Я, наверное, умерла... только нет даты, и я почему - то этого не помню, хотя все, кто уже умер говорили, что запомнили этот день. Кому говорили, когда? Мне... а что тут такого? И вовсе у меня не едет крыша... Я, между прочим, очень даже часто разговариваю с теми, кто ушёл навсегда. Да какая разница наяву, во сне... главное, что разговариваю, вижу, чувствую, и мне (вы не поверите) "там" очень даже комфортно. Хотя вы здесь все, как сговорились кричите - не ведись! не соглашайся! не обещай! не иди! А... а если я хочу туда, к ним? Если это самое лучшее время в моей жизни ( смерти), время которое я провожу "там"?
Но я сейчас не об этом... почему же я умерла ( наверное)? Так не болит уже душа, не щемит сердце, я даже уже не "падаю" в так называемую пропасть от каждого телефонного звонка, от каждого звонка в дверь, я не прислушиваюсь к шагам на лестнице. А ещё мне всё время холодно... Ну и что, что зима? Мне и летом было холодно, и солнце не грело... Я всё время съёжившись сидела в кресле и думала, думала, думала... только вот не помню о чём... Да и было ли что - то? Снежная зима, с огромыми хлопьями снега, неморозные вечера, стихи под луной, ночные огни спящего города... поцелуи украдкой в метро, рука в руке в кино ( которое не помнили выходя из кинозала), короткие ( да - да, короткие, они всегда так быстро пролетали) ночи на кухне... Почему на кухне? Не знаю, там наверное было уютнее, приглушенный свет, тихая музыка, кофе и сигареты... И бесконечные разговоры, и глаза в глаза... мы словно боялись, что не наговоримся, не насмотримся... (правильно боялись...)
А теперь я умерла... И это наверное хорошо, что я не помню, как и когда это произошло... К холоду я уже привыкла... Только никак не привыкну к неощущению боли... Когда болело, была надежда, а теперь... непонятно, да? Я и сама ничего не понимаю...