Душа поет, не знамо, от чего. Возможно… А хотя нет. Покоя нет, а сил – тем более. Помолиться богу? Вы думаете, он поможет? По-моему, тут уже бессильны даже маги и колдуны, не говоря о религии. Все, во что я был влюблен, давно уничтожено разумом. Нет, не совестью. Слишком поздно, в мои-то годы. Да какая к черту совесть? Никогда. Даже не знаю, что и говорить. Хотя мне никто и не давал слова, а мне хочется говорить. Пусть это будет зваться любовью, но не с большой буквы. С большой буквы в наше время даже имена стыдно писать.… Иногда. Все теряет всякий смысл, когда начинаешь глубоко копаться в нем, но и не копаться ты тоже не можешь, ибо в познании мы избегаем деградации. Доволе – таки законченная мысль, не так ли? Не тут-то было, не все так просто и однозначно. Во всяком случае, для меня.
Я не хочу так жить! Я хотел тебе помочь. Зачем же ты глубоко в меня свой нож? Боль.… В ней утопает моя физиология, которую еще пытается спасти разум. Улыбаюсь, а что еще остается делать? Нет, я не прощу, даже не думай! Это игра на смерть, воспринимай все всерьез и не дай мне упасть. Зачем? Отвечай сама, мне надоело быть умней. Испытаешь муки и всего делов; я ведь прошел чрез это и ничего, жив. Не могу найти подходящей музыки, чтобы собраться с мыслями. Извилины расползлись по комнате, назад их не собрать. Некоторые из них даже пересекли границы порога квартиры, они мне больше не принадлежат; утерян патент и гарантийный талон. Ах, как жаль, как жаль! Ну, вот я и потерял остатки разума, а он упорно рвется мне помогать. Псевдо – жизнь… Нет! Псевдо – существование; нет более ничтожной ниши. Ну, посмейся – посмейся, а я пока покурю. Я докурю и тихо уйду… Альтернативный мозг, дыхание металлкоровское… Смесь разных ядов поддерживает во мне еще функции, определяющие меня, как Homo sapiens. Хотя мне уже не так важно быть похожим на адекватного «гомоса».
Зачем? Ну зачем ты хоронишь во мне то, что еще пытается вырваться из острых когтей судьбы и плюнуть грязью в твое ничтожное лицо? Неужели тебе приятно наблюдать за моей кончиной? Хах! А кто тебе вообще сказал, что это смерть?? Ведь многие гениальные личности были шизофрениками, маразматиками, параноиками… Я лишь на начальной стадии болезни гениальности. Начиная с сентября, все сильнее с каждым днем я вижу твою низость и даже не пытаюсь вникнуть в твою суть, ибо я не вникаю в то, чего практически не существует. Печально… А что поделать? Да, несправедливо, согласен. А где ты сейчас видишь справедливость? Ее уже давно как и нет. Мы только можем наблюдать, как это понятие прячется за серыми стенами будней, за красивыми словами политиков; оно находит отпечаток лишь в статьях аспирантов психологических наук, выложенных в интернете в рубрике «Давно неактуальные записки».
Но мы продолжаем надеяться, что в новом году все будет иначе, начнется новая жизнь, темные краски сменятся на яркие. А разве оно так? Ведь мысли о низости окружающих не будут покидать нас и в новой жизни, наоборот мы станем умнее и, смело взяв в руки пистолет, сможем уничтожить хорошие качества в себе и плохие – в других… Решив все наболевшие вопросы, лечь на кровать и, закрыв глаза, облить себя сладким кипятком… Неформатно? Зато не похоже на других. Ну, и что, что я попаду в травматологию? Вылечат, никуда не денутся; работу нужно выполнять. А где паспорт? А ж/д билет? А я разве не говорил? Да, я уезжаю. В страну дураков, где мне и место. Всегда хотелось оказаться среди своих. Не переживай, когда-нибудь я стану за твоей спиной, потрепанный и помятый, и, вонзив в тебя твой же нож, распрощаюсь навсегда. Не волнуйся, я исполню твои мечты, на то я с тобой и остался… А теперь нужно отдохнуть перед далекой дорогой. Не плач, оно того не стоит.