голосу слышно, что парень выпимши, и выпимши неплохо, в смысле, вкусно: иногда аромат дорогих алкогольных напитков передаётся даже по телефону.
- Ты выпил?
- Выпил...
- А откуда деньги?
- Заработал...
- Где?
- Ну, я же Дед Мороз!
Всё, кранты! Апрель месяц на дворе, какой Дед Мороз?! Парень допился до белой горячки! Она берёт такси, мчится к мужу - тот, действительно, слегка пьян, на столе бутылка дорогущего виски, холодильник забит деликатесами...
Оказывается, один человек целый год работал за границей, в какой-то африканской стране. Приехал, апрель на дворе, а Нового Года у него не было... Идёт по улице, грустный такой, а на столбе несорванное ветром и людьми объявление: "Дед Мороз в Новый Год!" Ну, у человека и возникло желание собрать друзей на Новый Год в апреле! Тут и Дед Мороз подвернулся...
Когда работаешь Дедом Морозом, то встречи со многими детьми запоминаешь надолго. Но и дети иногда тебя запоминают.
Вызвали к одному мальчику, который, оказывается, бредил мною, Дедом Морозом, чуть ли ни год. Мама с папой успели развестись, мальчик на год стал старше, но ждал именно меня.
Как обычно, первой входит Снегурочка, что-то лепечет в стихах, задаёт несколько загадок, и потом вместе с ребёнком зовёт Дедушку Мороза.
На этот раз всё было не так.
Мальчик не дал Снегурочке даже войти:
- Где дед?!
Снегурочка пытается ввести ребёнка в нужное русло, но это ей не удаётся. Наконец, входит дед, то есть я:
- Дед! Дед! (долгая пауза, в которой было ВСЁ: обожание, нетерпение, ожидание чуда).
- Дед! Что купил?!
31 декабря. Паркуемся со снегурочкой в довольно тесном дворе. Поздравляем детишек, минут через пятнадцать выходим, чтобы ехать на следующий заказ. Видим, что около снегурочкиной машины колбасится какой-то распальцованный крендель. Подходим поближе - оказывается, ему тяжело выехать из-за нашей машины (просто хреновый водитель, выехать можно было), потому он бьёт по колёсам нашей машины, чтобы орала сигнализация.
Снегурочка со своей обворожительной улыбкой сексуальным голосом вежливо извиняется, и говорит, что сейчас освободим дорогу.
- Бля, овца, я не понял! Ты чё?
Подхожу, не меняя "дедоморозовского" голоса и настроя, приношу свои извинения, говорю, мол, с Новым Годом, не волнуйся...
- Бля, дед, я не понял! Причём тут Новый год? Ты скажи своей тёлке, чтоб парковалась нормально!..
Думаю, что если бы вместо Деда Мороза к нему обратился Серый Волк, то крендель ответил бы:
- Бля, Серый Волк, я не понял!