Во времена досюльные жили люди большие советские и были они стремящие… в светлое…
Вот таковский шоферюга в высшем образовании обретал при золотосносном посёлке Ветренный, если без чинов, просто – Смехалыч - острослов, душевед, артист и главное прожжёный выдумщик на всякие приба утки.
Да и другие товарищи не уступающие…
Научный спор.
Раз в автобусе ехали работяги со смены.
Молодой хреноватый сварщик по кривым металлическим швам, но начитанный на досугах, стал рассуждать об отце народов, сталинизме и лихой доле всей страны. А пожилой сталинист, с тылу организма в шрамах от репрессий, аж побелел изменившимся лицом, но сдержался, не полез в физическую перепалку.
Да на словах ему передал недружеский посыл.
-Слушай, сынок, вот ответь мне не на один вопрос, почему корова и коза исходно едят одну траву кучеряву , пьют одну и ту же воду с водопроводу, а на выходе у одной получаются лепёшки, а у другой орешки?
Все ехавшие даже стали делать предположения, догадками сорить.
Кто-то встал на сторону козы, кто-то заступился за лепёшки…
И хреноватый сварщик задумался весь, да и ответил – Мол, не знаю, пока что...
-Слушай, сынок, да ты даже в г@вне не разбираешься, а что же ты в политику лезешь?!
И автобус хором покатился дальше…
А вот как у Смехалыча мозг нарывал.
-Разболелся я как-то на всю голову… Пошёл в больничку поправиться…
Завели меня в кабинет, зашёл доктор пожилой в белом халате, с пуговичками на спине, в большущих роговых очках и бородка клинышком, ну вылитый парикмахер его знает кто...
Говорю я доктору, так мол и так мол, а что-то делать с мозгом надо, трещит который месяц, беспокоюсь…
-За раз успокоим, на то и больницы поставлены.
Посадил он меня в специальное кресло. Потому, лёжа мозг лечить вообще нельзя по инструкции! Пристегнули с медсестрой меня ремнями за руки, за ноги, за шею, как следует, не шелохнуться…
А сам провёл полосу йодом вокруг всей головы, зелёнкой или спиртом нельзя, хуже заживает потом…
Достал маленький стеклянный шприц с серебряной иголкою против инфекции, и уколол меня часто - часто местной анестезией по этой лини потому, что полную анестезию для мозга проводить категорически запрещено!
И говорит – Ну, операция будет очень долгая час подготовки, да час на поправку, да ещё часа три на починку внутри... Тебе будет неинтересно совсем. Мне тоже не интересно - который уже раз, так, что ты не обращай внимания на ассистентку, можешь рассказывать, вот как ты познакомился с женой, и как всё далее сложилось в жизни – можно с интимными подробностями – медсестра привыкшая…
Потом взял скальпель блестящий хромированный – подрезал по линии и очень аккуратно снял скальп – выложил его на посуду никелированную, а он внутри весь больной, красный, аж глазами смотреть больно!
Затем взял пилу блестящую титановую, ножовку с маленькими зубчиками твердосплавными всего по три миллиметра, чтоб случайно мозг не проткнуть; и стал подпиливать в самых выпуклых частях череп, а не весь. В тех местах мозг отступает поглубже внутрь, чтоб не испортить извилины об острые углы.
Потом доктор взял киянку обычную, деревянную, мягкую, из осины, а ручка из берёзы, упругая; и долото обычное, только блестящее из легированной стали и аккуратно постукав с разных сторон снял черепную коробку – тоже положил её на специальный поднос. А там внутри на кости всё зелёное, гниёт и воняет.
Надели доктор с медсестрой респираторы, а мне ноздри заткнули турундами из специальной не пропускающей запахи ваты свалянными. Респиратор то мне сверху на голову надеть было нельзя, только через ноги разве, да и они у меня тоже ремнями кожаными пристёгнутые.
Потом доктор очень аккуратно в перчатках вынул мозг – он весь гниёт, пузыри зелёные и даже отдельные чёрные лопаются, извилины раздувшиеся, очень напряжённые…
Стал доктор его промывать под краном, а я смотрю, что включил холодную воду.
Да как заору - Сволочь, ты мне холодной водой мозг застудишь!
Пост спрыгнум.
Рассказывал как то в застолье один из благодарных слушателей Смехалыча эту быль в приличной довольно женской компании, и вот в момент как доктор мозг стал доставать – одна особа с испугом спрашивает - А как же он думал то?
А тут, как Смехалыч зубы заговаривал…
В воскресные дни учинился один мужик в квартире красить да белить, залез на стол, на табуретку положил стопку книг, какие не жалко, чтобы потолок на самой середине комнаты кистью достать…
Оступился, ахнул и рухнул с руками вверх, да лязгнул подбородком о табурет.
Сломал художник по небесам нижнюю челюсть.
В понедельник пришёл на работу, чуть говорить может, и боится пойти в больницу, стал расспрашивать народ как лечить будут…
Ну, ему знатоки бывалые объясняют, что на щеке будут скальпелем надрезы делать, потом в челюсти дрелью сверлить с двух сторон по краям трещины, а потом хромированной проволочкой стягивать, скручивать и концы аккуратно плоскогубцами загибать и иголкой со специальной ниткой зашивать щёку. А мужику страшно, спрашивает, а как-нибудь само зажить сможет, без операции, может таблетками какими вылечить?
А Смехалыч сидит спиной и, как бы вскользь, в сторону возьми да и ляпни, что мол у него бабка заговорами всех в деревне лечила, да и его мал-мало учила. И дальше слушает чужие советы…
А мужик услышал, да и давай просить Смехалыча помочь …
Тот долго мялся, себе цену набивал, мол давно это было, да и может вообще не получится, мол недоучка…
А мужик пристаёт – давай попробуем, да давай…Народ тоже уговаривает…
- Ладно - говорит Смехалыч - но если будете мешать - заговор не подействует.
Сели друг против друга на скамью, а все поверили ждут, ждёт и поломанный мужик…
А Смехалыч ему на полном серьёзе - Повторяй за мной!
- Зубы, мои зубы…
- Зубы, мои зубы…
- Корни, мои корни…
- Корни, мои корни…
– за Йух меня дёрни! (вкрадчиво иезуитствует, со вкусом…)
- А!А!А-чёрный!
;;;;
Пост спрыгнем.
Отвели правильные мужики, чтобы веру в людей не потерял,
того поломанного мужика за руки в поликлинику, пообещав строго хранить его личную тайну Гиппократа;
А заговорами теперь в любом Интернете лечат, наискосок от посёлка Ветренного!