В последнее время мне кажется, что я ломаюсь от обстоятельств. Право же, так странно, что я (а ведь я обычно уверена в своей силе) … удивляюсь. Я редко удивляюсь. Смеюсь еще реже. Всё это глубоко вторично, как предпочитать настоящему кофе его производные. Моя сила – это обыденность. Я знаю, как с ней бороться. Тот же кофе, привычные наушники и долгие одинокие прогулки по парку. Я увеличиваю их продолжительность в мороз. Возможно потому, что раньше всегда бежала в тепло. Не желая помнить ничего из прошлого, я изменила все свои вкусы. Но как странно происходящее! Я, самоуверенная, сильная, ломаюсь.
Что я делаю не так? Машина работает правильно, если следовать инструкции. Я не машина, но инструкции выполняю безукоризненно. Теоретик в самой запущенной фазе. И всё же, что я делаю не так?
Я сама установила себе все правила. И выполняю их. Я распускаю свои медно-рыжие волосы, и они спадают на плечи, достают до спины… Волосы крепкие, ловя на себе блики солнца, они становятся еще ярче. Я привыкла, что чаще всего на меня обращают внимание именно из-за волос. Раньше они были светло – рыжими и едва доставали до плеч.
Раньше я носила джинсы и грубые шерстяные свитера. Теперь в моем гардеробе есть всё, но юбки и блузки преобладают. Сиреневая блузка. Черная юбка – карандаш. Я ненавидела сиреневый.
Никогда не хотела жить в маленьком городе. Спокойствие, безмолвие, полная и безразмерная тоска. Ну, на самом деле это не так. Маленький город имеет свои преимущества – уют. В мегаполисах чаще всего красивы только центральные улицы и парки. В моем городке красиво все. Серый мегаполис отталкивает солнце. Конечно, это относительно, но такое впечатление иногда создается. Мой городок – сплошное солнце. Людей описывать не буду. В них я еще не разобралась.
Зачем я переехала из мегаполиса сюда? Что бы забыть. Зачем я делаю всё это? Противоречу себе, меняю внешность, предпочтения, убеждения? Я больше не та девочка. Совсем не та. Моя инструкция носила цель заставить себя измениться. Я сделала это. Хотя иногда мне нравился сиреневый, и я не так уж и любила огромные города.
Я всё делала «так». Просто изменения не свершить с помощью косметики и смены гардероба. Я изменилась в душе. Глубоко – глубоко внутри. Зачем я демонстрирую это всем?
Может быть, я просто боюсь однажды посмотреть в зеркало и увидеть там ту же девчонку 16 с лишним лет, светло – рыжую, с блеклыми жидкими волосами. В джинсах и потертом свитере. Ненавидящую мороз «просто потому что»… Может быть, я доказываю себе, что «я новая» - жива и в абсолютном здравии. Иллюзии… Я просто боюсь быть собой. А может быть, и нет. Но пока я не пойму это, обстоятельства будут ломать меня и мой мир, как ребенок рушит домик из кубиков.
А потом, когда я разберусь во всем, я придумаю новую инструкцию