НУ ЧТО СКАЗАТЬ О БЛОНДИНКАХ ? - НЕ ВСЕ ОНИ ГЛУПЫЕ, КАК ЭТО РАССКАЗЫВАЮТ В АНЕКДОТАХ... НО БЫВАЮТ... ОСОБЕННО ХОРОШЕНЬКИЕ...
Разговор двух блондинок:
- И какие у тебя с ним отношения?
- Чисто рабочие…
- И кем же ты работаешь?
- В порно снимаюсь.
Смотрят вечерком блондинка и брюнетка фильм, брюнетка говорит блондинке:
- Спорим на сто баксов, что главный герой в конце фильма сбросится с многоэтажки?
- Я думаю, что не сбросится!
Сбросился в конце фильм главный герой с крыши многоэтажки, блондинка достаёт из сумочки сто баксов. Брюнетка говорит:
- Не надо денег, я пошутила, я уже смотрела этот фильм!
- Я тоже смотрела этот фильм, но я не думала, что он снова решит сброситься!
Пришла блондинка на рынок, а там мужик косточки от яблок продает. Та подходит и спрашивает:
-Что это за семечки ты продаешь?
-Вай? Это косточки от ябльока. Кушаешь один стакан и сразу умный будешь.
Купила блондинка стакан косточек, жует и говорит:
- Блин, и зачем я их купила? За эти деньги я могла бы яблок себе купить. Были бы и яблоки, и косточки.
Продавец говорит блондинке:
- Видишь! Умнее стала уже!
- Правда, умнее? Продай еще стаканчик косточек!
Встречаются две блондинки:
- Привет, где была, откуда идешь?
- В парикмахерской была.
- Что делала там?
- Да вот, красилась.
- А в какой цвет?
Блондинка проходит тест на детекторе лжи. Ей говорят
- Девушка, если загорится красная лампочка, значит, вы врете, а если зеленая, значит говорите правду. Вы все поняли?
- Все понятно!
И тут же загорается красная лампочка.
Гаишник говорит блондинке:
- Почему вы не остановили машину?
- Я испугалась, жезл был такой большой.
- Девушка, это был не жезл, это шлагбаум/
Стоит на дороге красный Мерседес, не может завестись. Все машины сзади сигналят. Из Мерса выходит роскошная блондинка, подходит к задней машине и говорит водителю:
- Мужчина, посмотрите, что с моей машиной случилось, а я тут пока вместо вас побибикаю.
И
Блондинка пригнала машину в автосервис и обращается к механику:
- Когда кто-то со мной ездит, в машине появляется неприятный запах. А вот когда я езжу сама, запаха нет.
Механик:
- Что ж, давайте прокатимся, посмотрим.
Садятся они в машину. И девушка погнала на дикой скорости - виляет, бьется о бордюры, чуть не сбивает прохожих...
Приезжают обратно.
- Вот! Чувствуете? Опять пахнет!
- Да, чувствую, я в нем сижу!
Стоят две блондинки на мосту. Одна смотрит вниз:
- Это Москва-река!
Вторая смотрит:
- Нет, это Волга!
Стоят и спорят минут 15-20. Наконец первая говорит:
- Щас проверим.
Раздевается и прыгает вниз. Через полчаса возвращается с разбитой рожей:
- Нет, это не Москва река и не Волга! Это Варшавское шоссе!