Гипноз

        С дядей Мишей я познакомился у него дома. Мы с его сыном и племянником отмечали сдачу экзаменов племянника в политехнический институт. Дядя Миша, мужчина лет 50-ти, инвалид Великой Отечественной войны, без двух ног, с иссиня-черными глазами, обладал уникальными возможностями природного гипноза. Во время нашего празднования, пока мы выпивали в одной комнате, он проводил сеанс гипноза со своим дальним родственником, пианистом по специальности, в другой. Суть проблемы, как потом мне рассказали, заключалась в том, что пианист, выходя на большую сцену, не мог играть. У него начинали дрожать руки. А дядя Миша его  лечил гипнозом и притом успешно. При встрече, несмотря на разницу в возрасте в 30 лет, у нас возникла взаимная симпатия и, после этого, мы дружили до самой его смерти. Не имея понятия о природе гипноза, я сразу был настроен скептически, а он, все время, пытался меня переубедить.
        Понимание, что он обладает исключительными возможностями, пришло к нему в больнице, где он находился, в конце 60-х годов, с каким-то заболеванием. Как потом он мне рассказывал, в больнице, у него возникло страстное желание сбежать оттуда домой. Он непрерывно смотрел на дежурную медсестру, а мозг, непроизвольно, сверлила только одна мысль о том, чтобы она принесла ему одежду и она принесла.
        Первый серьезный урок для меня дядя Миша дал тогда, когда взял с собой на лечебный сеанс гипноза. По дороге к пациенту он поведал мне необычную историю, в которую тот попал.
        Пациент - летчик– испытатель, 49 лет, летел обыкновенным пассажиром на гражданском самолете в Ленинград. В пути с ним что-то произошло, по крайней мере, явно были все признаки мышечной дистрофии, и его вынесли из самолета на носилках в состоянии, когда он и пишущую ручку не мог поднять. Шесть месяцев лечения ничего не дали. Врачи северной столицы рекомендовали его жене забрать мужа в Челябинск, если она не хочет, чтобы он умер в Ленинграде. Она, естественно, мужа забрала и перевезла на родину. А далее, события развивались следующим образом - некий знакомый главный врач обратился к дяде Мише с просьбой попробовать свои гипнотические способности на летчике.
        До нашего посещения сеансы проводились уже около двух месяцев. Как только мы вошли в квартиру летчика, дядя Миша, как мы договаривались, сразу представил меня своим ассистентом - аспирантом мединститута и приступил к гипнотическому сеансу. Я, заранее осведомленный о состоянии больного, был крайне удивлен увиденному в квартире – летчик, под гипнозом, поднял горшок с фикусом, более 16-ти килограммов веса, и перенес его из одной комнаты в другую. После этого случая, моего скептицизма немножко поубавилось. Я начал читать запоем специальную литературу про гипноз и кое-что в этом понимать. К сожалению, мой отъезд в Новосибирск, на некоторое время, прервал наши контакты с дядей Мишей и о дальнейшей судьбе летчика я узнал уже из полученного письма. Он, практически, восстановился после болезни и пошел работать механиком на радиозавод.
        Дальнейшие наши встречи с дядей Мишей возникали эпизодически во время моих прилетов в Челябинск. Как-то пошли мы с ним на очередной «развлекательный» сеанс гипноза в вечернюю школу в Ленинском районе города. К тому времени, он везде представлял меня своим ассистентом, а я ему помогал. В школе все шло как обычно. Дядя Миша вызвал нескольких человек на сцену и усыпил их под гипнозом. По ходу сеанса, часть людей он выбраковал и на сцене осталось двое, девушка и парень. Они лучше всех поддались внушению. Девушку дядя Миша, под гипнозом, ввел в каталептическое состояние и внушил ей, что она бревно. Далее, я ее положил затылком и пятками на два расставленных стула, а гипнотизер встал сверху. Девушка даже не прогнулась. После этого эпизода дядя Миша ее разбудил и сказал, что как только досчитает от пяти до одного, он превратится в ее лучшую подругу. При счете один девушка бросилась на гипнотизера и стала его обнимать и целовать, приговаривая:
        - Люда! Ты откуда здесь?
        Дядя Миша смутился, так как к женщинам был не равнодушен, но быстро нашел выход из положения:
        - Когда досчитаю до трех, Люда превратится в кролика - раз, два, три.
        Выражение лица девушки резко изменилось и она воскликнула:
        - Люда! Люда!
        Смотрит тупо в пол и шепчет:
        - Какой кролик!?
        Зрители в зале пришли в восторг.
        Дошла очередь и до парня.
        - Принесите графин воды, - попросил дядя Миша. Воду принесли, все попробовали – да, вода. Далее, он загипнотизировал парня, налил ему стакан воды и приказывает:
        - Пей! Это водка!
        Парень выпил и стал петь песню:
        - Шумел камыш, деревья гнулись….
        А дядя Миша, в это время, узнав у одноклассников, что у него семья – жена и двухлетний сын, сказал ему:
        - Сейчас махну рукой и ты полетишь на ковре самолете!
        После отмашки парень закачался на сцене, как бы, удерживая равновесие руками. Потом ему было сказано, что к ковру бежит его сын и парень стал сверху посылать ему воздушные поцелуи.
        На этом сеанс закончился. Все были возбуждены и довольны. В гардероб нас провожала толпа учеников, в том числе и тот самый парень. По всей видимости, кто-то рассказал ему о его проделках на сцене и это задело его юношеское самолюбие. Парень подошел к нам и грубо ляпнул:
        - А я притворялся!
        Дядя Миша с грустью ответил:
        - Ну и бог с тобой! Притворялся, так притворялся.
        Всем присутствующим стало крайне неудобно перед пожилым человеком. Молодые люди, чтоб как-то загладить вину, наперебой стали задавать различные вопросы. Одним из таких вопросов был вопрос:
        - А можете ли Вы отучить от курения?
        Дядя Миша ответил, что возможно, но не за один сеанс. Парень, сообразив, что обидел уважаемого гипнотизера, также подключился к разговору, и, заглаживая свою вину, спросил:
        - И меня можете отучить от курения?
        Такое, я себе точно не мог представить - находясь в фойе школы, в шубе, дядя Миша резко провел ладонью по лицу парня и приказал:
        - Усни!
        Парень, тут же, стоя отключился, а дядя Миша продолжил:
        - Сейчас тебе дадут сигарету, но ты не сможешь ее курить! Не сможешь! Тебе будет противно! Проснись!
        Парень очнулся.
        - Дайте ему прикуренную сигарету! – скомандовал дядя Миша.
        Кто-то прикурил и дал парню зажженную сигарету. Он затянулся и тут же поперхнулся, и не просто поперхнулся, а его трясло от кашля.
        Следующий, интересный случай произошел в центральном дворце спорта. На соревнованиях по фигурному катанию дядя Миша взглядом, на спор со мной, сбил с ног фигуристку, а до нее было не менее сорока метров.
        Все наши горячие споры возникали из-за того, что я по-прежнему не верил в то, что если человек не захочет, то и загипнотизировать его нельзя. На что он мне всегда отвечал:
        - Да! Это так! Но и у меня бывают состояния наивысшего подъема, когда я могу перебороть волю другого, и приводил, подтверждающий, случай из практики.
        Сеанс проходил в Челябинском танковом училище. Все манипуляции с подопытными не отличались оригинальностью. Только в этот день гипнотизер был в ударе. После сеанса, как обычно, аплодисменты. Вдруг, в зале, в одном ряду встает майор и говорит:
        - Это все подстава! Я не верю! Вот меня Вы не сможете загипнотизировать!
        Дядя Миша отвечает, что в принципе может, но для этого желательно согласия командования училища, так как офицер был одет в военную форму. Согласие руководства поступило незамедлительно, что им какой-то майор. В результате, майора он загипнотизировал прямо в зале, вывел на сцену и заставил плясать балет Лебединое озеро, а после посадил на прежнее место. Майор очнулся, вскочил и тут же в "драку":
        - Я же говорил, что Вы меня не загипнотизируете!
        Он же ничего не помнил. (Как объяснял мне до этого дядя Миша, последней командой подопытному, от него, всегда поступала команда - забыть все, ранее произошедшее, для того, чтобы не болела голова. Он и сам не понимал, почему так происходит.)
        Зал разразился хохотом. Сидящий с ним рядом подполковник, по всей видимости, друг, объяснил майору, назвав его по имени, что он действительно плясал на сцене балет Лебединое озеро, а тот в бешенстве накинулся на него:
        - Я тебе не верю!
        В этом случае, как говорят, нашла коса на камень. Подполковник, тоже, не на шутку, разозлившись на майора, выдал фразу:
        - Клянусь партбилетом!
        Майор встал и, весь пунцовый, вышел из зала.
        В дальнейшем наши пути разошлись, но спустя несколько лет, в другом городе – Томске, в доме офицеров, на одном из сеансов заезжего гипнотизера, я испытал силу гипноза на себе, выйдя на сцену, в числе 10-ти подопытных добровольцев, и приняв участие в эксперименте. Гипнотизер раздавал задания подопытным, а когда те что-либо прятали в зале или задумывали, он успешно находил, либо разгадывал. Когда очередь дошла до меня, а задание от него было загадать про себя двузначное число до 50-ти, гипнотизер взял мою руку и попросил, опять же про себя, отвечать да или нет на называемые им, вслух, подряд двузначные числа, то есть, на правильно названное им число, я должен был про себя ответить «да», а он угадает какое это число. Я сосредоточился, погасил в себе все эмоции и спокойно, на называемые им числа, отвечал про себя – «нет», «нет», «нет»…. А на задуманное мной число ответил «да». Гипнотизер, в первый раз, не уловив моей реакции, повторил все числа заново - результат тот же. Он стал злиться, повышать на меня голос, но у него ничего не получалось.
        После сеанса, за кулисами, я назвал ему загаданное число.
        - Я так и думал, - воскликнул гипнотизер.
        Может это и так - не проверишь.
        Значит, в чем-то был прав и я - с внушением другого человека можно бороться.

1968-1970гг.


Рецензии
Владимир, рассказ понравился. А с внушением другого можно бороться в случае, если вы знаете, что вас гипнотизируют.
С уважением, Людмила.

Людмила Рейзе   22.08.2014 18:15     Заявить о нарушении
К сожалению не все могут противостоять естественному гипнозу.
Спасибо, заходите еще.

Владимир Капустин   23.08.2014 10:46   Заявить о нарушении
.если чувствуете,что вас гипнотизируют,то лучше сделать замок из рук,сложив руки крест накрест перед грудью..

А если цыганочка вдруг гипнотизирует,то в нос дать..кровь чистит и освобождает от цыганского гипноза.

Анжелик   06.09.2014 18:41   Заявить о нарушении
В нос кому, кто гипнотизирует?
Думаю, что гипноз сразу отпадет.
С улыбкой к вам.

Владимир Капустин   07.09.2014 10:34   Заявить о нарушении
На это произведение написано 6 рецензий, здесь отображается последняя, остальные - в полном списке.