СОИСКАТЕЛЬ РАБОТЫ РАЗВОРАЧИВАЕТ ГАЗЕТУ, ЧИТАЕТ ОБЪЯВЛЕНИЕ.
«Для интересной и творческой работы требуются мужчины и женщины, злоупотребляющие спиртными напитками».
К ЗРИТЕЛЮ. Вот нелепая опечатка. Представляете, как наборщику влетит? В прежние времена – ещё задолго до перестройки (ну, вы понимаете – в какие) – за такое вообще с работы уволили бы, если не хуже… А теперь (БЕЗНАДЁЖНО МАШЕТ РУКОЙ)…
ПЕРЕЧИТЫВАЕТ. «...для интересной…, …мужчины и женщины…, …злоупотребляющие…»
К ЗРИТЕЛЮ. Нет, ну надо же! До чего смешно. А наборщика жалко. По-человечески. Вот звонит какой-нибудь хмырь по указанному телефону: «Вам алкаши нужны? Для интересной работы? Творческой?» А ему оттуда: «Что вы себе позволяете?!» А он: «Что написали, то и позволяю!» Ну, в общем, слово за слово. «Да вы!», «Да я!» И так далее. Работодатель уже закипает: рожа красная, слюной брызжет. Швыряет трубку, тут же срывает, набирает номер редакции (СМОТРИТ НА НАЗВАНИЕ ГАЗЕТЫ) «Наша биржа – ваши шансы». И всё по новой: по столу стучит, ногами сучит, в трубку орёт. Изо рта пена, из глаз искры. А на том конце провода под редактором «Нашей биржи» уже стул дымится. И он в свою очередь: «А ну подать сюда эту морду собачью, наборщика!» Тут уже двое богатырей полумёртвого от страха наборщика под руки – к редактору в кабинет. А он его розгами, розгами: «Я тебе покажу, сукин сын, как престиж газеты поганить!». Ну, уволить, конечно, не уволит. Не из жалости и человеколюбия. Просто, где сейчас хорошего наборщика найдёшь? А ошибиться каждый может. Правда, в таком интимном месте… Нет, надо человека спасать. Исполнить, так сказать, свой гражданский долг. А вдруг наборщик женщина? То есть наборщица? Тогда и рыцарский долг – тоже.
ЗВОНИТ ПО ТЕЛЕФОНУ. Это редакция газеты «Наша биржа – ваши шансы»? … Я насчёт объявления. … Нет, не подать, а уже по опубликованному. … А вы прочтите, что там написали. … Ага, сейчас (СМОТРИТ В ГАЗЕТУ) … Под номером 182, на странице 6, в рубрике «Требуются». … Как это «ну и что»? Вы внимательно прочли? … А-а! Вот то-то. … Да-да, посмотрите оригинал. … То есть как это? … Так и есть? … И расписался? … Извините, до свидания (КЛАДЁТ ТРУБКУ).
К ЗРИТЕЛЮ. Куда катится мир? Слушайте, а ведь это даже интересно, что же это за работа такая, где требуются «злоупотребляющие»? К тому же творческая и интересная. Жаль, что я пить бросил. А впрочем… За спрос ведь, не бьют в нос, верно? Попробуем (ЗВОНИТ). Здравствуйте, я по объявлению. … Да. Скажите, там правильно написано требование? … Я имею в виду «злоупотребляющие». … Правильно? Гм. … Что? … Я? … Конечно, совершеннолетний. … Я понимаю, закон есть закон, я и сам не люблю его нарушать. … Стаж? Какой стаж? Вы же ещё не сказали – что за работа, написали только «творческая». … Ах, этот стаж. Вообще-то я не пью. … Ну, почему же с рождения? Когда родился, я, конечно, не пил, то есть пил, но только молоко. А когда вырос, то как все нормальные люди…Потом женился.
К ЗРИТЕЛЮ. Нам на свадьбе – как водится – кричали «горько». Знаете, а было совсем не горько, а о-очень приятно, особенно в брачную ночь. Я ей так потом и сказал. А она говорит, выбирай – или «горькая» или «приятно», говорит, если за голову не возьмёшься, не будет тебе больше никакого «приятно».
ПО ТЕЛЕФОНУ. Так что за работа, ради которой я должен из приятного исключение сделать? … Что вы говорите! … В массовке, наверное? … Главная?!
В СТОРОНУ. Фантастика! Всю жизнь мечтал в кино сняться, а тут сразу – главная роль.
ПО ТЕЛЕФОНУ. Послушайте, а при чём же тут «злоупотребляющие»? …Что значит «специфическая»? У вас что, на специфическую своих актёров на студии не хватает? Я слышал, талантливый актёр кого угодно сможет сыграть, хоть слона, хоть божью коровку. … Правда? Я с вами согласен – королеву или принца все хотят, только свисни короля Артура или Екатерину Великую играть, очередь выстроится. А вот специфическую… … Свинью? Какую свинью? ... Обыкновенную? Гм. А зачем человеку свинью изображать? Есть же свиньи настоящие. … Кто не хочет? … Вы серьёзно? Послушайте, у меня такое чувство, что вы меня разыгрываете. Как это свинья отказывается играть? Да кто её спрашивает? … Соглашается только за баснословный гонорар? … Фантастика! У неё отдельная клетка со всеми удобствами? Ежедневный душ? … А надо в грязи валяться?
В СТОРОНУ. Совсем с ума посходили.
ПО ТЕЛЕФОНУ. То есть мне придётся играть свинью, которая валяется в грязи? Это что – мультфильм или сказка? … Мелодрама? Вы меня простите, я в кино дилетант, но что свинье делать в мелодраме? Там, по-моему, чувства, любовь. … Ах, да! Новаторство, свежие идеи, оригинальность! Ну, хорошо, в мелодраме она сниматься не хочет, а что же она вообще у вас делает? … Фантастика! В детективе и боевиках? Что же свинья делает в детективе? …Подумать только! Путает следствие, создаёт интригу. А в боевике? … Бросается под ноги? Кому, злодею или герою? … И тому, и другому? Фантастика! … Участвует в драке? (ЕХИДНО) А из автомата она не стреляет? … Уже пишется сценарий?! Вы серьёзно? Фантастика! … Боже правый! И стрелять? И прыгать с парашютом? И кунг фу?… Согласен. Пора догонять Голливуд. И перегонять. У них черепахи-нинзя, у нас – свиньи-суперагенты. … Да, да! Давайте вернёмся к нашим баранам, то есть свиньям. Ещё такой вопрос. А зачем главному герою уметь злоупотреблять? … Не герою, а исполнителю? А разве во время съёмок разрешается пить? … Гм. Не просто пить, а напиваться? … Вот оно что! Всё должно быть натуральным!
В СТОРОНУ. Как в анекдоте. Режиссёр говорит капризной актрисе, которая требует, чтобы жемчужное ожерелье в первом действии было натуральным: «Хорошо – и жемчуг в первом, и яд во втором».
ПО ТЕЛЕФОНУ. Так что же у вас делает главный герой? … Так, сначала он порядочный человек, ага, потом спивается, превращается в свинью, потом любовь его спасает. А чем всё заканчивается? … Фантастика! Остаётся свиньёй, но облагораживается! … Так это не мелодрама, а мистика. … А-а! С элементами мистики и научной фантастики. … Да я с вами согласен – Голливуд тут рядом не стоял! И ещё вопрос, вы написали, что требуются и женщины. … Хрюшек? … Спариваются? … Господи правый! Это же порно. … За кадром? Ну, тогда всё в порядке, а то, знаете ли, жена не так поймёт. А какой финал? … Да, мне нравится, очень романтично. По степи к горизонту на фоне догорающего заката удаляется стадо свиней. А как будет называться фильм? … Очень, очень удачно – «Стадо уходит в небо». … Да, согласен. … Понял, завтра на репетицию. КЛАДЁТ ТРУБКУ.
К ЗРИТЕЛЮ. Я бы не стал, честно говоря, играть свинью, которая валяется в грязи, да за квартиру уже такой долг, что скоро выселят, и ребёнка надо в садик пристраивать. Но, как говорится, плох тот актёр, который не мечтает сыграть Гамлета. Ладно, пойду вживаться в образ. Да и с женой предстоит серьёзный разговор.