Я сижу в кафе на N-ом проспекте, в пол-уха слушаю свою лучшую подругу и смотрю на ресторан, огни которого прямо напротив окна нашего столика.
К сожалению, я думаю о тебе.
Ты ведь тоже помнишь эту позднюю осень и первый снег, и когда мы все вместе ходили в то кафе(ты же помнишь?..) после пар, сидели до позднего вечера и смеялись, смеялись, смеялись... Когда ветер завывал по дороге, мы шли, борясь с ним, но успевая по дороге разговаривать, а потом заходили в ресторан, обволакивавший нас теплом и своеобразным уютом. Или когда мы шли из того китайского ресторанчика, и это была уже почти настоящая зима, и шел мягкий снег, и не было ветра - и это был лучший вечер на свете. Ты ведь тоже так думаешь... правда?
Когда сейчас мы улыбаемся друг другу совершенно искренне, когда рассказываем истории, которые понимаем только мы вдвоем, когда ты говоришь о чем-то серьезном, и я понимаю тебя и поддерживаю, когда ты с благодарностью за что-то на несколько секунд задерживаешь на мне взгляд - я думаю, что люблю тебя. Мне порой приходят такие странные мысли, да... Это не любовь, а скорее влечение. А может и любовь, кто знает...
Но большую часть времени я ненавижу и презираю тебя. Теперь, когда наша дружба едва ли теплится, я думаю, я имею право это чувствовать. Я знаю, что у тебя нет ни капли воли, что ты всего лишь жалкое существо, с эмоциями как у зубочистки. Особенно, когда ты смотришь на свою такую же жалкую девушку - вы с ней просто идеальная пара лузеров. Говорит ли во мне ревность? Возможно, и ревность тоже. Ты ведь не любишь ее, не так ли? Не потому что она так уж плоха или что-то такое - просто ты не чувствуешь любви. Ты вообще мало что чувствуешь, я знаю это. Ты стараешься это скрывать за показным весельем. Но на самом деле в тебе всего две эмоции - когда весело/смешно и когда не очень весело. Поэтому-то ты не любишь ее, и даже не особо проявляешь симпатию. Тебе просто весело с ней, и то не всегда, а просто чуть больше, чем с другими. Ну и она почему-то любит тебя. Ты и этого не понимаешь, но так же легче. Ты просто плывешь по течению, стараясь избегать порогов и воронок.
Правда, в тебе есть то же животное чувство, что и во мне. Тебя тоже влекло ко мне, это было видно, видно каждому не слепому человеку.
Между нами никогда ничего не могло случиться - это тоже определено. В то время как я хочу быть рядом с тобой, я тебя и презираю. И себя презираю за то, что хочу быть рядом с таким неудачником. Самое предельно сильное чувство, на грани которого мы могли существовать рядом - эта та дружба с нотками флирта, которая и была у нас год назад.
Ты покривишь душой, если скажешь, что ты ничего не чувствовал ко мне.
Летящий снег, мы бредем сквозь снег рядом, что-то говоря друг другу. Ночь ли, день ли, снег и ветер можно не заметить, потому что вместе весело, а значит и уютно.
Тебе, правда, так уютно с твоей этой девушкой? Я не могу поверить. Отказываюсь. Она антисоциальная неудачница.
Хотя и ты такой же.
В особо тяжелые для меня дни, я мечтаю, чтобы кто-нибудь из вас двоих умер. Видимо за такие мысли мне и воздается... Или хотя бы чтобы вы уехали куда-нибудь далеко и надолго... навсегда. Что бы кого-нибудь из вас больше не было в моей жизни. Я просто не хочу видеть вас каждый божий день. Просыпаться с мыслью, что я буду видеть тебя, но не чувствовать ничего, кроме омерзительного отвращения. Открывать глаза и видеть рядом человека, который отобрал кое-что очень хорошее в моей жизни.
Я так устала.
Я просто сижу и пью слишком сладкий кофе, и слушаю свою лучшую подругу. Она поймет меня, но даже ей я не могу сказать, что чувствую к тебе. Это настолько стыдно... Презирать тебя и по-прежнему хотеть быть твоим другом.
Совсем скоро пойдет первый снег. Я буду совершенно одна брести сквозь сугробы и не чувствовать тепла, даже если ты будешь идти в нескольких сантиметров от меня.
Я очень хочу, чтобы ты исчез. Растворился в дожде. Ушел в метель и никогда не вернулся. Говорят, что если чего-то очень сильно хотеть, то... Я буду проклята за такие мысли, но я просто хочу перестать страдать.
Я так устала.