Сборник «101 анекдот Про Это …»
Александр Рифеев
«Но дней минувших анекдоты от Ромула до наших дней хранил он в памяти своей»
«Евгений Онегин» А.С.Пушкин
Введение в тему
Данное введение написано для понимания читателями, что я такой же человек, как и они. А то в Интернете встречал некоторые отзывы о себе как о монстре. Народ в ужасе шарахается от моих статей и произведений. Чудаки, они никак не могут понять, что нас ожидают более тяжелые, страшные и ужасные времена, чем мои литературные опусы. А так как наша жизнь в РФ сейчас довольно безрадостная, как в шутке, где на вопрос: «почему мы так грустно живем?», следует ответ: «живем мы сейчас так грустно потому, что раньше нас смешили Райкин-отец, Райкин-сын и Райкин муж», то поэтому я решил немного развеселить вас. Анекдоты все взяты из моей памяти. Ни литературой, ни интернетом не пользовался, хотя похожие анекдоты там, несомненно, есть. Ведь кто-то их придумал. А в памяти они начали отлагаться после одного забавного случая.
Сентябрь 1992 года. Поезд №112 «Адлер-Новосибирск» дошел до своей конечной станции - Новосибирска. Там пересадка на поезд «Тайшет-Бийск» и до Барнаула, где меня ждали жена и дочка. Сел в поезд. Ехать еще четыре часа. Вагон общий плацкартный. Ложусь на нижнюю полку рядом с купе проводников. Рюкзак под голову, задремываю. А проводники, парень 18 лет и старший лет так 30, считают свое барахлишко: полотенца, наволочки, простыни и пододеяльники. Приходит к ним их бригадирша, дама лет 35. Отчитались они перед ней, а потом старший ее и спрашивает: - Мы слышали, что ты раньше в больнице работала, а вот к нам как попала?
Она: - Да, работала медсестрой в реанимационном отделении. Раз привезли тяжелого больного в отключке, пришлось мне задержаться. А дома муж спрашивает – почему так долго задержалась. Говорю, что больного откачивали, жизнь ему спасали. Он – а что с ним такое было? Говорю, что он был уже без сознания, давно не мог опорожнить мочевой пузырь, поэтому наступало отравление организма. А как вы его спасали? Говорю – ставили катетер. Он походил, походил и спрашивает, а как ставили? Неужели через это место? Я говорю, что именно через это место. Он снова походил, походил и спрашивает: – ты что, его за это рукой брала? Я – так ведь в перчатке! Он – бросай к черту такую работу! Вот так и езжу теперь с вами. (ну, и кретин же ее муж!)
Ну, посмеялись? А теперь к делу, точнее к анекдотам.
1 Анекдот про это (т.е. секс)
Два мерзавца насилуют женщину. Один другому: - Владимирович, может, поменяемся!? - Согласен, Анатольевич, мне без разницы!
(этот анекдот словно про нашу российскую избирательную и политическую систему)
*******
2 Анекдот про жениха, невесту и это
Молодой человек признается своей невесте: - Я должен тебе сказать: за год, что мы с тобой встречаемся, я все это время тайно ходил к психоаналитику. Она: – Я тоже тебе признаюсь, что все это время я тайно ходила к терапевту, юристу и сантехнику!
******
3 Анекдот про ДТП и это
Некая девушка работает медсестрой в приемном отделении райбольницы. Ей уже под тридцать, а с личной жизнью провал. Мужики надолго не задерживаются. Тут вдруг привозят пострадавшего в ДТП. Она его готовит к операции, обмывает от крови и грязи. Она глядит – мужчина хоть куда! Прямо девичья мечта. Спрашивает у врача: - А что с ним будете делать? Врач: - Будем ноги отнимать, а то помрет. Она: - Отнимайте, отнимайте, я его к себе возьму и выхожу! После операции он просыпается и начинает расстраиваться: - Ну что за жизнь такая! Три года как импотент, а тут еще и ноги обрезали!
*******
4 Анекдот про грузина, армянина и это
Грузин после кораблекрушения попадает на небольшой остров. А на острове живут шестеро очень симпатичных молодых девушек. И вот он вынужден каждую ночь проводить с одной из них. А на седьмой день у него выходной. Вот он к концу второй недели совершенно без сил выползает на берег моря и горько плачет. Вдруг слышит – шлеп, шлеп, шлеп – кто-то плывет по морю. Смотрит: а это армянин подплывает к острову. – Ты, чего – говорит, - кацо, плачешь? - Да вот, понимаешь, я тут с шестью девушками, и каждую нужно постоянно ублажать! Я уже совершенно без сил! - Послушай, а может, ты на себя это дело возьмёшь? Шесть дней в неделю, а на седьмой у тебя – выходной! – Зачем выходной? - Ты мне тоже нравишься!
*******
5 Анекдот про кавказца и это
Лицо кавказской национальности выходит из ресторана и видит симпатичную интеллигентного вида девушку, которая сидит на лавочке и читает книгу. У него кровь заиграла, он подходит к ней: - Девушка, можно рядом с вами сесть на скамеечку? Она с не скрываемым презрением смотрит через плечо на него: - Вообще-то можно, но это будет стоить 500 рублей! Заплатил, сел. - Девушка, а можно вас взять за руку? Она с презрением: - Можно, это будет стоить 100 рублей! Заплатил, взял ее за руку. – Девушка, а можно положить вам руку на плечо? - Можно, но это будет стоить 50 рублей! - Девушка, а можно вас пригласить к себе на всю ночь? - А за это как всегда – десятка!
*******
6 Анекдот про грузина и это
Грузин воспылал страстью к русской девушке. – Выходи за меня замуж, я выполню любые твои желания! Она, чтобы отвязаться: - Хочу трехэтажную дачу! Он: - Грузин обещал – грузин построит! Она, чтобы отвязаться: - Хочу красный «Роллс-ройс»! Он: - Грузин обещал – грузин купит! Она, чтобы отвязаться: - Хочу, чтобы у тебя был **** 25 сантиметров! Он: - Грузин обещал – грузин укоротит!
*******
7 Анекдот про русского и это
Из легендарной серии анекдотов про американца, француза (вариант немца, англичанина) и русского. Летят американец, француз и русский в легком самолетике над амазонскими джунглями. Вдруг мотор у самолетика дохнет, и они с большим трудом приземляются на полянке. Из кустов выскакивают местные жители, хватают их и волокут на костер. Те дергаются, кричат: - Мир! Дружба! Выходит вождь и говорит: - Я сам учился в Москве, в университете Дружбы народов, я поговорил с моими воинами и они согласны отпустить вас в том случае, если каждый из вас сделает три дела – выпьет бутылку водки, завяжет после этого шнурки на ботинках и сделает ребенка нашей молодухе. На все дела времени для каждого только две минуты. Француз выпивает бутылку водки и тут же падает. Американец выпивает бутылку водки, завязывает шнурки и тоже падает. Русский: - Ребята, я вам предлагаю встречный план ...
Вождь: - Ты не умничай, ты делай, что тебе говорят! Русский хватает молодуху, разворачивает ее к себе спиной, наклоняет лбом до самой земли, потом пьет водку и одновременно делает молодухе ребенка, та завязывает ему шнурки. На все уходит полторы минуты. Все в восхищении: - Ну, ты, Ваня, молодец! Мы от тебя такого и не ожидали! А что ты говорил про встречный план? Русский: - Вот если бы вы мне сзади еще и пилу привязали, то я бы вам дров к костру напилил!
*******
8 Анекдот про армянское радио и это
Будучи в 1985-ом в Ереване слышал по республиканскому радио: - Сегодня состоялось подведение итогов викторины посвященной Международному Дню 8 марта. На главный вопрос викторины: «Что больше всего любят наши мамы», маленький Ашотик, второклассник, правильно ответил, что наши мамы большего всего любят мир и маленьких детей. - А вы, товарищ Карапетян!? - Ай-ай-ай! - Что нам написали!? - Нарисовали!? - Да еще размеры поставили!!
*******
9 Анекдот про грузина, еврея, маму с дочкой и это
Поезд идет к Черному морю. В одном купе едут еврей, грузин и мама с дочкой 17-ти лет. Поезд заходит в тоннель. Вдруг – смачный звук шлепка по физиономии. И кто о чем думает. Мамаша: - А дочка у меня молодец! Чуть что, так сразу - по морде! Дочка: - А маманя у меня еще ничего, привлекает! Грузин: - За что?! Ведь даже слова еще не сказал! Еврей: - В следующем тоннеле, грузина еще раз по морде съезжу!
*******
10 Анекдот про Сухова и это
Сухов ведет гарем по пустыне. День идет, второй, третий … Уже ему невмоготу стало … Выхватывает маузер: - Внимание! - Я стреляю в первый раз – вы раздеваетесь, второй – ложитесь, третий - я начинаю! Бах, бах, бах! - Зейнаб, Джамиля, Гюзель, Саида, Хафиза, Зухра, Лейла, Зульфия, Гульчатай, Саид … - Постой, а ты как здесь оказался? - Стреляли …
*******
11 Анекдот про молодого человека и это
У одного молодого человека был такой большой, что ни одна женщина с ним больше одного раза не соглашалась. Вот он, замучившись искать каждый раз, зашел к сексопатологу и говорит: - Вот, доктор, какая у меня проблема, что вы мне посоветуете? - А вы поезжайте под Полтаву, там, на хуторе есть одна молодуха, с ней и попробуйте!
Поехал под Полтаву. Нашел ту молодуху, познакомился, уговорил и как стемнело занялся с ней любимым делом. Начал очень осторожно и совсем неглубоко. Она молчит. Ну, неплохо. Затем глубже. Потом еще. А она глаза закрыла. Он осмелел и до половины! Она: - Воды! Воды! Испугался, побежал на кухню и несет в ковшике воды. - Дурак! Туда-сюда воды!
*******
12 Анекдот про старичка, склероз и это
Очень богатый старичок 80-ти лет женился на молоденькой девушке. Дом у него большой. У каждого по спальне. Вот он приходит к ней в первую брачную ночь. – Дорогая, я пришел выполнить свой супружеский долг! Выполняет и возвращается в свою спальню. Затем вскоре приходит снова: - Дорогая, я пришел выполнить свой супружеский долг! Выполняет и снова возвращается в свою спальню. И так всю ночь до утра. Она уже устала: - Сколько можно, ведь ты приходишь уже в восьмой раз! – Прости, дорогая, склероз!
*******
13 Анекдот про женщину, автобус и это
В автобусе сидят рядом мужик и молодая женщина с очень невзрачной внешностью. Мужик задремал, и его голова оказывается на плече у женщины. Она с возмущением его отталкивает: - Может, вы еще ляжете на меня? Мужик критически оглядывает ее фигурку. - И не мечтайте, гражданочка!
*******
14 Анекдот про бабушку, склероз и это
Бабушка голосует на дороге и ее подбирает дальнобойщик. – Куда тебе, бабушка? - В город! Едут. Он глядит, бабушка еще ничего, смотрится. А ехать ему еще далеко и долго. – А не вспомнить ли нам, бабушка, молодость? Вообщем уговорил старушку. Вспомнили они молодость. Едут дальше. – А зачем тебе, бабушка, в город? - Да лечиться еду. Болезнь у меня. Да какая-то мудреная, на С начинается и на С кончается! Водила перепугался, руль бросил, в кювет заехал, чуть не перевернулся. – Дура старая! - Ты чего с такой болезнью по дорогам шаришься!? - Вспомнила, вспомнила, милочек! Склероз называется!
*******
15 Анекдот про сексуальные позиции и это
Некто заходит к сексопатологу и говорит: - Доктор, в последнее время у нас с женой сексуальная жизнь стала какой вялой и неинтересной. Хочется что-то новенького … Доктор: - А вот это вы пробовали …? Он: - Пробовали, бесполезно … Доктор: - А так? Он: - И так тоже … Доктор задумался, посмотрел в окно, а там кобель с сучкой …. Спрашивает: - Ну, а так тоже? Он: - Нет, надо попробовать. Через время он снова у сексопатолога: - Доктор, большое вам спасибо от нас! Наша сексуальная жизнь полностью наладилась, мы с женой так довольны, правда людей сначала стеснялись …
*******
16 Анекдот про СПИД и это
Три подружки обсуждают, какая поза больше всего им нравится. Одна: - Я люблю, когда я сверху. Вторая: - А я люблю, когда мужик сверху. Третья: - А я люблю позу «родео»! - Это как? - Ну, садишься сверху и после того, как он начал, говоришь, что у тебя СПИД. И пытаешься две минуты удержаться на нем.
*******
17 Анекдот про пьяного мужика и это
Лежит на улице пьяный мужик. Проходит мимо русская. – И как же это тебя, милок, так угораздило? Проходит мимо англичанка. – Фи, какая мерзость и бескультурье, пьяный мужик! Проходит мимо француженка. – Пьяный … Мужчина … Один, совсем один … - Такси! - Такси!
*******
18 Анекдот про иномарку и это
Новый русский покупает крутую иномарку. Продавец предупреждает, что машина с дополнительным сервисом. Едет, вдруг на табло появляется: - Не желаете чашечку кофе? - Давай! Через некоторое время: - Не желаете сексуального удовлетворения? – О, давай!
Бах! Спускает правая задняя. Поменял колесо, едет дальше. Снова на табло: - Не желаете сексуального удовлетворения? - Нет, нет! Чуть позже: - А если подумать? - Нет, нет, ни в коем разе! Еще чуть позже: - Ну, а все же? - Ну, давай! Бах, все четыре …
*******
19 Анекдот про Змея Горыныча и это
Спит Змей Горыныч. Вдруг одна голова просыпается и будит другую: - А ты знаешь, наш-то третий, оказывается, оральным сексом занимается! - Да и хрен с ним, лишь бы с заду не давал!
*******
20 Анекдот про армянина, грузина, огурец и это
На пляже в Сочи загорают грузин и армянин. Грузин видит - все девушки вьются вокруг армянина. А на него - ноль внимания. Подходит и с обидой спрашивает армянина: - Послушай, Армен, скажи, почему так получается, все девушки твои, а рядом со мной никого? Армянин внимательно на него смотрит и говорит: - Вот что я тебе посоветую. Завтра, перед тем как идти на пляж, зайди на рынок, купи там самый большой огурец, засунь его себе в плавки и все девки будут твои! Грузин так и сделал. Но получилось совсем плохо. Девушки стали разбегаться в разные стороны, ругаться и даже плеваться. Он снова с претензиями к армянину. Тот внимательно на него посмотрел: - Извини дорогой, совсем забыл тебе сказать, что огурец нужно было засунуть в плавки спереди, а не сзади!
*******
21 Анекдот про поручика Ржевского и это
Один офицер другому: - Прошлым летом наш полк был на маневрах. Попали в какую-то богом забытую деревеньку. Скукотища! В первый день выпили все шампанское и перепортили всех девок. Во второй день выпили всю водку и перепробовали всех баб. В третий день выпили весь самогон и переимели весь мелкий рогатый скот. А на четвертый день к нам приехал сам Ржевский – и тут такой разврат пошел, и тут такое началось …
*******
22 Анекдот про русского интеллигента и это
(Из легендарной дореволюционной серии анекдотов «Человек в пенсне»)
Русский интеллигент занимается с женой любимым делом. Мучается уже 5 минут, но все не может попасть туда куда надо. Жена и так повернется, и так повернется. Потом начинает подсказывать: - Выше, выше! - Нет, теперь ниже! - Правей! - Нет, теперь левей, левей! Русский интеллигент: - Послушайте, почему вы все время мной командуете? - Кто у нас дома старший? - Вы или я?
*******
23 Анекдот про молодоженов и это
Районный ЗАГС. Среди присутствующих прелюбопытная пара. Он с совершенно невинным взглядом. Она – тоже совершенная невинность во взгляде. После церемонии он начинает допытывать свою избранницу: - Милая, скажи, а у тебя мальчики до меня были? Она: - Нет, нет, были только две девочки, но ты не беспокойся, они сейчас у бабушки в деревне!
*******
24 Анекдот про молоденькую путану и это
Прохожий прикалывается к молоденькой путане на улице. - Девушка, вы такая молоденькая! Сколько же вам лет? Семнадцати даже нет!? - А что бы сказала ваша мама, увидев вас здесь? Путана: - Сказала!? - Да она бы убила меня! - Ведь это же ее территория!
*******
25 Анекдот про публичный дом и это
Некто пришел в публичный дом и выбрал себе девочку. Через минуту выбегает от него: - О, ужас, ужас, ужас! Заходит к нему другая. Через минуту выбегает: - О, ужас, ужас, ужас! Заходит к нему третья и все то же самое: - О, ужас, ужас, ужас! Отправляется к нему бригадирша. Через полчаса выходит: - Ну, большой! Ну, очень большой! Ну, просто ужас, какой большой! - Но ведь не ужас, ужас, ужас!
*******
26 Анекдот про безработного и это
Некто потерял работу. Жена ушла. Стало не с кем. Пошел в публичный дом. Выложили перед ним альбом с девочками. Блондинки, брюнетки, шатенки. Но цены, цены!
Говорит: - У меня только 50 рублей. – Ничего, и за 50 рублей у нас есть! Заходит в кабинет. Видит – стоит железная кровать с голой сеткой. К кровати за лапку маленькая обезьянка привязана. Начинает возмущаться: - Я вам деньги заплатил, а вы мне … черт знает что!
А ему: - А у нас за 50 рублей только это!
*******
27 Анекдот про армию и это
Взвод федеральных войск в засаде. Вдруг наблюдатель докладывает: - тов. лейтенант, появилась бандгруппа, двадцать человек, дистанция 500 метров. Прикажете открыть огонь? - А здоровые? - Да все здоровые как кони! - А симпатичные хоть есть? - Да не видать, далеко еще! - Ну, пусть подойдут поближе! Через некоторое время: - тов. лейтенант, осталось 150 метров! Прикажете открыть огонь? - А симпатичные хоть есть? - Да нет никого! - Ну, тогда – огонь!
*******
28 Анекдот про мента и это
В городском парке голубой начинает клеиться к прохожему. Тот отходит и обращается к милиционеру: - Сержант, чего этот п***р от меня хочет? Милиционер подходит к голубому: - Ну засем, ну засем ты пришел в мой парк?
*** ****
29 Анекдот про ОМОН и это
Н-ский ОМОН возвращается из командировки на Северный Кавказ. Один из них у своей квартиры. Звонит. Открывается дверь и на пороге на веки венчанная и единственная. Ни слова ни говоря отстраняет ее. Врывается в квартиру, гранату - в санузел, вторую – на кухню! Забежал в спальню, пострелял под кроватью, расстрелял шифоньер. Потом успокоился, обошел квартиру – никого нет. Поворачивается к жене: - Стареешь, мать!
*******
30 Анекдоты-шутки и фразы про это
Бойся девки с триппером, а президента с твиттером!
Плакат на стене в сексшопе: «Журналы читать двумя руками!»
Двое «голубых» в окопе. – Немцы наступают? - Да, наступают. - А блондинчики там есть? - Нет, нету. – Тогда огонь, беспощадный огонь. Смерть фашистским оккупантам!
Какие бывают дамы? Разные: ДАМ; не ДАМ; ДАМ, но не Вам; ДАМ всем подряд.
Какие бывают любовники? Разные и в зависимости от размера: «щекотун», «подзатычник», «подсердечник», «убивец».
Двое влюбленных нежно обнимаются и целуются. – Я тебя люблю! - Я тоже! - Тебя как зовут? - Сережа. – Надо же, и меня тоже!
А: - Что-то девушек не видно! В: - Придется как вчера! С: - Живым не дамся!
- Никогда его не брошу – у него такой хороший!
- Папа, я решил жениться! - Замечательно, а как ее зовут? - Федя! - Так тоже пацан! – Папа, ну какой же это пацан, девятнадцать лет уже!
Маньяк пристает к девушке. Она кричит: - Помогите!! – Не надо, я сам справлюсь!
Муж с женой занимаются любовью. Вот ей уже хорошо стало. Потом опять хорошо стало! А затем и в третий! – Муженек, что с тобой!? – Прости, дорогая, задумался!
Девушка вышла замуж за еврея. Подружки: - А как он в постели? - А как прошла ваша первая брачная ночь? - Да вы знаете, я слышала, что евреи обрезание делают, но не думала, что так коротко!
Сколько бы не было у вас мужчин, на их вопросы: а сколько у тебя, милая, было мужчин до меня, всегда надо отвечать, что он только второй, а первый был законченный подлец и мерзавец
Лучше русской женщины в постели могут быть только две русские женщины …
Некто знакомится с девушкой на улице. - Девушка, что вы сегодня делаете вечером? Она: - Все!
Двое занимаются сексом: - Милый, сделай мне больно! - Вот сейчас закончу и набью тебе морду!
- У меня 25 сантиметров! - А у меня 0,25 метра! - Так это же одно и то же! - Зато как звучит!
Частушка: - Посылают меня снова в жаркую Абхазию, потому в последний раз на тебя залазию!
Кошка: - Ох, и наглые же коты живут в соседнем дворе! Шла вчера – изнасиловали! Шла сегодня – снова изнасиловали! Завтра опять пойду.
Что такое бедность? Это когда студент сидит и черными нитками гондон штопает!
Жена нового русского капризничает: - Хочу мужчину! - Милая, ну где я тебе возьму мужчину в 2 часа ночи?
- Ты слышала, как Ивановы всю ночь оральным сексом занимались? - С чего это ты взяла? - Да они всю ночь орали как резаные!
Парень с девушкой во время секса. – А у меня СПИД. – И у меня тоже. – Я пошутила! - Больше не будешь.
- Доченька, говорят, ты с парнями уже спишь? - Да ну, мама, разве с ними выспишься …
- Доченька, ты уже большая, пришло время поговорить с тобой о сексе. - Хорошо, мама, что ты хочешь узнать?
- Девушка, у вас грудь есть? - Да, есть! - А почему тогда не носите с собой?
- Девушка, вы снимаетесь? - Нет?! - Ну, и виси, дура …
На танцплощадке. Некто: - Девушка, можно вас на минуточку? - А вы успеете?
В первую брачную ночь. Муж: - У тебя до меня мужики были? - Да нет, дорогой, что ты? - А у меня были.
Диалог на дискотеке. – Девушка, вас можно? - Можно, но сначала потанцуем!
На пляже: - Молодой человек, не смотрите на меня так, а то я скоро забеременею!
Загадка: - Можно ли овладеть женщиной на расстоянии? Ответ: - Можно, если **** длиннее расстояния!
Муж с женой после секса. Муж уже задремывает. Жена: - Милый, ты меня любишь? Муж сквозь дрему: - Естественно …
Муж пытается обнять жену вечером в постели. Она: - У меня болит голова, я так устала …. Муж: - Я сейчас быстренько к соседке за таблетками и через часик вернусь …
*******
31 Анекдот про пожилых двух дам и это
Одна пожилая дама другой: - Ты представляешь, твой-то в его 70 лет заигрывает с молоденькими девушками! - Ну и пусть. – Тебе не все равно, что он бегает за юбками? - Ты знаешь, у нас есть собака, которая бегает за машинами. И даже за автобусами!
*******
32 Анекдот про метро и это
Раннее московское утро. В вагоне метро жуткая давка. Вдруг возмущенный женский голос: - Молодой человек, как вам не стыдно так откровенно прижиматься к незнакомой женщине? - Ну что я могу поделать? Через остановку тот же женский голос: - Молодой человек, как вам не стыдно так прижиматься к незнакомой молодой женщине? - Ну что я могу поделать? Еще через остановку тот же женский голос: - Молодой человек … - Ну что я могу …. - Ну, сделайте тогда хоть что ни будь!
*******
33 Анекдот про мужа, жену, море и это
Семейная пара отдыхает на берегу моря. Жена: - Давай искупаемся! Муж: - Да ну его – вода холодная! - Да мы быстренько! - Да ну его – волна большая! - Да мы не глубоко! - Ну ладно, только быстренько! Жена ворчит: - Вот так всегда – быстренько и неглубоко!
*******
34 Анекдот про курортное знакомство и это
Две женщины встречаются через двадцать лет после своего курортного знакомства и снова на том же курорте. - Как здоровье: - Как дети? - Как внуки? - Как ваша интимная жизнь? - Да ты знаешь, к сожалению, половой вопрос у нас уже отпал …. – А у нас еще стоит!
*******
35 Анекдот про женские трусики, лифчик и это
Лифчик одной сексапильной блондинки рассказывает трусикам этой же блондинки. Лифчик: - За последние дни у меня не было даже минуты покоя! Меня срывали, мяли, рвали зубами, растянули совсем, оборвали все застежки … Вам, наверное, тоже досталось? Трусики: - Нет, нет! Что вы! Все это время мы спокойно провели в дамской сумочке.
*******
36 Анекдот про путану, Черное море и это
Приехала московская путана на Черное море отдохнуть. А на пляже с ней пытается познакомиться молодой человек. А она все отворачивается и отворачивается от него. Он с обидой: - Послушайте, девушка, я вас не понимаю, вы зачем на море приехали? Она: - Молодой человек, вы кем работаете? Он: - На заводе токарем. Она: - Ну, вот вы, представьте себе, приехали вы на море, искупались, вышли на берег, а кругом – станки, станки, станки!
*******
37 Анекдот про парня, девушку, гусей и это
Парень с девушкой заехали в гости к бабушке в деревню. Закрылись в комнате. Первый день не выходят, второй день не выходят, третий день не выходят. Бабушка беспокоится: - Вы там с голоду не умрете? Внучка: - Бабушка, ты не беспокойся, мы питаемся плодами любви! Бабушка: - Хорошо, только шкурки в окно не выбрасывайте, а то гуси давятся!
*******
38 Анекдот про лекцию про это
В заводском клубе лекция про любовь. Все места сидячие и не сидячие заняты. Лектор: - Сегодня мы будем говорить о любви. Любовь бывает разной …. Слушатели хором: - Слайды, слайды, слайды … Лектор: - Есть любовь матери к своим детям Слушатели хором: - Слайды, слайды, слайды … Лектор: - Есть любовь мужчины и женщины Слушатели хором: - Слайды, слайды, слайды … Лектор: - А еще есть любовь к Родине - А вот теперь слайды!
*******
39 Анекдот про двух новых русских и это
Один новый русский жалуется другому новому русскому: - С тех пор как послал жену на курсы водителей, с ней стало совершенно невозможно! Во время секса хватает меня за **** начинает дергать во все стороны и кричать: «первая, вторая, третья и четвертая передачи!» Другой: - И это еще не самый худший вариант. А вот моя жена садилась на меня сверху и кричала: «пятьдесят литров 92-го!»
*******
40 Анекдот про девичий сон и это
Подмосковье. Фешенебельный дачный поселок для новых русских. Уже стемнело. На горизонте собирается гроза. На втором этаже шикарной дачи в своей спальне спит молодая симпатичная девушка. Вдруг порывом грозового ветра распахивает дверь на балкон и в спальне появляется молодой человек с внешностью и физическими данными Алена Делона, Бельмондо, Шварценеггера, Тарзана и Филиппа Киркорова одновременно. Причем совершенно голый! Она с ужасом натягивает на себя одеяло: - Что вы собираетесь со мной сделать? Молодой человек недоуменно: - Не знаю, мадмуазель, это же ваш сон!
*******
41 Анекдот про секретаршу и это
Некто устроил своего друга на работу в свою фирму. И предупредил, что их секретарша - особа весьма легкодоступная, надо только сказать ей условную фразу: «мне нужно отправить телеграмму». Тот в первый же день приходит к секретарше и говорит ей этот условный пароль. Она: - К сожалению, у меня месячный отчет, могу только в устной форме или задним числом!
*******
42 Анекдот про парня, девушку и это
Родители молодого человека ушли в кино, а парень с девушкой в это время занялись любимым делом. Но кино оказалось неинтересным, и родители вернулись в самый-самый неподходящий момент. И кто о чем думает. Парень: - Говорил же – надо было в другой раз! Девушка: - Вот теперь он на мне точно женится! Папаша: - Мальчик взрослеет, пора купить ему мотоцикл! Мамаша: - Как она лежит! Мальчику же неудобно!
(Бедные невестки, как они не лежат …)
*******
43 Анекдот про мужа, жену, орангутанга и это
Муж и жена ходят по зоопарку. Вдруг какой-то орангутанг схватил жену за руку и тянет ее к себе в клетку. Она кричит: - Вася! Вася! Вася несколько меланхолично: - Ну, вот теперь ты ему и скажи, что тебе нельзя, что ты устала, что у тебя голова болит …
*******
44 Анекдот про собак и это
В ветеринарной лечебнице встречаются сенбернар и бультерьер. Сенбернар спрашивает бультерьера: – Ты как сюда попал? - Да вот, на улице мальчишки стали бросаться камнями. Я одного догнал и цапнул. Санслужба меня сюда привезла. Теперь, наверное, усыпят. Бультерьер спрашивает сенбернара: - А ты как сюда попал? - Я живу у нового русского. А его жена молодая ядреная баба любит по квартире ходить голяком. А сегодня она взялась мыть полы. И я, понимаешь, не сдержался! - Ну, все, хана тебе! Теперь тебя точно усыпят! Сенбернар: - Вообще-то хозяйка меня сюда когти постричь привезла …
*******
45 Анекдот про медика и это
К врачу-педиатру заходит молодая женщина с маленьким сыном. - Доктор, посмотрите моего мальчика, мне кажется, что он не здоров! Доктор несколько секунд пристально смотрит на мальчика. Потом показывает на кушетку и говорит женщине: - Быстро раздевайтесь и ложитесь! - Но, доктор, ведь больна не я, а мой мальчик! - Э, мальчик полное дерьмо! Нужно срочно делать нового!
*******
46 Анекдот про любовника и это
Банальная история: муж возвращается из командировки, а у жены любовник. Муж заходит в квартиру, а любовник выбегает на балкон. Балкон на девятом этаже. Муж пообедал и выходит на балкон. – Ты что здесь делаешь? - Как что, трамвай жду! - Ну, ты и сказал! - Ну, ты и спросил!
*******
47 Анекдот про мужа, любовника и это
Банальная история: муж возвращается из командировки, а у жены любовник. Муж заходит в квартиру, хватает любовника и вышвыривает его за дверь. А тот ломится обратно в квартиру. Муж его хватает в охапку и с балкона сбрасывает вниз. На следующий день любовник весь в бинтах и на костылях появляется снова. Муж его хватает за шиворот и спускает вниз по лестнице. - Сволочь, еще придешь – убью! Снизу доносится: - Ну, так бы сразу и сказал, а то все намеками, да намеками!
*******
48 Анекдот про мужа, чемодан и это
Муж возвращается из командировки, подходит к родному подъезду. На скамеечке сидят бабки. Ставит чемодан на землю. – А что, моя-то Зинка, мужики, наверное, в очередь здесь выстраивались? - Да ты знаешь, никого видно не было! Муж решительно берется за чемодан: - Ну, если никому не надо, то и я не пойду!
*******
49 Анекдот про мужа, жену, любовницу и не это
Пьяный муж пришел домой. Тук, тук. Жена: - Кто там? Муж: - Ту-154 просит посадки! Жена: - Пошел вон, пьяная рожа! Муж: - Вас понял, пошел на запасной аэродром! Приходит к любовнице. Тук, тук. Любовница: - Кто там? Муж: - Ту-154 просит посадки! Любовница: - Пошел вон, пьяная рожа! Муж: - Вас понял, пошел на дозаправку! Вернулся в гадючник, добавил и снова домой. Тук, тук! Жена: - Кто там? Муж: - Бревно! Жена: - Странно, мой всегда говорит Ту-154, надо посмотреть кто там. Открывает двери ….
*******
50 Анекдот про сантехнику и это
У жены с мужем не заладились сексуальные отношения. Подруги ей присоветовали заставить мужа разнообразить ласки во время любви. Наступил вечер, они занялись любимым делом. Жена: - Милый, поцелуй там, где я делаю пи-пи! Муж идет в туалет и оттуда: - Крышку поднимать или нет?
*******
51 Анекдот про Билла Клинтона и это
Анекдот безумно популярный в США когда Клинтон попал в известную историю с Моникой Левински, кстати, еврейкой … Хилари Клинтон выходит о врача и звонит: - Билл, я только что от врача. Так вот - я беременна! В трубке напряженное молчание. – Билл, подлец, по твоей милости я залетела! Из трубки вконец затравленный голос Президента Соединенных Штатов: - Кто это говорит? - С кем я разговариваю?
(А что, Клинтон не мог себе выбрать нормальную любовницу из англоамериканок, латиноамериканок, афроамериканок? И запал на эту подставленную ему Сионом стерву …)
*******
52 Анекдот про быка и это
На лужайке пасется стадо коров. А на пригорке стоят два быка. Молодой и старый. Молодой: - Старый, а старый, давай быстро спустимся вниз и выберем себе по коровенке! Старый: - Не спеши, надо осмотреться. Молодой: - Чего смотреть, быстро вниз - и по коровенке! Старый: - Нет, мы сейчас не спеша спустимся вниз и ***** все стадо!
*******
53 Анекдот про коня и это
Учительница дает задание сочинить маленький стишок про лошадей. Вася: — Если б я имел коня, я б скакал на нем три дня! Коля: — Если б я имел коня, он бы слушался меня. Вовочка: - Если б я имел коня, это был бы номер, если б конь имел меня, я б, наверно, помер.
*******
54 Анекдот про ветеринара и это
Ветеринар провел осеменение коров на ферме. Сел в свою машину и собрался уехать. А коровы столпились вокруг и не дают проехать. Высунулся в окно: - Пошли вон, дуры! Вдруг с другой стороны просовывается коровья морда с большими грустными глазами. – А поцеловать?
*******
55 Анекдот про маленьких девочек и это
В первом классе первого сентября две девочки за одной партой знакомятся друг с другом. - Тебя как зовут? - Света. А меня – Лена. - А что ты знаешь? - Я знаю, как дети появляются! - П-а-д-у-маешь! А я знаю, что надо делать, чтобы их не было!
*******
56 Анекдот про Абрама, Сару и это
Абрам раз говорит Саре: - Сарочка, давай продадим диван! - Зачем Абрамчик, ведь диванчик совсем новенький! - Сарочка, глаза бы мои на него не смотрели, я ведь на нем тебе изменял! - Ах, Абрамчик, выкинь ты все эти глупости из головы! Если продать все то, на чем я изменяла тебе, то останется один абажур!
*******
57 Анекдот про Абрама, Сару, Розу и это
Абрам ходит из угла в угол и мается. Сара: - Абрамчик, что с тобой?– И ты еще спрашиваешь? - Ведь ты же на седьмом месяце! - Абрамчик, вот тебе немного долларов, сходи к девочкам на Тверскую! Абрам спускается по лестнице. Соседка Роза: - Абрам, ты куда? - Да вот, моя Сарочка уже на седьмом месяце, ничего нельзя, поэтому иду на Тверскую! - Абрамчик, зачем так далеко? - Давай сюда денежки и заходи ко мне! Абрам вскоре вернулся в квартиру. Сара его спрашивает, почему он так быстро. - Да, вот Роза, что живет этажом ниже, деньги взяла и все устроила. - Вот не знала, что Роза такая! Когда она беременная была, я с ее мужа денег не брала!
*******
58 Анекдот про курицу и это
По деревенской улице на маневры шла колонна бронетехники. Курица выбежала из ворот и прямо под танк! Он по ней проехал, она встает, отряхивается и бежит обратно во двор. Подружкам: - Вот это мужчина! Вот это прижал, так прижал!
*******
59 Анекдот про петуха и это
Во дворе появился новый петух. В первый день всех кур перетоптал. Во второй – уток. А в третий день на гусынь перешёл. Гусак ему с обидой и говорит: - Что-то ты, Петя, больно резво старт взял. Гляди – как бы не сдохнуть! На другой день гусак видит – петух лежит на помойке без признаков жизни. Подходит: - Ведь говорил же я тебе! А петух один глаз открыл: - Вали, вали отсюда! Ты мне всех ворон распугаешь!
*******
60 Анекдот про справку из КВД и это
В действительности это не анекдот, а реальный случай из жизни. В нашу фирму как-то раз поступила медицинская справка следующего содержания. «Дана Ф.И.О. в том, что он с *** по *** с.г. проходил обследование в Лабинском КВД по поводу гонореи его жены. У Ф.И.О. гонореи не обнаружено» Число, подпись, печать. Эта справка неделю путешествовала по всем отделам и везде имела бешенный успех. Все знали этого Ф.И.О. И он всех уже успел достать.
*******
61 Анекдот про Вовочку и опять это
В школе на уроке биологии Вовочка тянет руку. Учительница: - Успокойся, Вовочка, опять глупость сморозишь! Но Вовочка снова и снова тянет руку. – Ну, ладно, Вовочка, давай! - Мари-Ванна, а девочка в 12 лет может родить? - Нет, Вовочка, не может, это для нее слишком рано! Вовочка, толкает соседку по парте локтем: - Ну вот! - А чего ты боялась!
*******
62 Анекдот про Вовочку, нехорошее слово и это
Вовочка приходит из школы: - Мама, что я узнал! Оказывается то место, что пониже спины, слово из трех букв, так оно называется словом из четырех букв! Мама в ужасе: - Что ты, что ты, сыночек! Такого слова нет! - Странно, мама, место есть, а слова нету!
*******
63 Анекдот про Вовочку, молодую учительницу и это
Молоденькая учительница заходит в кабинет к директору школы вся в слезах. - Иван Иваныч, а Вовочка только что при всех сказал, что он меня изнасилует! Директор начинает вылезать из-за стола, дабы пойти на разборки: - Это какой Вовочка? - Из 7-го Б? - Да, этот точно изнасилует!
*******
64 Анекдот про Вовочку, учительницу и это
На уроке в классе все стали задавать другу загадки. Вовочка: - Мари-Ванна, назовите слово, которое состоит из трех букв. Учительница думает... Вовочка: - Да Вы же недавно держали его в руках … - Вовочка, выйди вон!!! - Мари-Ванна, это же мел! - Но вообще Вы мыслите оригинально!!!
*******
65 Анекдот про Вовочку, родителей и это
Учительница (тайный информатор КГБ) говорит своим ученикам: - Дети, а что ваши родители делают по ночам? - У меня папа и мама всю ночь храпят. - У меня мама тоже учительница, она всю ночь тетрадки проверяет. - У меня папа всю ночь слушает радио. Вовочка: - А мои родители всю ночь в домино играют. - Да, сам слышал. Папаша: - Я уже все, закончил! А мамаша: - Ну, ты и козел!
*******
66 Анекдот про Вовочку, колготки и это
Вовочка отслужил в армии, вернулся домой, сразу побежал к любимой девушке и не сдержав страсть, овладел ею. Отдышался, пришел от любви в себя и стал ее благодарить: - Миленькая, спасибо тебе за то, что ты дождалась меня и отдалась мне девушкой! - И тебе Вовочка спасибо, что ты не забывал меня и так по мне соскучился, так соскучился, что я даже не успела снять свои колготки!
*******
67 Анекдот про Вовочку и нехорошее слово
Вовочка пришел домой с работы, а жена его встречает радостная: - Вовочка, Вовочка, наш сыночек сегодня сделал свой первый шаг! – Так это хорошо! - Но он упал! - Бывает … - И выбил себе свой первый зуб! – Ну, что тут поделаешь … - И при этом сказал свое первое слово! - Так это все же неплохо! - Вовочка, но если бы ты слышал – какое!
*******
68 Анекдот про школу и это
В начале сентября в девятом классе первое сочинение по литературе. Вдруг одна девица поднимает руку: - Мари-Ванна, как пишется слово «забеременела»? - Иванова, мы пишем сочинение про Пушкина, а не про то, как я провела лето!
*******
69 Анекдот про учителя и это
Ученики спрашивают учителя: - Как же так, господин учитель, вот вы нам говорили, что употреблять алкоголь и наркотики нельзя! - И что изменять жене тоже нельзя! - А вот вчера, вас видели на Тверской и совершенно пьяного. Вы там выбирали себе девочку. Учитель: - Так я учу вас, как надо жить, а не так, как я живу!
*******
70 Анекдот про студентку и это
Студентка мединститута сдает экзамен. И знаний – ноль! Профессор: - Если вы ответите на очень простой вопрос, то я вам поставлю удовлетворительно и мы с вами расстаемся. Показывает рукой на скелет: - Назовите органы в области таза, которые раньше там были! Она мнется и не может ответить. - Ну, что же вы? Она неуверенно: - Здесь раньше был **** … Профессор: - И не один раз! Таз-то женский!
*******
71 Анекдот про студентку и снова это
Студентка химико-технологического факультета сдает экзамен. И знаний - ноль! Профессор: - Вот что, девушка, я вам показываю образец вещества, вы называете его, я ставлю вам удовлетворительно, и мы расстаемся. Показывает образец. Она мнется и не может ответить. Профессор: - Девушка, но нельзя же так! Название этого вещества созвучно с тем, что вы делаете со своим молодым человеком на свидании. Она: - Поролон? - Нет. Она: – Эбонит? Профессор: - Эх, девушка, я вижу вы слишком далеко зашли … Это всего лишь целлулоид!
*******
72 Анекдот про студентку и опять это
Молодой человек женился на студентке консерватории. Первая брачная ночь. Он быстро раздевается и ложиться в постель. Она раздевается медленно, тщательно поправляет макияж и прическу, одевает туфли, затем становиться на стул посреди комнаты и торжественно объявляет: - Супружеский долг! Исполняется впервые!
*******
73 Анекдот про Красную Шапочку, пионеров и это
Идет Красная шапочка и вдруг слышит позади себя топот. Оглядывается, а за ней несется толпа ребят в красных галстуках. - Ну, все, пропала я! Сейчас будет групповуха! Лучше не сопротивляться … Быстренько трусики скинула, легла и глаза закрыла … Толпа пробежала. Открывает глаза. Трусики лежат в корзинке. Сверху записка: - Трусы выстираны, высушены, выглажены. И подпись: - Тимуровцы.
*******
74 Анекдот про Красную Шапочку и это
Идет Красная шапочка в лесу по тропинке. Вдруг ей навстречу Серый Волк. Схватил ее, затащил за кусты, сделал с ней нехорошее дело. Затем сел на пенек, закурил и спрашивает ее: - А что ты скажешь своей бабушке, когда она спросит: почему ты так долго к ней шла? Красная Шапочка пирожки обратно в корзинку собирает, сопли и слезы утирает: - А я скажу, что меня встретил Серый Волк и пять раз меня изнасиловал! Серый Волк: - Нехорошо врать – всего только раз было! - Так я думаю, что вы никуда не спешите!
*******
75 Анекдот про Серого Волка и это
Идет Серый Волк по лесу, а навстречу ему Красная Шапочка. Затащил он ее за кусты. Она от страха трясется: - Мне раздеваться? Волк: - Ты че - дура!? - Давай сюда пирожки!
*******
76 Анекдот про Илью Муромца и это
Едет Илья Муромец на коне и встречается ему придорожный камень. А на камне надпись: «Кто поедет направо – коня потеряет. Кто поедет налево – голову потеряет. А кто поедет прямо – голубым станет!» Илья Муромец рассуждает: - Голова еще пока нужна, пешком ходить неохота, а поеду-ка я прямо! – Это кто же меня такого приголубливать станет?!
Едет дальше. Встречается ему дуб, а на дубе том Соловей-разбойник. - Сидишь? - Сижу. – А ну-ка - посвисти! Соловей-разбойник засвистал. В роще дубы попадали, конь у Ильи Муромца на дыбы встал. Илья Муромец своей богатырской рукой коня сдержал. Булаву выхватил, Соловья-разбойника по голове ударил, тот с дуба упал. А Илья Муромец через него перескочил и дальше поехал.
Соловей-разбойник поднялся, за голову держится: - Ездиют тут всякие … - С утра нажрутся … - То не так сидишь, то не так свистишь … Грозит кулаком вслед: - У, п*****с! Е****й!
*******
77 Анекдот про бабу Ягу и это
Баба Яга идет по лесу и видит на полянке совершенно обнаженную Василису-прекрасную. - Тфу! - Что за времена пошли? – Девки совсем стыд потеряли! - Не ворчи, бабуся, это мой эротический наряд!
Баба Яга домой вернулась, разделась и сидит на пороге. Мимо проходит Кащей-бессмертный. - Ты что, бабка, совсем ума сошла, голяком на пороге сидеть? - Не ворчи, Кащеющка, это мой эротический костюм! - Ну, ты, бабка, тогда погладила бы его, что ли?
*******
78 Анекдот про женщину, темный переулок и это
Женщина идет домой темным переулком. Вдруг ей навстречу мужик. Страшный!!! Руки расставил, шапку на лоб надвинул. Она вправо – и он вправо, она влево – и он влево! - Ну, все, пропала я! Что я теперь мужу скажу! И на прорыв! Тут звук бьющегося стекла. Мужик начинает расстраиваться: - Ну что за день такой! Второй раз до дому стекло донести не могу!
*******
79 Анекдот про любовь и это
В районной поликлинике в кабинет с надписью «Сексопатолог» заходит человек лет так 45-ти и начинает очень грустно: - Доктор, я очень, очень люблю свою жену … Доктор: - Нет, нет, это не ко мне, это к психиатру!
*******
80 Анекдот про навязчивую идею и это
В психиатрической лечебнице выписывают пациента много лет одержимого странной идеей: он хотел убить милиционера. Председатель комиссии: - А что вы сделаете в первую очередь, когда мы выпустим вас отсюда? Он: - Я познакомлюсь с самой красивой девушкой, женюсь на ней, приведу домой, положу на диван, стяну с нее трусики и … Председатель: - Достаточно, достаточно, мы все уже поняли – вы стали вполне нормальным человеком! Он: - Нет, нет, дайте мне закончить! …стяну с нее трусики и вытащу из них резинку. - Потом сделаю рогатку и убью мета!
*******
81 Анекдот про деда, грибы и это
Дед возвращается из лесу с корзинкой грибов. – Плохо дело, бабка! Земля усыхать начала! - Да ты что, старый! - Несомненно, бабка! Раньше когда на корточки садился, конец до земли доставал, а теперь вот двух сантиметров не хватает!
*******
82 Анекдот про древнего человека и это
А жрать захочешь – придешь, И в пещеру войдешь, Кости мамонта там ты найдешь. Наши зубы остры, Не погаснут костры, Эту ночь мы вдвоем проведем!
*******
83 Анекдот про Штирлица и это
Штирлиц распечатывает конверт, доставленный ему по секретной почте фельдъегерем. В конверте только одна фотография. На ней сидящая на стуле женщина со следами былой красоты на измученном жизненными горестями лице в окружении детей. Ряжом с ней стоит молодая девушка лет так 17-18-ти очень похожая на мать в годы ее молодости, по виду явно студентка. С другой стороны женщины юноша лет 14-15-ти в спортивной куртке, на груди у него значок со знакомым профилем человека с бородкой. Рядом с ним девочка лет 11-12-ти с бантами и в школьной форме. И хотя фотография не цветная, галстук на шее девочки явно ярко-красного цвета. У ног женщины на детском велосипеде мальчуган лет 6-7-ти в шортиках и рубашечке. На коленях у женщины девочка 3-4-х лет удивленно смотрящая в объектив фотоаппарата. Кто же это? Радистка Кэт? Но у Кэт только двое детей и она намного моложе женщины на фотографии. Сестра пастора Шлага? Но сестра пастора Шлага все же старше этой женщины и у нее тоже двое детей … Кто же это? Штирлиц переворачивает фото. На оборотной стороне надпись на немецком языке. Штирлиц, собрав остатки интеллекта переводит: «Наш милый папочка, мы очень любим тебя и ждем, не дождемся домой». Скупая мужская слеза катилась по суровой щеке великого советского разведчика. Штирлиц-Исаев уже 19-й год как не был на Родине …
*******
84 Анекдот про Штирлица и снова это
Штирлиц просыпается на окраине Берлина в какой-то канаве. Грязный, голова гудит, во рту словно кошки на *****ли. В одной руке пустая бутылка из-под шнапса, в другой – женские трусики. - Боже мой! Где же шифровка из центра! В панике шарит по карманам. Находит, читает: «Юстас – Алексу. Разрешаем расслабиться.»
*******
85 Анекдот про Штирлица и опять это
Мюллер: - Штирлиц, а как вы объясните то, что на попке Евы Браун обнаружены отпечатки ваших пальцев? Штирлиц, несколько усталым голосом учителя, уже в десятый раз объясняющего тупым ученикам обыкновенную теорему: - Да я-то объясню, а вот как ты объяснишь, зачем их там искал?
*******
86 Анекдот про Василия Ивановича и это
Василий Иванович поймал золотую рыбку, а та просит отпустить ее и за это выполнить три его любых желания. – Мое первое желание – чтобы меня шашка не брала! Мое второе желание – чтобы меня пуля не брала! Мое третье желание – чтобы у меня гениталии были вот как у того коня! Золотая рыбка: - Будет сделано, Василий Иванович!
Василий Иванович вызывает к себе Петьку. – Петька, рубай меня шашкой! - Да ты что, Василий Иванович! - Рубай, Петька! Петька выхватил шашку. Раз! И шашка пополам!
- Петька, стреляй в меня! - Да ты что, Василий Иванович! - Стреляй, Петька! Петька выхватывает маузер. Бах, бах, бах! А пули от Василия Ивановича только отскакивают!
- Это все херня, Петька! Рывком спускает себя штаны. – Гляди, Петька!
Петька хватается за голову: – Василий Иванович, а п****ща-то!
*******
87 Анекдот про поручика Ржевского и опять это
Корнет Оболенский: - Ржевский, как у вас так получается – не пропустить ни одной встречной женщины? -- Это очень просто, я подхожу и говорю: - разрешите Вас ******! - Но Ржевский, за это дают по морде! - Ну, правильно, кому по морде, а мне ….
*******
88 Анекдот про поручика Ржевского и не это
Ржевский просыпается утром после попойки. В голове колокола бьют, а во рту словно кошки на****…. Подходит к окну, открывает его. А там прекрасное утро. Травка зеленеет. Деревья цветут. Солнышко блестит. Птички и пчелки летают. Ржевский удивленно: - Красота-та какая! - Мать, мать, мать, мать, мать! – ответило привычное эхо.
*******
89 Анекдот про это в английском стиле
Лондон, вечер. Телефонный звонок в одном из коттеджей фешенебельного района. К телефону подходит дворецкий: - Слушаю вас! - Джордж, пойдите и скажите мой жене, что я буду через тридцать минут. – Сэр, но вы уже как час находитесь с вашей женой у себя в спальне. - Джордж, возьмите у меня в кабинете ружье и застрелите этого мерзавца! Дворецкий уходит. Через некоторое время выстрел. Дворецкий возвращается к телефону. - Сэр, но он успел выскочить в окно и убежать через сквер. - Постойте, Джордж, но у моего коттеджа нет никакого сквера! - Сэр, весьма возможно, что вы ошиблись номером …
*******
90 Анекдот про это во французском стиле
Офицерское собрание в провинциальном армейском полку. Молодой лейтенант: - А вы знаете, вчера я спас от изнасилования дочку нашего полковника! Все присутствующие очень заинтересованно: - А ну-ка, ну-ка, пожалуйста, поподробнее! Молодой лейтенант: - Нет, нет, господа, вы меня можете неправильно понять!
*******
91 Анекдот про это в американском стиле
Два гангстера, высокий под два метра ростом и низенький не более полутора метров, врываются в провинциальный банк, сгоняют персонал и всех посетителей в одну комнату. Высокий: - Сейчас мы будем вас грабить и насиловать! Низенький: - Нет, нет, ведь договорились - будем только грабить! Возмущенный женский голос: - А тебя, недомерок, никто и не спрашивает!
*******
92 Анекдот про негра и это
Идет негр по пустыне. День идет, второй идет, третий идет. Измучился, да и пить охота … Вдруг спотыкается о старый кувшин. Берет его, а оттуда является джин: - Я исполню любых три твоих желания! Негр: - Хочу много воды! - Хочу много женщин! - Хочу стать белым!
И стал он в тот же миг белоснежным унитазом в дамском туалете одной большой организации … Мораль: всегда точнее формулируйте свои желания!
*******
93 Анекдот про снежного человека и это
Неделю назад в Гималаях обнаружили в пещере живого снежного человека. Звезды российской эстрады срочно выехали туда взять у него интервью. Подходят к пещере. И тут у них проблемы. Филя Киркоров идти туда не хочет. Коля Басков тоже. Боря Моисеев явно трусит. Решили послать Ксюшу. Ведь она молодая и симпатичная. Снежный человек будет с ней повежливее. Заходит она с диктофоном в пещеру и потом вышла из нее заметно бледнее, чем обычно. Включили они диктофон …
- Вы снежный человек? – Да, я снежный человек! - А можно у вас взять интервью? - Отчего же нельзя, можно! Чмок-чмок-чмок-чмок-чмок …
Ну, что тут поделаешь и кто виноват … Снежный человек, он ведь неграмотный …
*******
94 Анекдот про Кама сутру и это
Некто поехал в командировку на курсы повышения квалификации. Вечером в гостинице смотрит, а сосед по номеру читает какую-то книгу. Спрашивает: - А как называется ваша книга? – Кама сутра. - А про что эта книга? – Про любовь. – А можно и мне почитать? - Пожалуйста!
Вернулся из командировки домой. Вечером приходит жена. Работает завучем в школе. Габариты примерно со средний холодильник. Как наступила ночь, и занялись они любимым делом, то он все сделал по Кама сутре. Жена, дождавшись конца, дает ему справа и слева две оплеухи. - Так вот теперь чему на курсах-то повышения квалификации учат! - Ты не забывай, что я тебе не какая-то там *****, а законная жена! Так что и веди себя соответственно!
*******
95 Анекдот про солдата и это
Солдат едет в отпуск домой. Сошел на станции с поезда и до родимой деревеньки. Проходит через соседнее село. Видит – в центре села большая толпа. – Что случилось? - Да вот у старосты дочка заснула и неделю не просыпается, еще день подождем и, наверное, хоронить будем …
Зашел в дом старосты и видит, что девица симпатичная, ядреная, кровь с молоком. - Дай, думает, воспользуюсь случаем, а ей уже точно хуже не будет. - Прошу всех выйти, я берусь вылечить! Все вышли, а один спрятался за печку, ему стало очень интересно, а как же ее будут лечить. А наш солдат воспользовался моментом и затем ушел до родимой деревеньки. А девица очнулась и ожила!
Через неделю возвращается на станцию и проходит через то же село. Видит - в другом конце села большая толпа. – Что случилось? - Да вот третьего дня бабка Меланья заснула. - Третий день всей деревней лечим – никакого толку!
Этот довольно старый анекдот в точности описывает потуги Путина и Медведева с их либерально-дерьмократическим окружением провести т.н. «модернизацию» России.
*******
96 Анекдот про женщин в бане и это
Женщины моются в деревенской баньке. Одна: - Кто-нибудь нам спинку потер бы. Другая: - Вот за окном мужик знакомый, он слепой – ничего не увидит. Приглашают мужика. Мужик приступает. Вдруг одна женщина начинает возмущаться: - Мужик, ты мне не спину трешь, а …. Мужик: - Ой, а я и не вижу …
*******
97 Анекдот про пожилую пару и это
Пожилая пара в постели. Она: - А ты когда-то перед этим нежно ласкал меня … Он делает это. Она: - А ты когда-то перед этим страстно целовал меня … Он делает это. Она: - А ты когда-то перед этим ласково покусывал меня за ушки … Он встает, влезает в тапочки и идет в соседнюю комнату. Она: - Ты куда? Он: - За зубами пошел ….
*******
98 Анекдот про это в 18, 19, 20, 21 веке
18 век. Молодой человек идет на свидание срывает по пути ромашку и гадает: - Любит, не любит?
19 век. Молодой человек идет на свидание срывает по пути ромашку и гадает: - Девушка, не девушка? - Девушка, не девушка?
20 век. Молодой человек едет на «жигулях» срывает по пути ромашку и гадает: - Получится, не получится? Получится, не получится?
21 век. Молодой человек сидит за компьютером и гадает: - Женщина?, мужчина?, активный?, пассивный?
*******
99 Анекдот про ветерана войны и это
Один ветеран войны попал в автоаварию. Врачи его лечили, собирали по частям и снова лечили, резали. И даже значительно укоротили ему мужскую гордость. Перед самой выпиской из больницы ветеран зашел к лечащему врачу и спросил: - Ну вот, доктор, видите, что со мной сделали? Скажите, а я еще могу иметь дело с женщинами? Врач: - Ну почему же, так сразу и такие сомнения? Вот у Вас на нем даже татуировка сохранилась. Нежное женское имя «Поля». Ветеран: - Эх, доктор, здесь раньше было написано: «Братский привет славным морякам Балтики от доблестных защитников Севастополя!»
Вам не кажется, мои уважаемые и терпеливые читатели, что этот не совсем приличный анекдот как нельзя лучше отражает реальное состояние русского национального самосознания и самоуважения? Теперь оно даже не «Поля» и даже не «Оля», а ля-ля-ля-ля
*******
100 Анекдот про блондинку, шубу и это
Супермаркет. Очень вальяжный господин выбирает меховую шубу для шикарной блондинки в стиле «Мэрилин Монро». Господин: - Сколько стоит эта шуба? Продавец: - Десять тысяч долларов! Господин: - А чеком расплатиться можно? Продавец: - Пожалуйста, но в этом случае товар заберете только в понедельник. Нужно подтверждение Вашего счета, а сейчас уже вечер, пятница, все банки закрыты.
В понедельник, ближе к обеду, вальяжный господин появляется в отделе. Крайне возмущенный продавец: - Вы негодяй и мерзавец, сэр! На вашем счету нет ни копейки денег! Какого черта вы к нам приперлись, что вам еще от нас надо? Господин: - Я пришел поблагодарить вас за самые лучшие выходные в моей жизни!
Теперь если поменяем имена героев, то увидим себя в этом анекдоте. Супермаркет – Западный мир. Продавец – США, хозяин этого мира. Вальяжный господин – РЕЛДИ, государственная элита России. Шуба – все прелести и преимущества жизни в Западном мире. Блондинка – население России. Все отличие нашей ситуации от анекдотической в том, что российская «блондинка» все еще надеется получить шубу.
*******
101 Анекдот про это самый похабный
Самый похабный анекдот про это – то, что уже 25 лет либерал-демократы из богоизбранных имеют нашу Россию во все природные отверстия. И при этом они постоянно говорят на весь мир самые гнусную ложь и непристойности, как про нас, так и про Россию. А мы - ни слова в ответ и никаких телодвижений! А самое неприятное то, что для нас всех это может очень плохо кончиться. Ведь мы живем на земли не одни, рядом с нами много народов, которые этой лжи охотно верят.
*******
Р.S. Продолжение следует …