Очередной год прошел, итоги подведены, очередная экранизация нового фильма, где все придумано спланировано и никаких неожиданностей. Я сама..я сама рисую себе эту жизнь, я сама ухожу от всего что бросает в омут или дает чувствовать, быть живой. Их было четыре, за год, тех кого можно было любить, тех по кому можно было умирать и мечтать перед сном. Зима-весна-лето-осень, каждое время года новый, природа меняла свой вид, а я их. Просто так удобно, просто так не привыкаешь. Совершенно спокойно и монотонно, можно жить также в своем мире, читать любимые книги, пить любимый с двенадцатилетней выдержкой и уходить в ночь, уезжать, просыпаться с кем хочешь, и чем чаще тем лучше, чувствовать себя нужной, любимой и очень далекой.
Зима.
Все было как в плохой мелодраме, холод, вечер, и он, выскакивающий из машины с предложением подвести, получающий согласие и через неделю советующийся что подарить маме на юбилей и куда поехать на выходные. В Жене было все что мечтают увидеть женщины в мужчине, высокий, статный, не бедный и холостой, на втором свидание мы проснулись вместе, а на третье он уже не отпускал меня. Встречи после восьми вечера, бесконечная работа, постоянные звонки, спешка и бесконечные бумаги разбросанные по салону машины. Он держал меня за руку, и все время с кем то говорил, прятал мои сигареты и читал мои сообщения. Он надоел мне ровно за два месяца, в один день я просто попросила остановить его, вышла и больше никогда не переступала его порог, Просто ушла, сначала он звонил десять раз в день. потом пять, а потом вообще перестал. пару раз мы встретились в клубе, он хотел что-то спросить, понять что случилось, я ушла от разговора и уехала в другое место, общие друзья сказали что он женился, недавно, в спешке. Какая же глупая месть.
Весна.
Он был младше меня, глупее но при этом обладал красивым молодым телом, вполне симпатичным личиком и был совершенно не капризный и покладистый, хороший секс никакого продолжения, он не понимал половину моих слов, я не знакомила его с друзьями, но он задержался, наверное просто был удобным.
Лето-осень-зима.
Я очень хотела быть с кем-то, влюбиться, по настоящему, как уже было, сойти с ума по хорошему и больше ни о чем не думать, перебирала все возможные варианты, исправно ходила на свидания, потом просто стала разворачиваться когда мне что-то не нравилось и без объяснения покидать объекты, во мне проснулся ненормальный эгоизм и совершенно наплевательское отношение ко всем, они были лишь объектами для достижения моего комфорта, этот должен возить меня по делам, с этим надо ходить по пятницам в кино, с этим в спорт зал а с этим просто ездить и слушать мою музыку. И они были согласны, и знали свои роли, и каждый пытался обойти соперника, как крысы, взрослые мужчины лили тонны грязи друг на друга, мотивируя это дружбой ко мне и жадно оглядывая мое тело, им не было никакого дела до того что у меня в голове или о чем я думаю, они хотели секса, я была артефактом, я была призом. В этот момент на горизонте возник он, ничем непримечательный, совершенно не подходящий ни под один мой типаж, инфантильный и несамостоятельный, в общем включающий все качества которые я избегала в мужчинах. Он был какой то неземной, о нем хотелось заботиться и просто обнимать, без пошлости, грубости или с какой то корыстной целью. Так обнимают детей, любимую игрушку или маму. Бесконечное чувство нежности, когда хочется кутать потеплее, поправлять волосы, держать за руку. Бесконечные переписки в сети, о каких то глупостях, чего раньше я себе не позволяла, не несущие никакой смысл фразы, я стала их заложницей, он вернул то чего не было давно, а может и никогда, жизнь, появились мысли. появились чувства, хотелось что-то делать, не думая, спонтанно. Он стал мне родным, роднее всех, просто моим, я истерила, обрубила все старые связи, мучилась в желание встречи, искала возможность и пыталась выделить время. А он? А он просто поддавался, я не была ни его типажем девушки внешне, ни похожей на него, мы совершенно разные, и жили по разному.
Я конечно приехала, обстоятельства сложились так, что получилось совместить дела и его, в жизни он был еще милее, нежнее на вид и с какой то просто волной притягательности для меня, когда хочется все время обнимать и просто дотрагиваться что-бы запомнить каждый сантиметр, каждую фразу каждый жест.Он также поддавался, не более, я никогда бы не стала его идеальной девушкой, он никогда не полюбит меня или не будет мыслями со мной, пока я рядом да, когда я исчезну из поля зрения он дальше займется своими делами, даже не замечая мое исчезновение. Он не такой как все, и таких нет больше. По крайней мере я не встречала, он совершенная изнанка любого другого, он не реагирует на то на что все реагируют, он не потеряет голову и не купиться на стандартные приемы, я сложила руки уже через неделю общения с ним, реального, я просто не знаю что с ним делать и как подходить, мне было интересно за ним наблюдать, я безумно не хотела каждый раз уходить домой, к тому кто не нужен, к тому с кем нет будущего, кто любит меня и строит планы на жизнь. Мне было жалко его,того другого по своему, как маньяк перед сном ностальгирует о жертвах, я знала что уйду, вопрос был сегодня или через неделю и он все понимал, и истерил, ревновал, читал все мои сообщения, не хотел отпускать на встречу, а я не могла ничего сделать, я просто уходила, оставляя его наедине с мыслями, мы молчали, бывало по пару дней,.он не мог ничего сделать, простая безысходность, и все понимал, что я буду уходить каждый раз, и знал что наверняка нас что-то связывает. В один момент я поняла что так дальше не может продолжаться, это рушила все что строилось долгие годы, я сходила с ума и делала какие то несвойственные мне глупости, устраивала сцены ревности и истерики, было очень тяжело не владеть своей головой, я собрала вещи и через пару часов уже ехала домой, навсегда. Я не могу возвращаться, быть привязанной эмоционально оказалось очнеь трудно и неспокойно, я ехала туда где все выстроено под меня, где все делается как я хочу, именно поэтому, других причин не было, и думала, думала, думала, мне надо было передумать все что происходило, понять, почему. Я не поняла, и не пойму. Но на расстояние проще, еще одна незаконченная история отодвинутая мной в зону недоступн6ости, отложенная как источник заражения в изолятор, и их много, тех с кем могла бы быть счастлива, тех кого могла любить. И я со всеми держу связь, но отдаленно. А рядом лишь те с кем от головы а не от сердца, те от кого можно уйти и не жалеть, к кому можно приезжать в три ночи и устраивать пьяный дебош, курить в квартире и знать что тебе можно все, ходить в любом виде, и знать что тебя любят, просто за то что ты есть, просто что ты рядом сейчас. Даже зная что ты не один, и даже не входить в пятерку основных, страдающих, и готовых на все, лишь бы быть ближе, а я хожу между ними, как по кругу, и купаюсь в печали своей радости, я победила, в очередной раз, все как я хочу, правда иногда, я выхожу одна, и долго сижу, где-нибудь в парке, с думаю, как я тихо умираю, от себя.....