заниматься нужно именно в таких залах,насквозь пропитанных мужским потом с плохим освещением с кондиционерами которые не работают,с мальчиками в поношенных тренировачных штанах в потертых кедах и расползающихся майках,с мальчиками которые самозабвенно лупят с двух рук сериями по серой "груше" многократно перемотанной серебристой изолентой,весь этот запах пота отсутствие свежего воздуха и мальчишеский драйв кружит голову,ребята стоя перед зеркалом тягают железо и внимательное рассматривают свои тела и ты тоже один из них ты стоишь перед зеркалом и отрабатываешь удары раз-два втянув головы в плечи гремит музыка из единственного динамика и это конечно эминем,единственный рэппер который знает что нужно белым мальчикам.
а потом я стоял в душе под прохладными струями воды,крутил головой ловил струи лицом и улыбался,мне было 24 я мог позволить себе дорогой спортивный зал в центре города но я всегда ходил в этот и подобные этому на окраине там где занимались ребята из микрорайонов местная гопота мне нравилось быть с плохими мальчиками потому что я чувствовал как звенит воздух вокруг них то сколько ненависти и желания они вкладывают в свои удары как стонет груша и тяжело раскачивается под потолком с которого сыпется мелким снегом штукатурка,я чувствовал себя так словно бы находился в электрическом поле.меня пёрло,меня било током.
странно как много значит чувство уверенности чувство полноты жизни чувство правильности,я зачесывал влажные волосы стоя перед зеркалом потом насухо вытирался одевал свой новый спортивный костюм прощался с ребятами и поигрывая ключами шёл к своей машине.
уже в машине доставал из бардачка сотовый и звонил своей девушке той с которой встречался говорил что я должен заехать кое куда по делам стараясь не вдаваться в подробности узнавал как прошёл её день желал ей спокойной ночи и целовал на прощанье.
потом я набирал номер другой.
никогда не храню номера в записной книжке,некоторые номера никогда,слышал её голос после долгих гудков слегка заспанный и немного обиженный,сидел в машине у меня болели мышцы и сильно стучало сердце,я говорил что сейчас заеду за ней,я не спрашивал готова ли она хочет ли она есть ли у неё другие планы,меня не интересовало это и возможно я знал что этот звонок самый главный звонок её дня,по её обиженному голосу по её интонации по тому как она тянуля гласные по тому как она замолкала на полуфразе,каждое мое слово сопровождалось ударом моего сердца и она чувствовала это просто не могла не почувствовать.
никогда не понимал и не пойму мужчин которые спрашивают разрешение на любовь,которые пытаются быть правильными вести себя адекватно поступать по уму я думаю нужно жить чувствами нужно отпускать себя и если ты чувствуешь её любовь у тебя действительно есть право на всё,на то чтобы звонить ей в любое время дня и ночи быть с ней в любую секунду.
мужчина должен всегда поступать как мужчина.
даже когда она напившись пытается истерично выяснять отношение с совершенно левой девченкой в кафе или клубе имевшей неосторожность перекинутся с тобой парой ничего не значащих фраз,даже когда она начинает матерится как сапожник и требовать чтобы вы немедленно ушли из этого места или вот тут на месте среди всех этих праздношатающихся людей и танцующих пар ты наконец должен решить она или та другая выбирай,кричит она ты должен выбрать,настоящий мужчина имеет право взять за локоть свою любимую пьяную девушку и отвести её в туалет,настоящий мужчина должен улыбаться и вести её острожно как нашкодившего ребёнка а потом закрыв дверь дать ей пощёчину которой будет достаточно чтобы она отлетев к стене наконец пришла в себя и медленно сползая заливалась слезами и говорила как же она тебя ненавидит а потом ты поднимаешь её и мягко наклоняешь её голову над раковиной и умываешь,смываешь холодной водой слезы и расплывшуюся тушь все её обиды с шумом уносит вода и когда вы выходите ты держишь её за плечи и целуешь в холодную щёку,а потом уже когда вы возвращаетесь домой несётесь на бешенной скорости сквозь спящий город,ты касаешься её рукой и вы знаете что будет этой ночью,все ангелы с небес будут дрочить глядя на вас этой ночью если они могут вас видеть и дрочить если они способны дрочить.
у меня была хорошая работа машина любимая девушка и была она.
другая девушка я уже не помню как это я объяснял для себя,как я оправдывался перед собой.
так получилось и всё.
наверное мне всегда нравились эти игры эти сравнения это состояние когда наполовину ложь и наполовину правда словно бы я стою между мирами и я никак не мог решить а если быть точным я не знал что там нужно решать я любил свою жизнь меня всё устраивало.я наверное эгоист,но меня это нисколечко не напрягает,я знаю что по своему я честен,потому что я люблю их обеих,по разному,вообще разве можно любит одинаково?любишь ведь не исходя из каких то критериев нет схем это все иррационально это ощущуения на кончиках пальцев легкоё движение ветра поначалу это невероятно волнующе и приятно это сильные толчки сердца а потом это шквальный ветер но все внутри и все это как то я мог контролировать это не уничтожало,не вспарывало меня,это всегда был я,я до кончиков волос я в ладу с самим собой.
как правило я вёз её в гостиницу,единственное место где мы могли заплатив деньги побыть наедине ни о чем не заботясь и не переживая наедине друг с другом,расматривая друг друга узнавая физически не стыдясь своей наготы,только мы и косые лучи солнца из распахнутых окон,и теплый ветер и волнами шторы и теплый деревяный паркет полов по которому так приятно было ходить босиком,и всегда повторялось как только я брал ключи на ресепшене и мы поднимались в номер я пропуская её вперед прижимался к ней и начинал целовать в шею не закрывая дверь и она со смехом просила это все прекратить а потом закрыв дверь мы отстранялись я садился на диван она начинала выкладывать какие то вещи из своего рюкзака как буд то бы это не гостиничный номер а наш маленький дом она делала так что становилось по домашнему уютно а я садился на диван брал в руки ремот контрол и начинал переключать каналы,не помню что я там видел замечал ли я что либо новости или спорт фильмы или прогноз погоды я переключал каналы чтобы просто придти в себя перестать задыхаться,нам нужно было несколько минут передышки или бы мы не смогли дышать это был своеобразный ритуал а иначе иначе мы бы набросились друг на друга в то же мгновение как только закрывалась дверь за нашими спинами,в то время мне казалось что я бы запросто умер от разрыва сердца,если бы не несколько минут в течении которых я сидел на диване и тупо переключал каналы.
в самый первый раз,наутро она неожидано вскочила обмотанная простынью с совершенно сумашедшей прической точнее с тем во что прическа превратилась за ночь,вся заспанная и по детски счастливая встала на стул и грозно спросила меня знаю ли я что я только что сделал?нет,не знаю ответил я ,но догадываюсь,я лежал накрыв голову подушкой и выглядывал слегка приподняв краешек наволочки,я догадываюсь что я сделал тебя девушкой.а вот и нет,молодой человек,сегодняшней ночью вы имели честь трахнуть дочь полковника вооруженых сил!
от смеха я упал с кровати.
я схожу с ума от таких девушек,как она, в которых странным образом сплетены детское и женское котрые смеются так что хочется их смешить и грустят так что хочется всю жизнь носить их на руках,с ними рядом невозможно быть слабым когда мне хорошо до невозможности вместить в себя всё счастье без остатка мне хочется умереть умереть рядом мгновенно положив голову на её тёплые колени,умереть от счастья.
мне нравилось держать её лицо в своих ладонях в такие минуты от волнения мои руки становились ледяными они всегда теплые мои руки их нагревает моя горячая кровь,но когда я держал её лицо в своих ладонях они становились холодными наверное чтобы я мог во всю силу почувствовать её нежное лицо кожу её щёк до бесконечности долго вглядываясь в её лицо , детский овал и слегка припухшие полуоткрытые губы с капельками застывшей крови в маленьких трещинках от того что я так целовал их до крови желая услышать просьбу о пощаде но никогда не слыша этой просьбы я стоял склонившись над ней и не мог наглядется.
так бывает.
каждый раз,каждое утро я брал её лицо в свои холодные ладони,а потом я шёл в душ.
расставания были долгими и трудными мы долго сидели в машине недалеко от её дома говорили о чем то неважном слушали радио и воздух вокруг нас был густым словно смола и мои слова и её слова они замирали оторвавшись от наших губ и неспешно плыли навстречу друг другу и не было ни прикосновений ни обещаний мы ,не страясь специально, старательно обходили вопросы будущего у нас было настоящее и прошлое самое лучшее и самое невыносимое что может быть в отношениях двух любящих людей.
когда я приезжал домой я снова шёл в душ чтобы вода смыла с меня всё стёрла словно ластиком с листа бумаги все слова буквы запятые и точки её прикосновения её запах следы её рук и губ,мне нужно было это чтобы понять в каком из миров я нахожусь что я вернулся свалился с луны что я дома и всё по домашнему я смотрел что есть в холодильнике ставил чайник включал телевизор и переключал каналы,сидел и тупо переключал каналы.
мне было 24 года,у меня была хорошая работа машина любимая девушка и она.
у меня было хорошее настоящее и хорошее прошлое и будущее
я абсолютно точно знаю что у меня было будущее
прекрасное и счастливое.