Каждый из нас делает в тот или иной момент времени свой выбор. И, как обычно, особо не сомневается в его правильности. И надо бы просто понять и принять тот факт, что выбор был не верный, но, находится куча оправданий, заключений, изворотов в свою пользу, кажется, что таким образом будешь прав и оправдан! А внутри все равно дискомфорт.
Говорит, что любит, смотрит на тебя горящими глазами, убивается, когда не обращаешь внимания, но при случае, нет-нет, да и покажет свое "ФЭ". "Хочу уйти! У тебя должна быть совсем другая жизнь! Мы слишком разные люди! " - и много еще разных фраз, которых слышать не хочется, - сложно мол, тягостно, не хочу объяснять, не считаю нужным объяснять!"
Уходит. И в итоге - одиночество, муки, самоедство. Не родившиеся дети. Время, которого и так не хватает, утекает, как вода сквозь пальцы. Сердце перекопанное лопатами, слезы, сигареты... И он (она) там, где удобно. Хочешь простить - прощаешь, покаялась. Ждешь. Опускаешь руки. Забываешь, и снова вспоминаешь... Не выносимо без этого человека! Надо что-то делать, надо что-то менять, надо уверить, что ты лучше всех! Не получается ничего.
Потом новый виток в жизни, новые люди и все призабывается. Попускает, и жизнь бьет ключом (не по голове)... Просто начинается все по-новому. Выдыхается легко. Вдох полной грудью. Живешь. Проходит время, знакомая музыка, место, где недавно было хорошо, знакомый запах и... Мозг начинает беситься. Понимаешь все, но доказываешь себе, что так будет лучше, и для тебя и для того, кого рядом нет уже. А, где-то там, все равно куча недосказанности и куча вопросов без ответов. Но, ничего не поделаешь. Просто надо вспомнить другое то, где были ответы, где была уверенность, где была правда и искренность. Мы все немного шизофреники. Мы глупим, взрываемся, обижаем и словом и делом тех, кого так боимся потерять, кому так хотим быть нужны, кого так близко к себе подпустили, а из этого всего выходит такое Г... Потом кусаешь себе локти, бьешься головой об стену потому что знаешь, что просто по глупости своей и из-за страха, совершил (ла) ошибки, исправить которые невозможно. Иногда, по себе знаю, говоришь слова, чтобы как-то расшевелить человека, так сказать даешь пинка, чтобы движение вперед началось... А после этого тебя воспринимают, как агрессора, предательницу и лгунью. А это ведь всего лишь ход такой, чтобы разбудить в человеке былые силы и страсти. Но, оказывается верят не всем и не все.
Повод есть, теперь надо найти путь к отступлению. Выгоды никакой, затрат полно, обесцененное каждое слово, сказанное ранее, вспоминаешь об обидчиках более добрых, чем тот, кто недавно обидел. Выбираешь из двух зол меньшую и прямиком торопишься в прежний омут с надеждой! А надежда на что, если ты неоднократно этого своего обидчика наказывал (ла)? Считаешь, что там тебя простят и поймут?! Забудут все, что было плохого и возведут тебя в статус Царя? Хм, наивность... У всех нас есть память!!! Не надо думать, что у кого-то она слабее, чем у тебя! Но, ты все равно там, опять таки, там где лучше, как считается.
Время уходит, наступает момент отчаяния. Ты ищешь помощи, но, не принимаешь её, когда тебе её дают, потому что помочь может лишь тот, кто был с тобой рядом, когда ты совершал (ла) эту ошибку.
Находишь, говоришь, обсуждаешь,убеждаешь, меняешься. Наконец - свобода! Наступает период перемирия, тело и душа спокойны и ты готов (а) перевернуть весь мир, свернуть горы, сделать самое невозможное, потому что опять счастлив (а)... Идет необузданное движение сил и мыслей. И потом, спустя некоторое время, снова тишина. Покой, адский скрип коленных чашечек, головные боли (в том числе и из-за отсутствия средств) и ты паникуешь. Эту панику перебрасывает и на того, кто рядом. Кто дышит тем же воздухом, что и ты, и спит в той же постели, что и ты, ест ту же еду, что и ты... Это так ощутимо! Страх! Снова этот "грёбаный" страх... Вроде бы все нормально, вроде бы и можно закрыть глаза на разного рода мелочи, или дозы раздражения, но... Любое неверное движение вызывает агрессию, и ты стремишься вернуться в состояние эмбриона, вместо того, чтобы переждать, потерпеть, побороться...
Просто берешь себя в руки, включаешь мозг, поднимаешь со дна всю свою жестокость и делаешь то, что считаешь верным... Просто уходишь! Мотиваций может быть до фига, но по большому счету они у же никому не интересны ни тебе, ни тому от кого уходишь. Разрыв. Бежишь. А на том конце тлеющего моста тот, о ком ты сейчас и думать не хочешь или не можешь...Спасаешь себя. А от чего? От того, что поддался на провокацию чужого уставшего мозга? На детский лепет на лужайке? На крик искалеченной, боящейся собственной тени, души? От человека, который морально слабее тебя? Ну, что же, если есть цель спастись, и чувствуешь опасность, то конечно надо уйти. Я вот, в розетку пальцы никогда не засовывала, просто по рассказам боязно, и пробовать не решусь никогда. Так и здесь, раз так сильно шандарахнуло и так больно, то второй раз не надо наверное лезть, доказывая своему телу что ты сильнее разряда тока! А если не сильно больно? А если и не шандарахало, а так, кончики пальцев покололо, то может и стоит просто отремонтировать розетку?! Может поменять провод или заземлить хорошенько?! Может, не может. На може нет надёжи! Если уверен в себе и своих силах, значит уверен в результате. Один мой знакомый, милый человек, добрый (но в меру, сказал :"Да ты знаешь, я и сам не знаю чего хочу!". А потом (вечером) понял и на следующий день он уже был со своим желанием в доме той, которую уже оставлял. И живут они мирно и счастливо, живут в покое и ни у кого нет друг к другу никаких претензий. Ей нужны его забота и деньги, постель и мужское плечо. Ему нужен покой и стабильность, уют, дом и "безбедность". Все таки, как не крути, а всегда оставят тех, к кому было просто влечение, и вернуться к тем, с которыми обменивались кольцами, жили по 5 лет вместе, растили детей, наживали общие вещи, потому что те, точно простят и успокоят, дадут крышу над головой и накормят. И может быть о любви там никто и не заговорит, но зато будет стабильность и... Хрен его знает, что там будет, но у других, наверное будет почти тоже самое, если они не поймут, кто в этом мире им по-настоящему нужен и нужен ли вообще. Собственное "Я" терять нельзя - оно не найдется никогда. Достойными вас будут только ваши поступки, а не люди. Потому что все мы разные и все мы одинаковые в тоже время. Мы любим себя, защищаем себя, боремся за себя, и не хотим, чтобы нас обижали, чтобы делали то, чего мы не хотим. И я понимаю, что менять ничего не надо. Если хочешь, найдешь кучу причин чтобы остаться, если нет - кучу поводов, чтобы уйти! И так делают многие и не жалеют. Так зачем же должны об их поступках жалеть те, которых оставили?! Радоваться надо за тех, кто ушел, значит им там лучше! А мы должны покопаться в себе! :)