(Ольга Славникова)
В этот день в столице взлетали авиалайнеры и цены на недвижимость. Максим У. Хермаков ; владелец самоката и хрен-менеджер крупной овощеторговой фирмы ; подъезжал к офису. Максим опаздывал. Ненамного ; часов на пять, но автору рекламного слогана «Хрен ; вам!», это прощалось. Ведь гениальная хермаковская идея позволила фирме продвинуть популярный российский корнеплод сантиметров на пять. Обдумывая очередной рекламный шедевр «Хрен редьки слаще!», сулящий продвижение еще миллиметра на два, Хермаков отдал честь охраннику.
- К пустой голове руку не прикладывают! - ответил на приветствие человек в кабинке.
- Она не пустая - обиделся Хермаков. - Слышишь, булькает!
- Пиво в животе! - констатировал охранник.
Максим У. хотел откреативить что-то остроумное, но на мобильник пришла эсэмэска.
- Уходи! - попросил Хермаков, предчувствуя неладное.
Однако было поздно.
Неладное сидело в директорском кабинете. Это были два ладных человека средних лет, средней наружности.
- И среднего рода! - пошутило пиво.
В голове Хермакова что-то ехидно булькнуло.
- Можно взглянуть на ваши корочки? - не унималось пиво.
Появились корочки.
- Хлебные! - принюхался Максим.
- Для конспирации! - демаскировался Первый. - Наше управление согласования беспричинно-следственных связок не афиширует свою деятельность.
- Жаль, - вздохнул Хермаков. - Хотелось бы побывать на вашем концерте!
- Считайте, что мы приехали на гастроли! - посоветовал Первый.
- Родители назвали вас в честь писателя Горького? - внезапно спросил Второй.
- Нет, пулемета «максим»! - расправил плечи Хермаков.
- Пулемета? - оживились средние. - Вот мы и подобрались к теме разговора.
- Вы должны застрелиться! Только тогда наша сборная станет чемпионом мира по футболу! - буднично просто произнес Первый.
- Предпочитаю биатлон! - признался тезка пулемета.
- При таких футболистах наши биатлонисты тоже могут стать чемпионами мира по футболу. - сказал Второй.
- А Бразилия?
- По имеющимся оперативным данным в Бразилии нет биатлона! - уверенно констатировал Первый.
- Поймите, миллионы отечественных болельщиков ждут от вас героического поступка! Вы окажетесь в одном ряду с Павликом Морозовым, Павкой Корчагиным, Маугли!
- Лучше в один ряд с Рокфеллером, Билом Гейтсом и Романом Абрамовичем - признался Хермаков.
- Миллион долларов и памятник на родине Абрамовича! - отозвались двое.
- Девятьсот восемьдесят шесть тысяч шестьсот сорок два доллара пятьдесят семь центов! - торговался Хермаков.
- Почему сумма некруглая? - насторожился Второй.
- Чтобы вам труднее было считать! И бонусом - лицензионный диск с компьютерной игрой!
- Лицензионные диски в бюджет управления не вписываются, - опустил голову Первый.
- За контрафактный стреляться даже не начну! - вскинул пустую голову Максим У.
- Кажется, коллеги из управления по борьбе с защитой авторских прав перестарались, работая с населением! - вздохнул Второй.
- Господин пулемет, - не терял надежды Первый. - Я лично скачаю вам игру из Интернета!
- Без обмана? - оживился Хермаков.
- Наша профессия - не верить людям! - вытянулись по стойке «смирно» двое.
- Жизнь на съемной квартире - не жизнь! вздохнул Хермаков. - Давайте рогатку - я согласен стреляться!
- Как согласен?! - упали на стол ладные. - До конца романа еще триста страниц!
- А прыжок с противогазом? - суетливо бормотал Первый.
- С водолазом! - поправлял Второй.
- А вступление в секту пофигистов седьмого дня? - бормотал Первый.
- Главный герой не может погибнуть в первой главе! - паниковал Второй.
- Значит, главный я, а не генеральный директор? - уточнил Хермаков. - Тем более, стреляюсь!
- Не торопитесь: мы должны вас уломать!
- Уломать? Травматология? - вздрогнул Хермаков, не переносивший вида медсестер.
- Нет, по сюжету нам предстоит вас запугать! Какой, например, номер бюста вашей невесты?
- Примерно такой! - Хермаков показал на пару надкушенных яблок, тихо прикорнувших в пепельнице.
- Номер «а-триста пятьдесят девять-е-б», московский регион - внес коррективы Первый.
- Вчера еще не было никакого номера! ; напряглась пустота в голове Хермакова.
- Мы работаем в контакте с автоинспекцией!- заявили ладные. - А ей, что снять номера, что повесить - минутное дело.
- Моя невеста не из таких! - твердо сказал Хермаков.
- Почему вы так уверены?
- Потому что у меня нет невесты!
- А снежная баба, которую вы пытались затащить ее в ЗАГС! - порылся в потрепанном блокноте Первый.
- Ошибка молодости! - признался Максим У.
- Неужели со вчерашнего вечера молодость прошла? - порылся в измочаленном блокноте Второй. - И учтите: у нас длинные руки! А уши еще длинней!
- Считаю до трех! - прервал бессмысленный с точки зрения головы спор Максим.
Двое отчаянно пытались заткнуть ему рот хреном…
На счете один миллиард сто тридцать пять миллионов шестьсот восемьдесят девять тысяч Максим У. Хермаков застрелился. Но не сильно: пуля, не найдя в голове ничего интересного, вылетела. И это позволяло человечеству надеяться на новые романы того же автора.
Рисунок челябинского карикатуриста К. Мальцева