ПТИЧЬЯ КЛЕТКА
В десять утра, уставшие, но довольные, мы с Иркой с горячительных напитков перешли на просто горячие: чай и кофе. Муся с новорожденными была водворена с моей постели на свое законное место. Место Муси, как у всякой нетрадиционной кошки, тоже было нетрадиционным.
Несколько лет тому назад подарила нам одна подруга двух перепелок. У Марины их была целая ферма, и сделала она нам такой недорогой, но отчасти экстремальный подарок.
Птичкам надо было где-то жить, и купили мы им большую и дорогую клетку. Устройство клетки для перепелок совершенно бесхитростное: пластиковый поддон, на который сверху надевается собственно клетка и прикрепляется прочными зажимами. Есть дверца-вход и окошко, куда вставляется поилка.
Поставили мы эту клетку в комнате на рояль, посадили туда перепелок, и пару лет яичный отдел в холодильнике всегда был заполнен крошечными пестренькими яйцами. Правда, приходилось объяснять тупым в орнитологии гражданам, откуда у нас яйца, если нет петуха. Что петух нужен, чтобы перепелка несла живые яйца, которые потом произведут цыплят. А мы не собираемся производить цыплят! И петух НАМ не нужен. И перепелкам, для того, чтобы нести просто яйца, петух тоже – не нужен. Оказалось, что большинство нашего замечательного народа не знает, откуда берутся яйца. С их точки зрения – от петуха. Который топчет курицу….. Короче, сказка про белого бычка и про смерть Кощееву – в одном флаконе, как говорят чисто промытые барышни в рекламе.
От перепелок не было никакого вреда, кроме пользы. Хлопоты по содержанию тоже минимальные. Больше и помянуть-то их нечем, кроме того, что эти пернатые скотенюжки меня все время дразнили. Сижу, стучу по клавишам компа. Иногда прерываюсь. Не все же писать, надо иногда и думать. И вдруг ловлю себя не жутком: сама по клаве не стучу, а звук никуда не исчезает. Бред! Но звук-то раздается. В комнате. Сзади меня. И понимаю: эти две ехидные клюшки аккомпанируют мне. Клювами по миске с кормом. С рояля. Точно воспроизводя скорость и рваный ритм моей собственной долбежки. Может, они мне таким образом помогали? Но я думаю, что – дразнили! Умерли потом наши мелкие курочки, а клетка осталась в забросе.
А тут проблема: перевезти Мусю на дачу. А на время поездки по возможности – нейтрализовать. Чтобы не было синдрома «обезьяны с гранатой». Вспомнили про клетку. Влезет туда Муся? Протиснется ли в дверцу для птичек? Или лучше купить кошачью «переноску»? Клетка была извлечена, а мы – поражены. Мы же забыли, как она выглядит и каких она размеров. В «дверцу для птичек» могли войти две Муси одновременно. Даже не толкаясь попами. А пластиковое днище оказалось в два с половиной раза больше стандартного кошачьего тубзика. И примерно штук пять Мусь могло там разместиться на время поездки безо всякого ущерба для здоровья и чувства собственного достоинства.
А дальше я разработала – План! Застелила днище натуральным мехом и нежно так сказала:
- Мусенька! Место….
Доверчивая Муся зашла в поддон. Пощупала лапками мех. Одобрила его. Какая баба натуральный мутон не одобрит? Покрутилась на меху и легла, свернувшись клубочком.
Простота-а-а! Рядом с собственно клеткой в руках наготове стоял муж. Раз! И клетка встала на поддон. Два! Жестко клацнули фиксаторы. Три! Опустилась решетка дверцы. Что произошло, Муся – не поняла. Встала в полный рост. Потрогала один прутик. Заинтересовалась. Потрогала двумя лапками прутья вокруг себя. Потом – на потолке. И издала возмущенный вопль! Кто видел кино про Ивана Васильевича, тот меня уже понял. Да-да, та самая сцена в лифте с репликой:
- Замуровали, демоны!
Чтобы соседи во дворе не приняли нас за окончательных придурков, мы накрыли клетку покрывалом и торжественно водрузили на заднее сиденье машины. Но клетка возмутила Мусю только на первых порах. Мы привезли Мусю в клетке на дачу, а потом открыли и надежно закрепили дверку, чтобы она случайно не закрылась, и все! Вход и выход стал беспрепятственным, лежать на меху Мусе было приятно. Клетку с поддона мы не сняли умышленно. Первый этаж. Дача. Весна. Неизбежные сквозняки. На клетку отлично легла старая дубленка, а Муся получила в свое распоряжение настоящую нору. Она пользовалась ею два дня, пока не решила спать со мной под одеялом. Но и не игнорировала ее совсем. Время от времени Мусю можно было обнаружить днем в ее норе.
Но не могла же я из своей постели сделать лежбище тюленей! То есть, спать вместе с Мусей и ее шестью сынками! Меховую подстилку накрыла чистой мягкой тряпочкой, и мы с Иркой депортировали туда с кровати все кошачье население.
Тревожил и женский вопрос: что у Муси с молоком, и какой она окажется мамашей?
Чего, казалось бы, бояться? Но сидела в голове эта постоянная ссылка, что она – необычная кошка, что она – сфинкс, что ей требуется чего-то особенное.
Молоко…. Муся не пьет молока и не ест молочных продуктов. Никаких! Даже творог с рынка за бешеные деньги. А молоко для котов надо откуда-то добывать! Подумала: в чем прикол молока? В наличии кальция. Хрен с ним, с молоком. Заменим сырой мойвой вместе с костями. И еще во время родов наверняка упал гемоглобин. Значит, печенки. Куриной. Кульками!
Вспомнила и свой собственный послеродовой период. Чтобы молока для кормления было больше, посоветовали пить крепкий чай со сгущенкой. А сгущенки в те славные и еще советские времена было днем с огнем не сыскать! И как-то поделилась я этой проблемой со своим товарищем, артистом, цирковым клоуном Сашей Гримайло.
- Ща, подожди меня пять минут….
Уходит. Возвращается с тремя банками дефицитнейшей сгущенки в руках.
- Где взял?!!!
- У дрессировщиков одолжил. Им же на медведей сгущенку по разнарядке выписывают. Медведи обойдутся. Тебе сейчас нужнее. Когда кончится – еще приходи.
Потом рассказывала этот случай уже выросшей дочери:
- Вот так и выкормили тебя…. Медвежьим молоком!
Но молоко у Муси пока было. Разноцветные коты облепили Мусин живот, а она все спала, спала, спала….
Мы же в это время – перестраховывались. Решили подождать ровно сутки – до трех часов, времени, когда Муся начала испытывать первые боли. Но и в три часа ничего не произошло.
Зато я, наконец-то, спросила у Ирки:
- А откуда у тебя, вообще, взялась Муся?
(Продолжение следует)