Чё б такого новогоднего написать?!...
Лежу на массаже, блаженствую - за два часа и надремлешься, и наболтаешься.
Массажист мой, Сергей, обронил эдак между прочим: «То ли радоваться, то ли огорчаться, три подряд общих…»
Молчу, лень реагировать, а сама задумалась.
- А если, говорю, дядька, например, пузатый, то как ты ему массаж живота делаешь?
- Так и делаю, говорит, что поделаешь, погладишь-помнешь слегка, пузо ж! Вот как раз сейчас такой придет, дяденька здоровый.
- Волосатый небось еще, говорю, смеясь!
- Ну, разумеется, но этот еще ничего, а вот был случай, ходил как-то субъект весом 150 кг, вот где был шок, когда впервые увидел. Каждые минут пятнадцать сползал со стола, дышал. При этом еще рассказывал, что у него, якобы, жена - хрупкая модель, и что она ему массаж делает!
И смешно, и не смешно. Даже, сказала бы, страшное дело, ПУЗО! И как оно нарастает?
Когда человек весь полный-толстый, понятно. Но ведь бывает, смотришь, вроде сам мужчина в порядке как бы, ножки тоненькие, а пузо арбузком торчит! Макаревича Андрей Вадимыча, например, давно не видела (живьем, в смысле), не сталкивалась года может два, и вдруг встречаю год назад на мероприятии каком-то, а он как таракан на ножках стоит! Это когда он усищи как раз как у Дали отпустил, что еще больше тараканьесть облику придавало (прошу у него прощения, хоть и не прочтет!). И что самое интересное, а съемку потом видишь по телеку, а не заметно ничего! Да гитарка еще прикрывает…
А ведь это жир. Как бы не хотелось в это им, пузачам, верить. Жир. Опасный жир. Внутренний. Даже если у мужика пресс, то он под ним, притом вокруг брюшных органов располагается, обволакивает.
Это у женщины жир на животе подкожный, и худеется он запросто, если постараться.
А вот мужчинам не повезло! Им его допускать не следует просто, вот.
Ой, как не празднично в канун Нового года, праздников!!!
Вон и дедушка Мороз пузатенький, и снеговики, впрочем... И даже шары новогодние елочные сплошь пузатенькие!
Всех с наступающими! Всех благ.
Будьте умеренны в салатах! На лыжи, на коньки, на воздух!