19.07.2007.
Удивительные перипетии, в которых мне суждено участвовать, распутывать сложные узлы непонимания продолжаются в той или иной интерпретации.
Написал:
***
Не от свободы бегу,
А от бед и от срама.
Реки моих берегов этой реальности
Скрыты туманами,
Зыбкими тенями марева странного.
Я догоняю себя…
Разговариваем.
Я говорю своему отголоску
– Не отвечай мне ни сложно, ни просто
Нет нас в пространстве томящего морока.
Я отвечаю себе: – Я молчу,
Если ты крикнешь – и я закричу.
Крикни:- «Хочу свободы!»
Нас захлестнут стихийные воды,
А я не хочу беспричинного повода.
Но от бед и от срама можно уйти,
Если прозреть пути
В биссектрисе реки и
многомерной спирали.
Иди! А увидишь себя впереди, в выси
Не узнавай в себе нас.
У нас с тобой даже мысли разные.
Наши чистые, а твои грязные.
Но все мы – "Я" с тобой телом повязаны
и пронизаны Многоистинами.
***
Еще сегодня… на часах 22.30. Гуляю по фешенебельному району Чаоян.
На улице Ванлу, близ которой пока живу в галлерее у Марии, на углу стоит огромная декоративная птичья клетка (высота 6 м, диаметр 4 м). Подошел к ней и сработало нечто, в моей никчемной головушке, плюс инцидент с запретом выхода из галереи… и понесло по волнам… Стихи написал почти с натуры.
***
Подойду к железной клетке,
Кто-то должен в ней томиться.
Подошел, и убедился –
В этой клетке я сижу.
- Что, болезный, наказали?
А за что, тебе сказали?
В тесной клетке интересно
Занимать собою место?
- Я из клетки вижу редко
Подходящего себя.
Эта клетка вне меня,
Как и ты, сейчас, вне клетки.
-Я наказан эхом паузы.
Я наказан звуком тьмы
За мои иносказания,
За мои иные мы.
- Я тебя не понимаю.
Говоришь, как будто,
Бредишь.
- Юра, Юра! Ты не маленький.
Ты не первый, а последний.
Ты сейчас меня увидел,
Как себя из зеркала.
Ты живешь, какой-то жизнью
Интроверта-ли?
Экстраверта-ли?
Исковерканного!
Очень нервного!
Это скверно!
- На свободе клеток много.
Хватит на мои года.
На моих путях-дорогах
Были города,
Где бы я был горожанин.
-Но жилища дорожали,
А платить сполна –
Было жаль?
Жалко было малых денег
Не накопленных,
Заработанных
Кровью – потом?
Вот, теперь ты ходишь по чужим путям!
А в Китай пришел умирать…
А пустая клетка на Пекинской улице –
Это знак тебе не сутулиться.
Не искать себя, там, где нет
Мнимой радости мнимых лет.
- Я живу вне клетки!
Я живой Художник!
- Не играй со смертью!
Ты уехать должен
И писать картины,
Как свои святыни!
- Эта клетка символична
Для свободной личности.
Я Художник без картин,
Как артист без зрителя.
- Ты в толпе всегда один?
- Если миги длительны,
Проживаю вдохновенно,
Спроецировав во времени
Светлые видения…
-… Нарисуй себя со мною,
Тенью, мрачной и больною.
А потом продай картину.
И забудем о кретинах -
О тебе и обо мне,
И об этом странном дне.
- Ты внутри, а я во вне.
- Ты живешь, в каком то сне.
- Мне приснилась жизнь иная.
- Я за то тебя ругаю,
Я за то тебя пугаю,
Что во снах, и я страдаю -
Тень твоя не молодая.
- Я проснусь спокойным утром,
Может, мудрым,
Может, глупым.
Но, сегодня я в похмелье
От унылого веселья.
Веселюсь, пока играю
Свои роли, попадая
На витке спирали
Не в свою реальность.
Не в свою квартиру,
не в свою картину.
-Если ты художник Света,
То приснись себе Поэтом,
В клетке нарисованном.
Возле клетки крылья сломанные.
Хочешь, сделай с клетки фото,
Облегчи процесс работы.
- Да, мой я! Тебе спасибо!
Завтра будет лучше видно,
что ты мне наговорил.
- Рядом с клеткой крылья.
В клетке тень унылая.
А толпа из многих Я
Смотрит на тебя смеясь…
Заезжала Мария вечером. В словаре отыскала слово «извини». Я пытался узнать причину запрета, но Мария уклонилась от прямого ответа, сказав, что через полчаса приедет переводчица. Прошло боле часа – нет Марии, нет переводчицы, нет информации.
Почему Мария говорит о Мише откровенно плохо? В коротком разговоре понял, что буду галерее еще три дня, а дальше? Зачем же тогда надо было перевозить чемоданы с вещами, книги, картины. Уж три дня мог бы прожить Лизочао.
Дозвонился таки до Миши. Он в Ханьдан у мамы Лю. Мама больна. Все возможно. А мне-то как существовать? Если в Лизочао отказ, и у Марии отказ как мне собрать свой багаж?
Все разбросано: картины, фотографии, даже DWD в посольстве. Денег нет. Ох, горюшко- горе! Ох, беда и досада! Я расстроен, очень расстроен…
20 июля. Пятница.
Третья ночь в галерее у Марии. Мария отсутствует. Вчера она так и не появилась, вскользь сказав по телефону, что завтра тоже будет вне Пекина. Могу ли сегодня выйти из заточения? Попробую…
Не выпускает сотрудница.
Пытаюсь дознаться – ответа нет. Что-то невразумительное о безопасности. Да что же наговорил Миша такого, что для Марии стало импульсом к таким действиям?
...И пойти на явное сопротивление глупо, и согласиться с происходящим обидно.
Пекинская Опера имеет свои интриги, мне несведущему совершенно не понятные. Отвлекусь. От нечего делать посочиняю.
***
2705
116
Мы золото плавим в тигле
Неистовства двух иноверцев.
Мы растворяемся в мигах
Между биением сердца.
Мы застываем и, вновь,
Ярость любви нашу кровь
Гонит по венам и капиллярам
Яростным пылом,
Яростным жаром.
Это стихийный пожар!
Это укол ножа!
Это на муки похоже,
Голого нерва с содранной кожи!
Инстинкты влекут и неиствуют.
Трудно рассудку быть здравым.
Между полами чистая
Нравственность не сгорает.
Но мы умираем от яда
Расплавленной плоти в тигле
Нашего сладкого ада,
В наших беспамятных мигах.
Вот, так посочинял. Такое неистовство. Продолжу.
***
2715
117
Наши тела не повинны.
Но неприкаянность душ,
В жизнях коротких и длинных,
Где ты – не жена, я – не муж,
Нас вынуждает встречаться,
Вновь узнавать с недоверием
Знойное счастье двух иноверцев,
С фатальным смирением,
С трепетом в сердце…
И вновь расставаться, пока
Нас не сведут века.
Вынужденное безделье мне дало возможность не торопясь, с черновиком поработать над двумя последними произведениями (116, 117). К черновику прибегнул не по необходимости, а формально. Вот взял черновик и написал в одно дыхание 6 строк, которые можно продолжить…
2737 (118)
***
Я говорю ей: – Ты знаешь!
Знаешь, о чем-то, что я,
Пытаюсь дознаться и маюсь…
Но ты замолкаешь, тая,
Скрыть от меня, пытаясь,
Тайну фатального бытия.
Поговори, как с другом,
И я пойму, как друг,
Где замыкаются Круги
И размыкаются вдруг?
Как во спиралях рождений
Мы узнаем в телах,
В мареве наваждений,
Материальный прах,
В котором живут наши души,
Знающие друг друга,
В дальних вселенских Раях
И в маленьком круге
Перерождений земных
Во времена иные и ныне?
***
Шесть строк повлекли за собой новые ассоциации. Получилось 20 строк. Что дальше?
***
2761
(119)
Я принял яд, коснувшись магии,
Где в снах не спят…
Мне нет противоядия,
А повернуть навспять,
К исходному моменту уже не вправе.
Душа и ум отравлены,
Мой мир отравлен.
Я сплю не спя во сне без сна
Я просыпаюсь в новый сон
Я засыпаю, посыпаясь,
Я слышу тонкий звон
Струны – играет Майя.
Я слышу чей-то смех, как эхо,
Звучащий стоном медным.
Я вижу следствия,
Я оставляю след, пройдя весь путь,
Где Да и Нет, как ртуть
Переливается в спирали
И сны – вуали.
А золотого света нет на горизонте лет.
Я сном отравлен.
Ведет мою руку Творец - Я только записываю. Можно уже устать, так как работаю мозгами интенсивно, но ….
***
2782
(120)
Рисую синим пустоту, сиреневое - эхо,
Рисую тень от лета фиолетом.
Рисую дух предметов, каким - то новым цветом.
Рисую звуки - белым.
Рисую золотое тело и ярость красного пожара.
Рисую желтым жалость и голубые нервы.
Рисую ртутью капли спермы.
Рисую черным веру в смерть.
Зеленая надежда
В оранжевых одеждах-
Стоит на медной тверди,
Вокруг бесцветные цветы
С рисунком лиц:
Вот – Я,
Вот – Ты
Изображения слились в иллюзии, как в жизни.
Э, брат, сегодня 20 июля, я написал 4 удивительных стихотворения. Заточение сыграло вполне положительную функцию в мою пользу. Это мне кажется сейчас, не предвидя дальнейших событий, которые непременно произойдут в реальной жизни. Реальность № 5 еще существует. Пекинская Опера столь непрогнозируемая, что всему удивляться уже (почти) перестаю. Самое удивительное и еще не апробированное – это наличие достойных денег.
Что будет плохо – это пошлое предвидение.
Что будет хорошо – озарение.
Мое же сознание и интуиция готовы воспринять и то и другое.
Я хочу добра себе и людям. Хочу, чтобы и люди делали мне добро во благо. А ведь постоянно, настойчиво вплетается третье. Оно бесполезное (ни то, ни се). Это корректировка другого свойства. Её рациональность мне не дано постичь.
Почему? Почему Я, имея интересные (с моей эстетической позиции) картины, не могу реализовать их, как культурологический проект? Я совсем не безнадежный фаталист. Я вполне отдаю отчет в своих трезвых действиях. Я готов к жесткому прессингу со стороны искусствоведов и коллег, но мне надо, чтобы картины были вывешены на стены. Мне надо, чтобы их заметили. До сих пор не могу это сделать. То как они, бедолаги, не попадают в поле зрения нужным людям меня и колбасит и коноёбит.
В ГОМОУ их не развесил. В русской галерее ГОМОУ находятся 3 картины, совсем инородные русскому традиционному искусству. Здесь, в галере Марии 9 картин, повернуты к стене. Марии нет, только сотрудница – мой страж.
Да помоги мне, Господи! Да, дай воли быть не бедным! Да измени моё отношение к тебе, измени своё отношение ко мне, грешному. Никому хуже не будет, а только лучше. Ты, Господи знаешь все. Ты ведешь свою политику. А знаешь, Господи, что лукавый сволочь, тоже ведет свою политику. Он, лукавый, меня совсем опутал, совсем изморил. Его действия я ощущаю каждовременно, а тебя, Господи нет. Моя молитва проста и безыскусна. Я не умею молиться. Ты видишь, знаешь. Я же, слеп духовно и не умен. Научи меня любить тебя.
Впрочем, как и должно быть, все зависит от меня самого и Он это знает.
В стихотворении 115, 120 уже описал не нарисованные картины. Перечитываю и вижу эти эскизные описания. Сочинил картину, проверяя возможности слова.
***
2793
(121)
Я пытался проникнуть в пространство
Грифельным карандашом.
И глубину, и масштаб нашел,
И светосилу найти старался.
Плотная плоскость впустила воздух,
Водную гладь океана, а возле -
материковые выступы
Тянутся к Господу и неистовствуют
Хаосом грубых фантомов.
Эскиз для картины новой
Концептуально готов...
Как мне настроить палитру в цвете?
Как сочинить аккорды и мощь?
Будут звучать тона фиолета
Вселенской ночи!
Будет луна зеленеть в зените,
Берег багряно чернеть,
И океанские волны, как медь,
Хромом и золотом тусклым политы.
И только на стыке, у берега -
Бережно капельку белого.
***
2803
(122)
Как мне настроить палитру в цвете?
Как сочинить аккорды и мощь?
Будут звучать тона фиолета
Вселенской ночи!
Будет луна зеленеть в зените,
берег багряно чернеть,
и океанские волны, как медь
хромом и золотом тусклым политы
и только на стыке у берега
бережно - капельку белого (рядом с сиреневым)
А реальность или ее фрагмент опять мне загадочно намекает: Юра - Юра, дела твои плохи…
Пока я, идиот, занимался творчеством были звонки в галерею. К концу дня девочка объявила, что завтра в 9 часов приедет брат Марии и меня отвезут в Лизочао. Как понимаю, меня с моим барахлом отвергают, а не понимаю почему. Почему Мария вытащила меня на три дня? Почему исчез Миша? Что происходит? Должно же быть какое-то объяснение.
За кулисами Пекинской Оперы кто-то строит козни по неизвестному сценарию. Если до сих пор не съехал с ума, то помогу себе раздумьями. Долбанет еще пару раз и крыша слетит. Для снятия психологической нагрузки позвонил Тане, задал прямой вопрос – нравлюсь? Она ответила – Да. Хочет ли она быть со мной? – Да. И рассказала, что они с подругой уже фантазировали в отношении меня. Подруга заставляла Таню звонить мне и затягивать петельки, но Таня стеснялась. Заеду завтра. Завтра я буду в Лизочао. И если будет передышка, если несколько дней спокойно, но настойчиво буду искать возможность заработать, то будет у меня и подружка длинноволосая и место, куда перевезу картины. Опять же я предполагаю, а в сценарии вырваны страницы сцен. Так что опять не знаю ни фига, опять томлюсь от неизвестности.
***
2816
(123)
От неизвестности опять томлюсь
Какое «завтра» уготовано?
Хочу молиться – не молюсь.
А помолившись, мысль снова
Мне задает вопрос:
- Что будет завтра?
- Я не знаю.
Что было – помню.
До сейчас, но автор
Неизвестных строк скрывает полу…
Полу-догадку. Пару фраз
Бы подсказа намеком малым.
И потому томлюсь и маюсь
Уже не в первый раз.
Несет же меня. 7 стихов за один день – такого еще не бывало в моей биографии Поэта. Значит Я ошарашен очень-очень сильно.
Танюша позвонила. Звонким радостным голосом сообщила, что у её подружки есть свободная квартира. Туда можно перевезти багаж. Уже что-то. Она же Таня, меня еще не знает. Я рассказал, что денег у меня ровно на отъезд. Таня хочет, чтобы я остался с ней. Она уже выстроила воздушный мост, по которому можно идти друг к другу в объятия. Хочу встретиться.
***
2825
(124)
Не позвонила в мою неизвестность
Фортуна – чужая невеста.
Любит другого, удачного друга.
Любвеобильная, но не подруга.
Дарит счастливые дни и года
Тем, кого любит, но никогда
Не поможет чужому,
Старому ли, молодому…
Это Фортуна со мной холодна.
Уже 8 стихотворений. Если бы я так неистово писал картины! Я и писал бы, да вот, поди ж ты, вдохновение замешано на каждодневном труде ума, чувств, фантазии, вообще культуры. Была бы счастливая возможность – сутками бы работал, создавая мир картин. Если в ближайшее время появится и материалы для работы, я восторжествую. Я хочу творить. Можно реализовывать, не думая о рынке, так как вполне продумал детали. Завтра-послезавтра Мишино отношение ко мне проявится сполна: друг он мне или нет. Если друг – здорово, я отблагодарю дружбой. Если не друг – прощу и забуду… Хотя, я рассчитываю получить деньги за монгольские картины и портреты.
Приготовился к новой эвакуации. Не срослось здесь у Марии. Это, по-моему, был и есть единственный шанс спокойно работать и получать бабки за красивый труд. Очень досадно, что не любит меня эта женщина. Другая – будет другая. Она далека от искусства и от бизнеса - она переводчица. Хотя (стоп, стоп, стоп) если свести Юнань с Пекином через Таню, то возможно и Красноярск аукнется. Таня может говорить с Ен Хун. Ох! Переговорю с Витей Дергачем, буду готовиться к вещему сну. Что приснится то и будет… Уже лег спать, но сочинилось и записалось в темноте.
***
2835
(125)
Месяц за месяцем
Как в куролесице месятся
Годы и даты уходят куда-то.
Нервы потрачены на неудачи.
От счастья частицы осколков
Колю и режут несчастного.
Жизнь со скрипом и лязгом
Сцепляет цепями
Странные месяцы странными днями.
В бедах мне вольно…
Чем я недоволен? –
Мне больно.
Воскресенье.
Будильник завел на 7.30. в 8.00 должна зайти Таня.
Спал тяжело, много раз просыпаясь. Такое впечатление, что много думал и во сне. Не выспался, не додумался.
Где буду ночевать в следующий раз - не знаю, но уже не так страшно, имея помощницу . Вчера в телефонном разговоре, познакомил Яну с Таней. Это правильно? Это правильно. Беспомощному лоху будут помогать китайские девчата.
Весь день провел на Ябаолу – гадкое торговое место. Авантюристу понравилось бы, а поэту – отврат. Вечером Таня нашла более-менее дешевую гостиницу за 189 юаней. Гостиница хорошая…, да вот моя комната без окон. Символично?
Погулял, посидел на открытой террасе с бутылкой пива. Позвонил Яне Нешкодной. (Это особый феномен. Чешка, гражданка Швейцарии). Говорил 58 минут. Села батарейка в мобильном. Пришел в номер, чтобы зарядить и написать эти строки. Стихов на сегодня нет. Лег спать ровно в 23 часа.
Понедельник.
Позвонил Яне. Сел в автобус 988 и … оказался в Лизочао. Вымылся под краном холодной водой.
Миша (я позвонил) сказал что будет завтра. Чебурас.
Поехал к Яне. На часах 15.15 Она меня отвела в музыкальную студию, где я смогу сегодня переночевать, как бомж. Миша (со слов Яны) не считает меня художником. Можно вычеркивать из списка друзей. Он говорит, что картины(цикл Предчувствие Новой Эпохи) рисовал не я ??? ****ец! Я ему сучёнку говорил несколько раз, что мол картины пишу не я, а некто, стоящий за моими крылами. Я мол, только реализую его мысль... Так понял желтомозглый собрат метафору.
По логике, я должен уехать. Буду уезжать через несколько дней, когда соберу воедино все картины и вещи. Нервы напряжены. Я растерян. Выпадает связующее звено Миша. Все разлетается. Мог бы поехать в Юнань (звонила Ен Хун), но это вообще был бы безумный ход в безумной игре мне неизвестной.
Самая значительная неувязка – это срок действия паспорта (ноябрь) и визы (август)... Нет связи с Ольгой Викторовной (посольство). Миша по логике, от своей фирмы должен представить договор, который будет основанием для продления виз и (автоматически) продления срока действия паспорта, т.е паспорт тот же, только вклеят новую фотографию и продлят срок на 10 лет до 2017 года.
Вся глупая история началась с того, что в Иркутске я рассказал сестре Але о картинах. Эти картины меня держат, как искушение до сих пор.
Были ясные сигналы – откажись от «798» – откажись от выставки, уезжай. Не случилось в ГОМОУ – уезжай. Не случилось с Марией – уезжай. На что надеюсь? Сейчас Миша отказался – надо уезжать. Уж сейчас-то, окончательно, фрагменты складываются в Знак – УЕЗЖАЙ!. Говорю себе: «А как? Денег нет». Думаю, что решение придет, когда выясню отношения с Мишей. Мне уже все ясно, но технически решить проблему с упаковкой, перевозкой, оформление документов, покупкой билетов надеюсь, все-же с его помощью. Впечатление такое, что моя персона ненавистна этому китайскому человеку. Он хочет от меня избавиться, но он мне должен деньги за участие в создании двух картин 2х4 м в Уланхот в музее. Да, я плохо работал, но помогал. Портреты хорошие, хотя он их подпортил. Я не брался за новые полотна, чтобы не нагружать себя лишними килограммами груза. То, что было создано, и по сей час -
балласт в мастерской.
Отдохнул. Как хорошо в эти дни в крымском раю! Там спокойно и беззаботно. Там жарят шашлыки и рыбу татары. Там у моря плескаются в бухтах блаженные курортники блестя на солнце противоожоговым кремом. Там крылатые моторы поднимают в воздух летателей. На бананах несутся по бездорожью визжащие животные, беззлобно матерясь. Там почти все выговаривают букву «Р», изъясняясь на доступном пониманию языке. Там нюхают цветы, непрофессионально восторгаясь красотой своих действий. Там искушение возникает от безгреховного естества, возбуждения и счастья. Там… там… А здесь? А здесь не рай, здесь Пекин. Здесь Я. Без меня нет наблюдателя. Мне нужно узнать, что будет, если я не пойму правильно нехорошо переведенную информацию. Мне нужно учиться, учиться, … и учиться (как завещано). Мне так, по-видимому, нравится мучиться, что для удобства восприятия не схожу с ума. Здесь есть архангел Миша, коварный, но добрый друг узкоглазый. Его воля в эти дни торжествует над поэтом. Миша – архангел, не поэт. Он когда-то хотел быть художником. Он и сейчас хочет, чтобы кто-то рисовал его картины, на которых можно поставить свою подпись.
Здесь мне часто хочется драться и очень красиво материться, но нет времени. Я пишу стихи и делаю вид что страдаю. Мое животное "Я" получает сполна отраву, чуждую духу. Думаю, что здесь я прошел семи месячные курсы по совершенствованию идиотизма и разлада личности. А в раю я плавал во многих источниках, летал без нужды, перемещался лениво между скалами и видел себя в широких и чистых, как зеркала глазах европейцев. В таких глазах видна глубина и многое иное, что проносится в мыслях.
Читая А, я произношу звук равный одному А. Здесь А не А, оа, эй…. Эй я могу сказать, только когда совсем прост. В Китае эй – что-то из чужого языка, другой фонетики. Здесь моим словам уготовано быть непроизнесенными, въевшимися черным гелем в белую бумагу. Мои слова вяжут многометровые, а может километровые нити повествования. Они возникают в том или ином качестве, в зависимости от каждодневных умствований. Уже не задаю вопрос «А зачем пишу?». Просто пишу, пишу по привычке, когда припечет. Очень много хорошего не прилипло к бумаге буквами. Хорошее – это для памяти сердца, а то, что записано – для памяти безумного писателя.
Вот, назвал себя безумным уже не впервые. Основания есть. Моя жизнь в Пекине – безумие. Моя неустроенность на Украине – безумие. Правильно было бы это назвать искаженным мышлением или поверхностным, не логическим или метафизическим – не подберу нужного определения. Но то, что мой ум мне создает проблемы - очевидно. Уже писал раньше, что приветствие на экране моего мобильного телефона имеет такой текст «Думай хорошо – будет хорошо». Если мне сейчас плохо, значит, я думал плохо. Это не случайность, а закономерность. Хорошо думать, по-видимому, мне трудно, а скорее невозможно. Качество моих умственных усилий не соответствует конкретному миру: Не могу проследить, в каком моменте ум дает сбой. Все что пишу в стихах о многообразии несуществующего, нематериального – это что, шизофрения? творчество? выебосы перед собою, перед несуществующим читателем? Зачем это мне нужно? Есть ли правдоподобное объяснение? Нет – это отсутствие ума, опасное для личности. Я рискую многим: здоровьем, безопасностью и смыслом жизнь (Господи, смысл жизни!). Чертовски устал. Лягу. Проснусь завтра…
Не удержался
***
2843
(126)
Нету связи в этой вязи запятых.
Нету смысла в переписывании
Исписанных строк.
Сколько Вечностей неизвестных мне
Постичь смог,
Переписываю буква к букве,
Заплетая венок.
24 июля. Вторник.
Переночевал в музыкальной студии. Будильник завел на 8.30, но проснулся в 7.00. есть время помыться и подготовиться к изнуряюще - жаркому дню.
Миша уже в городе, но вчера не звонил. Договорились с Юлей, она будет переводить наш разговор.
Приехал в Лизачао. Миша на месте. Поговорили (?!). Хай с ним!
Три дня проживу в мастерской. Снял во второй раз полотна с подрамников. Очень плотно скрутил, получился рулончик 78х15 см, вес ; кг 10. нашел дорожную сумку 80 см. Чемодан выброшу. Его приобрёл в Германии. Выброшу какие-то вещи старые (по бедности ничего не жалко): зимняя куртка занимает много места (поистерлась) – выброшу; книги… Что взять, что оставить? Главное довезти картины. Они не зарегистрированы в Китае, есть только декларация вызова из Болгарии в Китай 2000 года. Это, конечно же, беспокоит.
Вечером стирка - крайне необходимое действие в моём положении терпилы-переселенца.
Созвонился с Иркутском. Беда! Аля сломала ногу, бедняжка сестричка. Лида звонила, сказал ей, что приеду скоро без денег…
25 июля. Среда.
В чемодан не входит рулон с картинами. Нашел большую клеенчатую дорожную сумку. Рулон точно входит. Вещи не все беру. Оставляю чемодан со свитерами, рубахами. Только что сумка лопнула. Облом.
Позвонила Яна Нешкодна, предлагает безвозмездно 1000; = 145$. Билет на самолет стоит ;800$, ж/д ;450$. Денег нет.
Когда маленьких проблем много - это большая проблема.
Миша заболел – простыл.
26 июля. Четверг.
Вчера ездил в Сончжу – городок художников – впустую. Забрал из Русской галереи ГОМОУ 3 картины - не покупают мои картины. Яна звонит, говорит, что Сю Ян может в своей музыкальной школе повесить картины, но я-то знаю, что это пустой номер.
Оставляю все, что не входит в сумку. Много бесполезных вещей. Оставляю книги несколько картин на русскую тему, краски. Вот так осознается старинная поговорка «На тот свет с собою не возьмешь ничего». Я уезжаю в другой мир земной, но этот мир китайский, символично обозначен для меня, как умирание. Освобождаюсь от многого, что будет необходимо на Украине, но картины – это самое ценное и любимое.
Созвонился с Юлей, договорились, что она будет переводить наш разговор с Мишей.
Безумие ситуации достигло предела. Перечисляю составные:
1) Нет денег для проживания в Пекине. Нет денег на билеты домой – это, пожалуй, самая, самая, самая большая проблема последних конвульсий.
2) Нет места для жилья и возможности показать картины.
3) Полный разлад с Мишей. Собственно, конфликт с ним – это САМАЯ большая проблема, из которой проистекают остальные проблемы.
Плохи дела. Сейчас я в тупике. Положение безвыходное . Я не вижу реальной возможности уехать. Опять задаю вопрос: Что будет завтра? Что будет в ближайшее время, что будет вообще, по жизни? Такой человек как я сам создает невыносимые комбинации, сам как-то выходит из них. Это опасно. Слава Богу, что здоровое тело не уступает нездоровому сознанию. Тело готово к испытаниям и нагрузкам. Не подвел бы ум. Какая жалость: всего-то на всего, где-то надо подчистить контакт или подкрутить гайку. Шучу, а душа скорбит. Заигрался несмышленыш, увлекся химерой. Хотел испытать НЕЧТО, а оно оказалось НИЧТО.
Мне недостает грамоты. Китайский и английский мне недоступны, а значит, неху... соваться туда, где ты дурак дураком.
Была встреча: Юля, Я, Миша. Миша денег мне не даст. В разговоре было много суетных рассуждений. Но я вдруг пришел к решению, неожиданному для себя. Я куплю билет только до Иркутска. Там может быть, заработаю на дорогу в Украину. Рисуют же в центре картины. Вот и я порисую. Возможно, покажу картины специалистам…
Пятница.
КОНЕЦ ОДНОГО НАЧАЛА. Начало окончания?
Ну, 27 июля можно считать датой нового фрагмента.
6.30. Снял с подрамников еще три картины, которые не хотел брать. Это церковь Тальцы, 50х70 – 2 шт. и композиция с Христом 50х50 – 1 шт.
В 9.30 – 10 часов приедет Миша, позвонит на ж/д вокзал, где мы вчера вечером были. В Интуристе продают билеты. Заходили, но было уже очень поздно. Мне бы уложиться в 2000;.
Уеду из ненавистного Китая. Уеду с впечатлением, наполненным омерзением и непониманием. Не только язык, но и все повадки мерзкого народа мне чужды.
Они суки перед сильным демонстрируют свое унижение, покорность. Раболепствуют. Готовы жопу подставить. Перед тем-же, кто от них зависим – они пыжатся и показывают свою значимость. Это столь очевидно! Они коварны и хитры. Они всегда выискивают выгоду. Их показная дружба – всего лишь часть нелепого этикета. Никогда не полюблю этот народ, а они никогда не полюбят меня, т.к. чувствуют инстинктивно инородность. О! Они могут создать на «сцене Пекинской Оперы вполне убедительные и реалистические действия, похожие на человеческие, но они знают свою ущербность, свою генетическую ущербность. Я видел, как Миша проявлял в отношении меня и повышенную любезность показную и демонстративную, вплоть до самоунижения. Видел, как завидует моей внешней популярности у узкоглазых леди (тьфу!). И видел я, и пережил его трансформацию в противоположную сторону, когда я стал зависим от него.
Скорее, скорее бы покинуть постылую поднебесную. Уверен, что в России, Украине я буду уже другим. Буду понимать лучше то, что до испытания не догонял.
У китайцев я подсмотрел,а может инаучился лицемерить. Не идеализирую и свой народ. Знаю, что все качества, присущие китайцам, в какой-то степени присущи и русским, и украинцам. Но там я понимаю язык. Там я прожил всю жизнь. Это мой народ.
Испытал то, что для Поэта не малая – трагедия. Рукопись!!! Потерял в суете одну тетрадь Пекинской Оперы № 3. Нет черновиков тех произведений. 38 стихотворений утрачены невосполнимо. Несколько минут не верил. А когда убедился, что это так – на секунду, кажется, был в обмороке, по крайней мере, закружилась моя никчемная головушка. Я сел, чтоб не упасть. Где потерял? Не знаю. В мастерской её нет. Где? Где? В ****е! Нет и нет… Но сколько часов, дней я вдохновенно писал.
Только что продал одну картину за 1500 юаней – 2 цивилизации. Так что теперь у меня есть деньги на билет. 1500 + 2000 = 3500 + 700 = 4200. На руках 4200 юаней.
О рукописи: Не помню наизусть ничего. Писал ежедневно. Это жизнь в 798, Лизочао. 1) О любви; 2) О времени; 3) О полетах; 4) Монгольские и т.д. эту (3) часть я считаю наиболее сильной в описании, рассуждениях и, конечно же, со стихами.
Опыт, накопленный в интенсивной работе, скажется в будущем, но то, что имею (имел), я хотел бы публиковать как цельное автобиографическое произведение.
38 сеансов в Реальности № 5.
Как красиво и без больших усилий выражалась новая концепция. Пытался восстановить предшествующие потере ситуации. Кажется знаю, где тетрадь.. У Марии в галерее. Последние записи я вел там с 18 по 21 июля. Помню, как я покупал тетрадь (ныненюшнюю) в магазине. Но уже 21 июля не попадала в поле зрения №3.
Через Таню созвонился с Марией. Тетрадь там. На такси туда и обратно 110 юаней.
Толковая встряска перед дорогой. Пробило здорово. Но и счастье обретения казалось бы, безвозвратно потерянного, но найденного позже – большое.
Перечитываю с упоением некоторые вещи – талантливо (почти все).
А проблема началась (сверился с записями №3) 16 июля. Всего 11 дней, но перелил адреналин из пустого в порожнее и устал.
Конечно, русские не сдаются, т.к. цена победы равна поражению (?).
Смотрю сейчас на свой багаж и вижу, что в нем заключено самое ценное в моей бесталанной жизни: в большой сумке – картины (лучшее, что наработал), в маленькой – стихи (почти все, что написал).
Вот это я, вот – они, мои творения. Не больше – не меньше. Теперь все это надо переместить в благородную среду. В Россию? На Украину? Только бы выбраться отсюда.
Ен Хун позвонила, сердешная. Я сказал, что уезжаю. Она сказала, что от моего отъезда у неё нет счастья. У меня тоже. Но я увижу еще раз мою родную мамулю. Увижу сестричку Алю, племянницу Алену. Может с Витей Дергачем встречусь в Канске? Надо, надо ехать.
Миша не звонит, засранец. Я не знаю, как сегодня сложится вечер. Прошу Яну созвониться. Жду её ответа.
Попытаюсь посочинять.
***
Это – как меду напиться голодному;
Как прикоснуться с железу на холоде;
Или воды ледяной, неожиданно в жар…
Это добавить огня в пожар.
Вот так, неспокойно бывает, когда
Тебя захлестнут чужие года.
***
Не совсем удачные метафоры. Но так получилось. Запишу на всякий случай эти строчки…
«Рослая.
Черные волосы заплетены в косы.
Под челкою очи раскосые.
Восточного племени дочь.
Монголоидка молодая.
Говоришь на китайском.
Черно-желтая ночь…»
28 июля. Суббота.
Сосредоточенно засобирался утром на вокзал. Оказалось, я не знаю как на карте его найти. Приготовил словари, разговорники. Представил, как буду невразумительно объясняться и скис. Не способен самостоятельно, без проводника-переводчика выполнить элементарное – узнать, сколько стоит билет до Иркутска; узнать, где и как оформлять документы на багаж. Если не задекламирую картины, может беда постигнуть на границах. А их аж три!
В понедельник нужно, я так думаю, все же обратиться в посольство за консультацией и помощью.
Да когда-же закончится это мучение? Мучаюсь, нервничаю, а ничего практически сделать не могу. Ну, не знаю правильных путей. Приедет Миша, буду просить помочь в последний раз.
Чтобы хоть чем-то отвлечься от бесплодных раздумий, решил исполнить (русскую) картину. Нарисовал какие-то березки, даль, ручей, тропинку. Светлая картина. Размер 80х100 см.
Так прошел день субботний. Выкурил пачку сигарет. Ем мало. В зеркале вижу пожилого, худого человека: на талии жиденькие складки, мускулатура ослабла. Не красив этот человек…
В 20 часов позвонила Яна. Зовет жить в музыкальную школу. Я отказываюсь. Зовет настойчиво. Что-то задумала, иначе бы не позвонила. Обещал приехать завтра.
29 июля. Воскресенье.
Картина не выглядит красивой. Все-же умудрился загрязнить, запестрить - дилетантская и скучная по колориту. Чтобы писать русский пейзаж, нужно быть русским художником. А я какой? Я никакой. Я бездарь.
Опять муторно на душе. Опять хочется возопить – Господи, помоги! Опять тоска и отчаяние. И это все от моей бесталанности. Уехать! Уехать! Представлю, как приеду в Иркутск без денег… и туда не хочу. Здесь не заработал, там тоже не светит.
Жизнь последних лет проходит в раздумьях, где взять деньги?
Как профессиональный художник я не могу заработать достаточно. Позор!
Только что ездил в музыкальную школу. Яна созвонилась с Ж.Д. кассами. Поезд до (Красноярска?) идет в 7.40, стоимость билета 1600 юаней. Значит, до Иркутска приблизительно 1000 юаней. У меня есть деньги на отъезд. До Иркутска?
Завтра поеду в посольство. Нужны фотографии, а они у консула Ольги Викторовны – Ольга в отпуске.
Сейчас осознаю, как много значил по жизни в Пекине коллега Миша, китаец Мин Цзы - он был проводником. Я недооценил его. Каюсь, каюсь, но уже поздно каяться. Он меня или невзлюбил, или возненавидел. Все впечатления, связи – все было через Мишу. Сейчас я один. На руках 4000 ю. = 571$. Думаю, что на поезде хватит и до Киева. Если так, то останется самое важное – легализовать картины. Не представляю, как без Миши это сделать. Зачем он, сука, взял фотографии? Теперь придется рулон картин с собой и через весь город, потея и напрягаясь тащить в посольство на перекладных: автобус, метро и от Тенжемен до посольства пешком. Такси позволить себе не могу.
30 июля. Понедельник.
Поехал в посольство. Мне дали адрес конторы , где оформляют на вывоз картины. Завтра, возможно поеду. Возможно, потому что позвонил Миша, сказал, что есть работа и он приедет завтра.
Был разговор с Мурадом. Я поехал к нему в Академию. Он предлагает с 5 по 20 августа поехать на юг Китая и показать мастер-класс. Проезд туда и обратно за их счет. Проживание, кормежка – за их счет. Они платят 5000;. Я не сказал нет, но знаю, что в первую очередь нужно оформлять картины к вывозу.
Лида звонила в самом начале встречи. Сейчас я позвонил ей, рассказал.
Как завтра одному, без переводчика успешно провести разговор с управлением культуры, не знаю, но поеду. Буду упрашивать Мишу.
У меня в резерве есть пять дней. Если успею за это короткое время оформить – поеду. А если нет? Остается 5 дней (с 20 по 25 августа). Это плохой вариант. Надо сейчас, в эти дни. А где будут вещи, если поеду на юг? В музыкальной школе? У Мурада? Скорее всего – никуда не поеду…
Такси – 150 юаней. Купил стильную майку (событие!). Был дождь.
31 июля. Вторник.
Вчера был дождь. Сегодня прохладно. Спал, как в больнице, восстанавливая силы. Очень устал.
На часах 10.23. Миши нет. А я не поехал в «Культуру» сам. Легкая паника, т.к. могут дни растянуться в ничегонеделаньи.
Приехал Миша, отвез меня к человеку (в семью) на квартиру, где я за час– полтора создал 2х130 картину. Сколько взял Миша, не знаю. Говорит – 1000. Я получил от Миши 1000;.
Яна Нешкодна помогает в разговоре с Мурадом. Юленька съезжает и в прямом и… Короче, я ей надоел. Вечером Яна Н. созвонится с Мурадом по поводу жилья. Вот бы срослось! В музыкальную школу не хочу. Это совсем плохой вариант. Звучит «школа»... Это одна комната 2х2 с пианино. 1 свободная, без окон. Только не туда…
Если… если… Сейчас все связи на ЕСЛИ. Если поможет Мурад с жильем – еду с ним на мастер-класс. Если нет, то завожу вещи в музыкальную школу и быстро покупаю билеты до Иркутска (на самолет до Киева не хватает).
Вышел из мастерской погулять, да что-то не гуляется. Не могу смотреть на лица граждан. Приеду в европейскую зону, буду сравнивать впечатления от толпы. Здесь ощущение неприятное. Черно-желтый колорит некрасив. Не могу правильно сказать, но каждый раз, когда смотрю на этих людей – ощущение грязи. Нет, они и опрятны и причесаны, а вот чувство гадливости остается от людей с желтой кожей. Это не расизм во мне проснулся, а каждодневное общение.
Зуб заболел… уже не впервые. Нет! Нет! Не сейчас. Слишком не вовремя. Других забот невпроворот.
До чего же скучно и бескрыло пролетели летние месяцы. Уже август. Мое лето – это барахтанье в потной толпе, это автобус, это пыль города. Плохо прожил зиму, плохо прожил весну и уже половину лета. Плохо живу потому, что не умею создать для себя хорошие условия. Почти каждый поступок совершаю вслепую. Ткнусь – попал, не попал. Случайно попадаю на плюс и закономерно – на минус. Как же так получается? Хотя, сегодня случайно заработал 1000;. А ведь красиво заработал! Благодарю, Господи!
Несколько минут сосредоточенно думал над цветовым решением, несколько минут на палитре комбинировал нюансы цвето-свето-силы.. и на одном дыхании забабахал абстрактную композицию. Красиво! А что делать с 3 картинами, сдуру выполненными вчера, позавчера и сегодня? Сфотографировал на мыльницу.
Весь день, время от времени идет дождь. Душно и жарко в паузах.
1 августа. Среда.
Жду с нетерпением звонка от Яны Нешкодной. В 8.30 позвонила Ен Хун… Я рассказал о поездке в Цян Су на мастер-класс.
Приготовился к переезду. Всё! Сегодня последние часы в Лизочао. Вчера созвонился с Мурадом. Он меня «пристроит». Яна была посредником телефонных разговоров. Что предложит?
Сумка очень тяжелая. Возьму такси - 80;. Миша должен привезти фотографии. Буду его просить о перевозке, но он откажется….
Мучительно решаю вопрос: ехать – не ехать в Цян Су?
Повыпендриваться с портретами – я смогу блистательно, но академический рисунок фигуры человека исполнить труднее. Остап Бендер с Кисой пробовали. Было смешно. А мне может и не будет смешно.
Плюнуть на искушения и поехать на вокзал? Подвергнуть себя риску? Боюсь. Поехать в музыкальную школу? В трех случаях я подумаю, как сохранить картины и малые деньги.
Если поеду в Цян Су с картинами? Что это за населенный пункт? Могу ли там организовать выставку? Нет. Тогда зачем брать? Негде оставить.
Если в музыкальную школу – картины со мной, но я в жопе.
Если уехать, то как это решить технически? Билеты надо покупать предварительно. Юля исчезла куда-то... Яна Нешкодна занята на работе... Яна с ребенком. Больше переводчиков нет. Я один. Не нравится мне все это! Действительно, страшно. Не думал, что останусь без поддержки в ужасное время. Что ускользает в моих рассуждениях?
1. Цян Су: будет ли там переводчик? Смогу ли достойно провести мастер-класс? Как буду уезжать? В Пекин или сразу билеты до Киева? Багаж?
2. Музыкальная школа: багаж на месте. Яна может помочь с перевозом. Нет денег до Киева, но можно до Иркутска. Это реально.
3. Сам: невозможно.
Получается, что муз. школа. Что ускользнуло? Тупо смотрю на три позиции и не могу решить. Но то, что сам не смогу «поднять ногу» – это точно (?). Отказаться от Цян Су?
Все решилось так: Я взял такси, загрузился и приехал к Мураду. Такси - 80;. Гостиница – 80;. Он купил билет до Цян Су. Поеду, поеду в Цян Су, поработаю. Завтра куплю пастель, бумагу, цемент, клей пигмент.(Мурад дал 100;). Подготовлюсь к неизвестной, но возможно интересной стадии моих пекинских сцен.
Мурад говорит, что они закажут билеты до Киева к моему приезду. Там, в Цян Су, меня встретят и отвезут в лагерь. Я буду без переводчика в интернациональном окружении.
Что ж ! Решилось так. Увижу, прочувствую этот фрагмент спирали.
Беру с собой картины и пастель, пару штанов, футболки плеер и туалетные принадлежности. Остальное оставлю в гостинице. Свитера, рубахи и пр., а также чемодан – у Миши. Но картины со мной.
2 августа. Четверг.
Сегодня уезжаю из Пекина в провинцию Цзан Су в 10.00. Джан Лен приедет за мной. Меняются декорации Пекинской Оперы. А какие дополнения к моей роли? Там будет 2000 человек студентов, и несколько преподавателей. Я – единственный русский, не говорящий на международном английском… Мой язык – это мои картины и портреты пастелью, которые появятся.
Сейчас из окна видел слепого китайца, которого ведет мальчик. Это ужасно. Мое положение так или иначе похоже. Без переводчика я неполноценный, но знаю, что можно научиться понимать и выражать свою мысль, если быть сконцентрированным. Надеюсь, что природа не так уж сильно обидела меня качествами, необходимыми для коммуникации.
Экспедиция в Цзян Су – экзамен на сообразительность. Вопрос: «что будет завтра?» уже задаю. Завтра в 7 часов меня встретит мистер Дан и на автобусе отвезет в лагерь. А там? Там всё приложится.
Тревожно мне: купили мало цветов пастели, бумагу. Думаю, остальное есть в Цзян Су. Осталось подписать договор. Что тревожит? Да всё, что связано с деньгами. Я получу совсем немного. Только на дорогу, сложив с имеющимися деньгами.
Оставил сумку с вещами, которые не понадобятся в Цзян Су в студенческой гостинице . Не тащить же ненужное на плечах.
Мурад говорит, что все будет в сохранности. Дал мне большую дорожную сумку-рюкзак. В неё входят картины. Это беру с собой. Тетради Оперы и стихи так же беру. Только это ценное. Цан Си (Джан си).
Возникла новая проблема – нет билетов до Иркутска. До Киева есть - 6600; (самолет). У меня только 4000;. Надо ехать поездом до Москвы. Здесь обменять на $ остаток? Никак не получается! Уж чего-чего не ожидал, так это отсутствие билетов в предварительной продаже. Ну, не лукавый ли крутит? По моей логике: я еду в Цзян Су, получаю 3000;, покупаю билет до Иркутска. Из Иркутска в Киев идут поезда.
Я уже в поезде. Куда он меня завезет? В Рай или в Ад? Мурад прислал sms – меня будут встречать на вокзале. Яне Нешкодна прислала sms – подтвердила. На вокзале в Пекине я дал Джан Лен 3000;, она закажет билет. Вроде можно успокоиться. Еду в мягком вагоне с кондиционером. Будильник на 600. Приеду в 6.40.
3 августа. Пятница.
От Цзян Су автобусом долго ехали к горам. В горах по серпантину добрались до лагеря. Лагерь у озера. Горы вокруг – красиво! Меня поводили по окрестностям, познакомили с коллегами: Тан и Айконг - китаец и камбоджиец, желтый и черный. Пообедали … и тучи прорвались над нами. Сильнейший дождь с молнией. В помещении, куда меня поселили, выбило пробки – нет света.
До дождя возили поблизости в лекционный зал. 1500 человек! Висят мониторы, ребята учатся. Идет урок по дизайну.
В нескольких метрах стоят монгольские юрты рядом с корпусами, мастерскими. Нет людей, говорящих на моем языке. Пока проблем не возникало, т.к. элементарное в разговоре я понимаю и сам «говорю», но позже надо будет вести мастер-класс.
А проблема с идиотизмом моим не закончилась. Идиот потерял или выбросил билет, который надо было отдать для отчета и возврата денег. Уже на этом потерял почти 300; = 40$. Вот так «зарабатываю». Ищу- ищу, а его нет. При выходе из вокзала он был в руках т.к. там контроль. Прошел контроль… и выбросил? Даже перед собой стыдно, а завтра придется «объяснять» мистеру Дан, почему я такой болван.
20.50. Позвонила Ен Хун. Зачем? Я после встряски в Пекине решил быть спокойным и осмотрительным в поступках. Не хочу, чтобы либидо дало сбой в отношениях с людьми. Сейчас слушаю плеер. Тоска завывает, а звуки гармонизируют. Хочу гармонии во всем.
Загрунтовал 20 листов под пастель. Буду стараться завоевать позиции в интернациональном арт-колледже. На меня будут очень пристально смотреть. То, какие портреты выполню, будет шкалой оценки. В Пекине я не выдержал экзамен.
Сейчас даже не представляю, где я нахожусь по карте Китая. Завтра надо спросить.
Кидает человека Юру из страны в страну, а попасть в нужную точку еще не получилось. Надеюсь на это место. Может уже попал.
Ходил на прогулку. Это Китай! Вот, он передо мной. Не парковые декорации, а натуральные горы, плавающие в облаках; прудики и болотца с лопухами лотоса, деревья: пальмы и бамбук, тростник. В озере островки. Небо низкое, т.к. мы высоко. Место для базы выбрано расчетливо. Много молодежи известной национальности. Это и портит пейзаж.
4 августа. Суббота.
Ранним утром проснулся от шума дождя. Что, дождь здесь явление частое? Или август – сезон дождей? Чем заняться сегодня? Есть загрунтованная бумага. Попробовал вчера пастель – не хорошо. Может клей не тот? Похоже на ПВА, но написано на китайском. Надо спросить.
За ночь на открытом окне паук сплел паутинку. Я его видел – 4 см!
Сейчас 20.50. Созвонился с Яной Нешкодной: катастрофа прогнозируется заранее. Что происходит? Нет билетов в этом месяце!!! Никуда! Я сказал, чтобы покупали билет до любого русского города (?!). Мне нужно пересечь границу до окончания срока действия визы.
Так колбасит, что по-человечески это не выглядит. Нагрешил я перед Богом. Яна говорит – молись. А я чувствую, что молитва не получается. Слова-то знаю, да прозвучат они слишком фарисейски. Грешен! Грешен! Яна говорит – созвонись с посольством, проси помощи с приобретением билета до Киева… Яна, Яна, это швейцарское посольство имеет возможности, а не наше. Но попытаюсь в понедельник. Ещё ведь проблема в том, что на телефонном счету нет денег. Надо звонить (если разрешат китайцы) из офиса.
А сегодня исполнил 3 портрета. Неплохо. Только грунт подводит. Пришлось изыскивать технические возможности, исходя из материала. Боюсь, что не хватит цвета некоторых пастелек… Завтра продолжу. Мне необходимо делать хорошие работы, иначе, иначе, иначе быть не может. Я хорошо работаю. Перегрунтовал несколько листов. Лягу спать раньше. Завтрак у них в 7 часов. Сегодня попробовал их еду – отвратительно.
5 августа. Воскресенье.
И завтрак паскудный. Выпил молоко с каким-то коржом (свое). Я очень похудел. Волнения меня изматывают. Как же мне выбраться из Китая, не нарушая законы? В 8 часов утра пешком пошел в другой лагерь, где я сейчас работаю в мастерской с китайцем и парнем с черной кожей – Ананга и Тан (кит).
Сделал 2 портрета. Ананга смотрит, учится. Еще никогда не видел так часто и так близко человека с черной кожей. А вот, в интернациональном колледже, довелось. Мы с ним два нестандарта: он черный, я – белый, остальные –желтые. Завтра буду работать наверное в лекционном зале.
Купался и вчера и сегодня. Вода теплейшая. Очень красиво вокруг. Не купил пленку. Может здесь обнаружу. Хотя… много есть чего фотографировать. В общем все, что делаю – не умно. Только рисую пока хорошо.
6 августа. Понедельник.
Пешком хожу в другой лагерь. Красота!
Нарисовал 3 портрета. Народ тащится. Я кажется в хорошей форме.
Купался. Лежу на воде, смотрю в небо… Увидел Бога. Он внимательно рассматривает меня. Глаз настолько выразителен, что я стал спокойно воспринимать и себя и ситуацию. Прочитал молитву, попросил не обижать меня. Облако расслоилось и, Бог закрыл лицо свое.
После работы пошел в свой лагерь. По дороге позвонила Яна Нешкодна. Говорит, что есть билет до Москвы на 15 августа! Но нужно зачем-то выслать паспорт, для визы через Монголию. Завтра Мурад позвонит Тану, Тан поможет переслать по почте в Пекин паспорт. Не понимаю, почему транзитная виза должна выдаваться в Пекине, если на границе я заполняю визу пассажирскую? Ладно, завтра… Спасибо, Господи! Угомонил ты меня, грешного.
От волнений заснул рано, но в 22.30 пришли ребята, принесли бланки для заполнения монгольской визы. Это Мурад по факсу переслал. А как же зарезервированный билет до Москвы (3067;)? (факс) 15 августа. Не догуляю в Китае 10 дней. Спросил Тана – когда я уезжаю отсюда? - 12-13. И здесь не доработаю и не заработаю. Не жалею. Главное, есть возможность уехать. Что будет на границах? Посмотрим…
Ананга спрашивает рецепт грунта. Рассказал. Завтра помогу загрунтовать.
7 августа. Вторник.
Акунга, а не Ананга… хороший парняга. Очень хорошо говорит на китайском. Я помог ему загрунтовать первые листы.
Сегодня – еще 3 портрета. Тоже неплохие.
Купался, позвонила Лида. Сказал, что еду через Москву. Ждет. Уже 9 месяцев шарахаюсь. Встречу день рождения в дороге, но уже не в злосчастном Китае. Хожу среди людей, а как на необитаемом острове.
8 августа. Среда.
Пешочком до рабочего места. 3 портрета. Купался, загорал. Очень жарко. Растительность тропическая.
Прохожу который день через деревеньку. Люди смотрят, удивляются белому человеку. Дети бегут сзади, забегают вперед... Можно ехать на моторикше, но пешком и полезно и дешево.
Вот бы все это произошло намного раньше… Похоже на Крым, только вода в озере температурит – горячая, как чай. И солнце яростное. Облака причудливые. Люди желтые.
9 августа. Четверг.
Посмотрел календарь – сегодня четверг. Ничего не меняется, но уже лучше знать день недели. Через 10 дней – День Рождения Меня. В эти 10 дней много чего произойдет: уеду из лагеря, уеду из Пекина.
А пока работал: нарисовал 3 портрета. Жалко, нет пленки в фотоаппарате и купить негде. Разве что заказать тем, кто ездит в город…
Купался в обжигающей воде. Пешком, под жгучим солнцем хожу в студию. Загорел слегка. Чувствую физически себя хорошо, если не ем китайскую отраву. Я литрами выпиваю молоко, может оно все-таки полезно, хоть и не натуральное?
Лидичкины блюда прекрасны по вкусу. Соскучился по моему другу-товарищу. Как будем жить дальше – не знаю. Но сейчас хочу её видеть. Это тоска.
10 августа. Пятница.
Кондиционер перестал работать. Без него ночью душно и жарко. Комары задолбали, лютые. Утренняя прогулка даёт результаты. Окреп. Загорел.
До обеда сделал 2 портрета и после обеда – 2. Лучше стал прорабатывать форму, не вдаваясь в мелочевку. Детали появляются, как бы сами. Итого, на сегодня выполнено 22 портрета. Ах! Если бы это за деньги!...
Пришел в жилище. Кондиционер работает! Посмотрю телевизор. Стихи не пишутся.
11 августа. Суббота.
Остался один день пребывания в Арт-колледже. Выстирал сумку, т.к. пыль от пастели осталась на швах и на дне.
Итого: 27 портретов. Бесплатно, но как здорово некоторые получились. Я прошел школу за несколько дней.
Акунга и Тан пообещали завтра записать на диск мои работы. Завтра я отдыхаю, но пойду в мастерскую. Именно завтра последний день в Арт-колледже. Не работал перед большой аудиторией. Сам не захотел, совсем не просто работать в том помещении – темно, жарко, неудобно технически.
12 августа. Воскресенье.
Собираюсь в путь… на работу.
До обеда загорал. После обеда загорал. А вот вечером хорошо поработал – еще 3 портрета.
Вечером собралось много людей посмотреть на процесс. Нарисовал начальника Мурада, художника и студентку. Получилось!
Принесли мед, молоко и хлеб.
Когда я отдыхал меня рисовали 5 художников, в том числе и шеф Мурада. Предлагает на следующий год приехать. Мурад расскажет мне, какие перспективы от сегодняшних упражнений откроются в будущем. 30 портретов оставляю, но Акунга завтра мне даст диски.
21.30. Все собрал. Напрасно вез картины, одежду, книги по китайской грамоте. Не знал что предстоит. Даже обидно, как быстро пролетели дни в Цзян Су.
Рисунки углем тоже оставляю. Запомнил берега, поселки, небо. Научился рисовать лица монголоидов – уже хорошо. Хорошо компоную, нахожу большие формы. Не хватало цвета пастелек, но цветовой настрой создавал из того, что есть. Профессионально удовлетворен, но денег не заработал. Сколько даст Мурад? Рассчитываю на 2000;.
Завтра меня посадят в поезд … и… ставлю точку.
13 августа. Понедельник.
Акунга переписал на VCD мои упражнения в мастерской. Тан рассказал о маршруте: в 12.30 автобусом до Цзян Су, в 17.00 поезд на Пекин. Приезжаю в 7 утра. Вроде бы будут встречать. В Пекине (так думаю) ночую, и в 7.45 часов сажусь в поезд Пекин – Москва.
Переживаю за картины – нет разрешения на вывоз. Буду рисковать. Ничего другого не остается. Успею ли забрать VCD у Ольги Викторовны? Там записаны тексты на китайском к картинам и картины..
В 12.30 нет автобуса?! Ребята уехали в мастерскую. Я один. Подошла девочка австриячка:- Что за проблемы? Говорю, что нет автобуса, нет ребят, я не знаю, что происходит. В 13 часов она поехала в мастерскую, чтобы выяснить у Тана, что с транспортом. Жду до 14 часов. Вижу несколько белых людей, только что прибывших. Кажется, начинается самое интересное, но я выбываю из этой ситуации.
Подъезжает какой-то микроавтобус. Машет водитель рукой – садись. Сел. Он поехал в другую сторону. Я недоумеваю.
Спрашиваю:– Ты меня везешь в Цзян Су?
Отвечает:-Да, но мы заберем еще 2 человек.
ОК. Едем вроде бы к Арт-колледжу, но водитель поворачивает в мастерские. Зачем? Высадим этих. Прибегает Тан – нет проблем, водитель знает, что делает. Я же был на понтах. Сел один китайский художник и, наконец, поехали туда, куда надо. До последних минут думал, что что-то не так, а выяснить (по известным причинам) не мог. Верю, что приеду домой – буду учить английский.
Сел в поезд. Место хорошее - нижняя полка. Людей мало. Работает кондиционер. Еду. Слава Богу!
В Пекине мне нужно: позвонить Ольге, взять диск; позвонить Мише – вернуть мне деньги; Яне Нешкодной – поблагодарить. С Мурадом какие-то вопросы… и паспорт.
14 августа. Вторник.
Вот и переспал в поезде на Пекин. Снились смутные образы. Летал, пытаясь поддержать в полете еще 2 человек. Было трудно, но летел.
В Пекине на вокзале ждала Джан Лен. Поехали в монгольское посольство. Получил паспорт с визой. В Академии буду ночевать.
Мурад с женой уехал на свадьбу, но передал 2000;. Не густо, но и не пусто.
Приехала Яна Нешкодна. Вместе мы пообедали, поговорили. Завтра в 6.30 приедет Джан Лен и проводит меня на вокзал. Будет провожать и Нешкодна. Ей 59 лет, но человек молод душой и развит духовно.
Сейчас позвоню Мише и скажу, что он вор.
- взять, брать – яо-лэ, цюй
- вор - сяо-тоу
- воровство – Дао це
- утром – цзао-шан, шан-у
Позвонил… Миша сказал, что приедет и привезет фото и деньги, если так – молодец, если нет – вор.
15 августа. Среда.
Опять в поезде Пекин – Москва. Провожали: Яна, Джан Лен, Миша не пришел. В купе 3 человека.
Отправление в 7.45.
Проезжаем через удивительно красивые горы. Предстоит проползти через 50 тоннелей. Горы освещены утренним светом. Озера. Район Джанцянкоу. Нет фото...
Пекинская Опера заканчивается. Финал будет на границе с Монголией. Замысел раскроется. Занавес закроется. Режиссер выполнит последние сцены через подставных лиц. Я же поставлю "КОНЕЦ" и поставлю дату и подпись.
Прощай, Китай! Свидимся ли еще когда-то? Будет ли сниться он в снах между датами? Научило ли проведение меня присматриваться, прислушиваться, делать правильные выводы? Зачем были нужны эти томительные, но уже в прошлое безвозвратно канувшие месяцы абсурда? Все было так, как было. Многое происходило без моей инициативы. Я мог только фиксировать на листах бумаги дни, пестрые, сумбурные. Задача, которую решал, имеет ответ. Я везу домой картины, не оформленные в таможенной декларации. Это волнует и не отпускает мой ум.
Смотрю на красивые декорации через окна вагона. Чаще, чем хотелось бы, едем в темноте тоннеля. Это мой Путь Домой, из чужбины, минуя Родину. Поеду через всю Сибирь, Урал. 4 дня до Рождения буду преодолевать Пространство материка.
Пока, в 9.35 вырвались из нагромождения скал, едем по ровной плоскости, ограниченной по сторонам уже далекими, тающими в дымке горами. Пейзаж разнообразный – похоже на Крым.
Доносятся звуки голосов – английский. Как красивы звуки этого языка в сравнении с китайским…, но не понимаю в достаточной степени ни тот, ни другой. Предстоит ли в ближайшем будущем учить английский? - хочу. Надо с Назаром поупражняться.
О! стихи проявиться захотели?
***
Покрыты годы днями,
Как дорога пылью,
А между камнями
Паутину свили
Маленькими жизнями из времен иных
Духи памяти.
В каждой жизни вижу
Радужные сны.
В каждом миге блеска мысли
Осознать пытаюсь время…
И пишу по пыли числа
Дней рождений...
По краям дороги – стены
Изузорены словами:
- Чьи года текут рекою сквозь сезоны берегов,
Между страстью и покоем
И оскалов скал грехов, и осколками стихов?
Не твои ли?
И узоры имя вяжут
Где-то цветом,
Где-то грязью
По проекции пути.
Разве этот путь предстоит один раз пройти?
Разве в этих годах между жизнями быть?
Разве чувствую я небольшую разницу
Между тем, что есть в быту
И между тем, что - как кажется, кажется?
Разве можно проснуться во сне, не спя,
Не узнавая себя в себе каждым Я,
Ни по опыту, ни по признакам
Состоявшихся праздников
разнообразных жизней...
***
Последний звонок на этом отрезке пути. Позвонила Ен ***. 14.35. Что-ж ? Она сегодня вечером приедет в Пекин, а меня там уже нет. Будет вспоминать несколько дней дружбы со мной.
Выключить мобильный? Он быстро разряжается. Больше ни от кого не жду звонка, разве что от Нешкодной... Вот друга в последние дни показала Судьба! Яна Н. помогала в общении между Мурадом и мною; помогала морально, когда я был в панике – нет билетов; Собрала тормозок в дорогу. Хороший человек. Вот и не выключаю мобильный.
Много раз за последние дни смотрел на Запад. И вот, еду, пока на Северо-Запад. Горы уходят к горизонту. Растворяются. Солнце заходит. Ночью будет стоянка на границе несколько часов. Помоги, Господи!
16 августа. Четверг.
9.30. Едем по Монголии. Я почти счастлив! Самое страшное – позади. Граница, с её волнениями за картины – это вчера. Не предъявлял для досмотра свой багаж. Все прошло буднично, спокойно.
Станция Чайр. Позавтракал. Вымылся. Днем будем в Улан-Баторе. Как хорошо! Нет Китая… Ушло в прошлое все, что наполняло время этой странной жизни. Я еду с австрийцами, англичанами, французами. В вагоне звучат их голоса. Это беззаботные туристы едут за впечатлениями. Несколько русских, несколько китайцев и монголов.
Декорации меняются. За окном голая степь, пыль. Окна закрыли, но уже на предметах, на столе видны частицы песка.
Конечно, еще предстоит граница: Монголия – Россия. Это тоже опасные пункты.
Подумал: когда же напишу «КОНЕЦ» в конце Оперы? Пекин далеко, а тетрадь не закончена. Картины еще в пути, я еще в поезде Пекин - Москва. Еще китаец в моем купе. Еще телефонная книжка заполнена китайскими именами. Я еще мысленно проживаю Пекинскую Оперу. Нет! Не избавился от миражей. Сколько месяцев был погружен в другое измерение, что в эти часы еще не осознал, что все закончилось, что другая жизнь уже сейчас в поезде становится новой реальностью. Хотя и не совсем правдоподобной.
Вон за окном: степь, юрты, лошади, верблюды. Я только-только выхожу из одной изоляции в промежуточную. Монголия! С какой стати? Даже, когда буду проезжать через всю Россию до Москвы – это только промежуточная, не совсем реальная реальность. Даже, купив билет до Киева, я буду не в месте, где все реально. Мой дом в Кривом Роге, где не живу 17 лет. Что, что это за миражи? Где мне найти себя, того, кто будет всегда знать свое место в своем мире. Неужели у меня нет своего места?
Да! Я не купил билет в Счастливое Настоящее! Я стою в очереди, состоящей из многих Я, которые хотят Счастливого Будущего. Счастливое Будущее – это не достижимая, всегда ускользающая мечта. Счастливое настоящее – это овеществленная мечта. Это реальная Сказка. Зачем тогда мне томиться в очереди, без гарантии счастливого билета?
Счастье, что картины вывезу? Да!
Счастье, что не сошел с ума? Да!
Счастье, что здоров телом? Да!
Ну, так вот, это и есть счастье этого дня.
Несколько дней в поезде (хотел написать поезд с большой буквы) в спокойном размышлении, помогут, хотя в эскизном варианте увидеть себя в другой роли. Картины будут показаны на выставках. Некоторые нужно доработать. Мне будет 58 лет. Почтенный возраст. Сообразно возрасту буду ассимилироваться на Украине. Лидичка говорила по телефону, чтобы я не экспериментировал в Москве. Не буду (?), хотя искушение не отступает. Вдруг, вдруг, вдруг…
Сидя на корточках в туалете понял, что меня не устраивает в ситуации отъезда: я не догулял до конца срока визы 25 августа. Уехал на 10 дней раньше, ради спасения картин. 10 дней могли бы быть прожиты там. Я встретился бы с Мишей, забрал бы фото, деньги. Я забрал бы VCD у Ольги Викторовны. Я договорился с Ен Хун о работе в Юнане. Я с Мурадом составил бы план действий в арт-колледже. Я в Чан Су сделал бы выставку портретов…. Но билет (единственный) на Москву меня избавил от впечатлений предполагаемых 10 дней. Эти 10 дней будут другими, в других странах – Монголия, Россия, Украина. Но 10 дней разные люди будут меня воспринимать: одни, как уехавшего, другие, как приехавшего. Там, я уже несуществующий, здесь – всегда появляющийся. Нет, не отпускает, цепляется короткими мыслями, отрывочными воспоминаниями чужой Китай.
Китай – метка на ментальной проекции еще будет ориентиром в физическом мире, а работа со стихами? Их (моих драгоценных) написано 128 штук – 2867 строк. Работая над Пекинской Оперой, волей-неволей еще долго буду переживать прожитое, а 10 дней будут резервом.
Вот о чем я думал во время сидения на корточках… во время ковыряния в носу, если придет озарение – запишу. А во время чесания затылка? А почесывание в паху? Много действий дает повод завести моторчик гелевой ручки …
***
По монгольской степи раскаленной,
Скачет на рельсах железной дороги,
По местности не заселенной,
Скудной, безводной
Мой поезд.
И в нем, скитаясь,
Еду на родину
Из Китая я.
Что-то бормочут на стыках
Азбукой меланхолии
Колёса.
То, громко, то тихо-
Это Монголия. Это Монголия.
Это Монголия плоская.
Слышу в ритмичных тактах,
А, может, не слышу, а только, кажется:
-Так, мол. И так, мол.
Уже Улан-Батор,
Столица частицы Азии
Вот-вот откроется там, за горами,
Плавающими в облаках.
Лиловые тени на охре холмов
От облачных кручей.
Солнце в зените, сияет подковой
Над облачными кручами
И освещает Монголию
Светлый луч.
А, вот, уже воды под небосводом
Разлились ртутью.
Даже берёзы и сосны
Растут тут.
И пятна цветных крыш
На фоне холмов рыжих -
Дальним планом.
Это - предместье Амгалан.
Уже хороводятся юркие юрты
Между домами.
Золото купола церкви русской
На вотчине Чингисхана.
Солнце к закату…
Прощай, Улан-Батор.
Я еду до хаты…
16августа07
***
Приближаюсь к 3000 строке. Какая она будет? В какой день? На какой станции ? В каком стихотворении?...
В Улан-Баторе вышли туристы, засуетились соседи – подлые китайцы-тараканы. В наше купе, где я Томасом ___, уже тащат свои манатки узкоглазые вредители. Не отстает Китай. Представители его везде, как паранойя. Генетические мутанты, уроды расы. Очи мои не видели бы вас, ненавистных. Да, поди ж ты, присутствуют, активно чавкают и стрекочут на языке насекомых. Эх! Дусту бы много! Томас тоже скис. Ему они так же гадки. Много монголов заняли места белых. Их язык еще дурней – гортанный, грязный. Какой-то засранец орет в коридоре благим матом - по мобильному телефону ведет беседы с напарником по бизнесу. Курды–мурды. Баляхар-тхы.
Местность изменилась. Появились вновь горы. Иные безлесые, другие уже лесистые. Появились и деревянные дома, и длинные дощатые заборы. Трава гуще, сочнее. Стада коров, овец, лошадей. Села уже похожи на русские, только во дворе ютятся юрты. Холмы подступают к ж.д. Земля, конечно бурая, без чернозема – суглинок.
Вечереет. Появились в складках холмов глубокие тени, подчеркивающие форму. Вышел на стоянке в Зун-Хара – тепло. Ночью будем на границе с Россией. Господь поможет уберечь картины.
К закату увидел чудо: на фоне солнца сквозь легкие перистые облака вдруг проявилась радуга. А невдалеке – серп луны. Такого еще не видел.
22 часа Сухэ-Батор. Граница. 23.15 -переехали.
17 августа. Пятница.
Граница России. Несколько часов в нашем вагоне идет работа по конфискации. У одного китайца все купе забито вещами, у других ящики с алкоголем. На меня даже не обратили внимание. Господь бережет. Спросили:-Что в сумке? – Личные вещи. И всё. Оказалось, все китайцы и монголы в нашем вагоне и в соседних – одна шайка. Во, дают! После таможенников они что-то куда-то переносят. Сумки, ящики, я не понял. Да и не надо понимать.
В 3.20 поехали. Спокойной ночи!
Доброе утро – 8.53. Опять летал во сне. Видел полицейских. Мерз. Холодная ночь. Как разительно отличается вид из окна. Все в зелени! Густо и сочно зеленеют горы. Деревеньки утопают среди берез, тополей. Джимми тоже об этом говорит.
Слюдянка. Дальше Иркутск… Вот, уже Байкал справа из окна виден. А в ноябре я его видел с левой стороны. Не могу позвонить маме – нет денег на счету. Вообще, пока нет рублей. В Иркутске ночью попытаюсь обменять юани на рубли. Так уже близко от мамы, Али, Алены. А они и не подозревают. Русская семья дала свой мобильный. Я позвонил Але, поговорили несколько минут, комок к горлу. Аля рада, что картины со мной… Оборвалась связь. Успела Аля сказать, что у мамы уже 3 дня болит культя.
Помоги, Господь и ей, как помог мне. У мамы проблемы с левой ногой. А у Али - с правой. Бедняжки мои несчастные. Как моя семья трудно живет. И это тоже на генетическом уровне. Наши души в наших телах, наша кровь и мышление не могут, не умеют жить в мире социума. Мы все подвержены странному воздействию или противостоянию сил иных. А у Светы какие проблемы! Вовка вообще умер, не дожив до старости. Мой род поражен недугом. А я, ****утая сущность, Никак до сих пор не поумнею! Это тоже болезнь. Инфантилизм? Шизофрения? Во мне, единственном мужчине нашей семьи сфокусированы родовые признаки. Не знаю, какими были мои деды, бабашки, но видел отца и мать… Не надо было им соединяться и производить детей. Аля со Светой родили, также не полноценных детей. И физически, и морально, и умственно они ущербные. Судьба их не ласкает. Мне не довелось увидеть собственных детей, т.к. еще в молодости догадался о несостоятельности и слабости семени. Если и есть где-то мои дети, то я не знаю. Кто такой Олесь? Если мой – не счастливец с рождения. Нет отца.
19 августа будет 58. Сегодня еще 57. Будет вообще удивительное совпадение, если я проеду Канск завтра – 19 августа. Я там родился и 40 лет странствую. Та же русская семья дала телефон. Еще раз позвонил Але. Она отправит Алену на вокзал с 500 рублями. Семья обменяла 200 юаней на 700 рублей.
Иркутск. Встретился с Аленой. Позвонила Аля на Аленин телефон (мой вне сети). Поговорил с мамой – слабый голосок, очень слабый, мучают ее боли. Помоги ей Господи! А все ж на душе и приятно и тревожно: что уготовано?
«Беседуем» с Джимом о жизни. Проехали Кутулик, с которого начались мои путешествия. Следующая остановка в Зиме, (после юга Китая). Узнал Кутулик по ДК, где работал когда-то художником. Он возвышается над одноэтажными убогими деревянными домишками. Сначала не узнал и ДК. Бегал от окна к окну, чтоб увидеть вывеску на станции. Да, Кутулик. В Зиме был уже, работая лит. сотрудником в местной газетенке. С Колей Сапсай (вспомнил имя) коллегой, мы поехали к коллегам в Зиме. Там, от них я услышал имя поэта Евтушенко. Сходили к его дому, где он жил до Москвы… Потом я видел Евтушенко в Кривом Роге в ДК им. Фрунзе. Он подарил сборник с надписью дара. Книгу я, конечно же, где-то потерял и забыл о поэте. Теперь я сам поэт еду в Москву через Зиму летом.
В соседнем вагоне 12-м едет два украинских гражданина. Познакомился, но имена забыл. Перезнакомимся позже. Холодно
18 август. Суббота.
Проехал мой Канск. Выспался. Станция Злобино. Скоро Красноярск. Будет ли встречать рдственник - Витя Дергач? Мой день рождения переносится в другой город на завтра. Пытаюсь поменять юани у проводника. Пока нет конкретного действия. Договорился на завтра.
Витя Дергач встретил в Красноярске. Витя здоровенный парень, крепкий. Держит в Саяногорске швейную фабрику. Его жена Галина большеглазая худенькая женщина. Второпях повспоминали детство. Договорились не теряться. Не потеряемся. Теперь нет. От меня, придурка, зависит, будем ли поддерживать отношения. Поезд отправился, Витя сунул мне 2000 рублей.
Смотрю в окно. Какая богатая зелень в этом крае. Это моя Родина! Как мог забыть? Вот, где моя сила! Вот, где истоки моей жизни! Поражает мощь природы. Выглянуло солнце. Стало красиво и радостно. Появилось ощущение притока энергии. Подсознательно я всегда хотел соприкоснуться с энергией рождения. Это такая витальная мощь!
Стремление зародиться в природе! Проявиться в физическом мире! Нет более мощной энергии, чем возникновение материи. Плоть моя зародилась в этих местах планеты. Я, практически весь континент преодолел: от границы с Голландией, до Южно-Китайского моря, а родился точно в центре. Не забывать это! Научиться пользоваться силами природы. Самому стать природой. Это ключ к гармонии. Будет нужный ключ - найду нужные двери. Природа проста от мудрости. Мудрость – не лукавство. Мудрость – это закон, который вообще не стоит нарушать. Еще можно исправить ошибки, если не покинет или не забуду чистую, сильную тягу к гармонии.
***
Необходимо самому чувствовать себя природой.
***
Действительно, если не будет этого, не хватит малых ресурсов слабого тела. Моя жизнь – это природа, а не умствование на тему природы. А в окне вагона вижу проявление этой природы.
Очень густая поросль деревьев, очень сочная трава. Без суеты, а достойно и цельно. Ведь в Цзян Су видел рощи бамбука, заросли субтропических растений, но они производили впечатление нервозности и скороспелости. Сибирская же густота хвойных и лиственных деревьев - другое. Это отличие только сейчас замечаю, имея опыт наблюдателя. Видно, что для растительности здесь достаточно и влаги, и тепла, и минералов в земле. Это крепкая естественная флора. Любуюсь, запоминаю. Березовые рощи соседствую с елью, тополями и осинами, а между ними рябины, боярышники, черемуха. И все обильно, убедительно. Ну и трава по пояс. Облака низко, но сквозь них на горизонте и в прорывах – сине-лазуревое небо. Холодновато.
Багатол.
Уже несколько сотен километров лес, лес, лес. Уже глаз привык к этой роскоши. Уже уходит паранойя Китая. Колеса на стыках отбивают другой ритм. Еду, еду, еду. Выхожу на станциях, смотрю на людей. Слушаю. О чем они матерятся…- о ***вой жизни. Почему же тянет в этот регион? Потому, что моя культура не высока? Мне предстоит самообразовываться, чтобы быть свободным во всех культурах. Первое – знать английский. Весь путь разговариваем с Джеми на английском, не много доходит друг до друга, но что-то понимаем, что-то - нет. Скорее нет, чем да, но пытаемся коммуникировать. Я учусь.
19 августа. Воскресенье День Рожденья!
Позавтракали плотно от роскошного, не кошерного тормозка Вити Дергача. Джимми поздравил с Днем рождения. Подарил открытку, которая, как тело из Англии с ним побывала в сакральном Непале, Тибете, Шаолине, и ещё где-то, во многом. Убедительный смысл подарка объяснил Джимми мимикой по-английски.
Попытка поменять юани неудачна. Что делать с 2200 юаней? Есть ли в Москве банк, в котором я щустро обменяю экзотичные фантики? Вот так и рождаюсь с проблемами.
Свердловск. Включил плеер - Энигма. Аллилуйя! Это я с упоением слушал в Китае. Это я слушаю сейчас. Какое странное томление духа! Я всегда буду ассоциировать эту музыку с одиночеством в проклятой стране. Аминь! Но, как бы не бурчал, все это было, было, было…ёпрст, мать её так. (Господи прости).
Еду по России. А музыка в наушниках уносит в прошлое.
В то время я хотел быть в сейчас.
Сейчас я счастливо тревожен. Убрать тревожность – остается счастье.
Простое чувство, замешанное на воспоминаниях о днях, когда представлял день нынешний, не думая рикошетом о будущем.
Феномен витков, завихрений, течения и перепадов во времени…
Никогда не постигну, сколько бы не изучал на себе то, что не объяснимо.
Умом постигаю только факт, но тайна времени непостижима.
Этот барьер еще никто не проходил и мне не суждено.
Только слова о времени. Только тоска по скрытыми за днями, годами, разрозненными фактами фрагментарной жизни. Только память: о жизнях прожитых, в жизнях, между жизнями.
И день рождения-то символически встречаю в пути. Из одной жизни (фрагментарной) в другую жизнь (фрагментарную). Калейдоскоп, где никогда не повторяется не мой фрагмент. Вот что такое реальность. Где взять тончайшие сегменты, которых так не хватает в гениальных картинах? Если в многообразии образов заложены изначально определенные модули, можно ли дополнить по собственной воле чем-то, чего там нет?
Хочу видеть в калейдоскопе не хаос и нагромождение препятствий, не жесткие грани и агрессию, не гирлянды злополучий и разочарований, а красивое здоровое и богатое на «положительное», а не «отрицательное» чувство удовлетворения от жизни. Только надо это (чудесным образом) проявить на экране видимой реальности. Удается ли кому-то изменить себя, изменить среду, изменить мир? Конечно! Но на себе еще не испытал перемен.
Все что меняю – все против здравого смысла. Через время убеждаюсь. Уже сейчас не обменял по невыгодной цене юани и создал проблемы на ближайшие дни. А поменял бы? – нет проблем. Есть деньги на билет, подарки, еду.
Что, уже что-то не так? Эге ж! Первые действия уже вызывают сомнения. Уже в калейдоскопе отражается «Небо-Гора» двойственности. А если правильные действия? Также, оно будет в связи со всеми фрагментами переливаться, перетекать из одной ситуации в другую.
Деньги ; все равно нужно будет менять. Где? За какую цену? Когда? Цепочка, узелки, завязки. И это во всем. Но… Но самое главное – в свой День рождения я с картинами, которые везу в будущую жизнь. В них уже заложена информация от 1994, 5, 6, 7, 8, 9, 2000-2007г.г. Сколько они проживут со мной? Кому достанутся при продаже? Кто их будет любить, оценивать? Это произойдет, но мне еще не открыто предвидение.
Догадываюсь, конечно же, что закончу записи в Пекинской Опере, когда пересеку еще одну границу – Россия – Украина. Эпилог напишу уже в Киеве, в присутствии Лидички, соавтора картин. Прочитаю ей некоторые листы, некоторые стихи. Извинюсь за отсутствие сувениров, подарков. Стыдно будет перед внученькой… Но так был ослеплен страхом за картины, что не видел возможности прозреть. Багаж ведь я таскал за собой в последние дни. Было неимоверно тяжело физически. Жара, автобусы, такси, пешком. Я знаю! Им и не надо рассказывать, чтобы посочувствовали. Это моя жизнь. Это моя роль. Это мой сценарий. Это театр абсурда для одного зрителя, сыгранный им же. Это долговременный проект, не субсидированный никем. (Аля, спасибо!). Это и мой опыт.
Что за окном? Даль. Жарко. Едем на запад. В зелени уже встречаются оттенки желтого, охры, оранж. Еле уловимо, но уже заметно. А сама природа богатейшая и здоровая. Это чудо! Джемми удивляется. Я удивляюсь. Жду следующую остановку. Проехали Кунгур - не останавливались. Леса хвойные преимущественно. Урок географии и ботаники.
Пермь – стоянка 20 минут. Купил сигареты ЛМ – 30 рублей. Местное время 20.15.
От Байкала до Перми ночи холоднее были.
17/130/2920
Август густой и зеленый
Солнцем наполнил яблоки,
Влагой и зноем –
Лесные ягоды.
И золотое поле Благостью.
Август звенит и ликует!
В августе радугам весело.
Август картины рисует
И сочиняет песни.
В этом красивом месяце
Теплые ветры дуют
В свирели и трубы органа
Вечного Пана.
В августе я возник
Выйдя из моей матери
И весь материк измерил
Путями и Датами (17)
***
А какой он, день Рождения
19.08.1949
19.08.2007
19.08.20??
20 августа. Понедельник.
г. Горький.
8.30 – укр.время,
6.30 – моск.время.
Похоже, что впереди осень. Её следы уже заметны на листве. Чаще осенние цвета врываются в палитру. Осень, так осень.
На мобильном я менял конкретное время на абстрактное:
с Пекинского на Улан-Баторское, с Улан-Баторского на Московское. Еще будет Киевское.
Моего времени в условном сообществе нет. Но я есть.
Проблема с юанями так и не решена в поезде. Это первая проблема. Вторая – купить билет на Киев. Третья – успешно миновать границу. Все это необходимо сделать сегодня. В Москве будем в 14 часов.
А пока за окном Великая Россия. Обшарпанная, коцанная, не гламурная. Чужая страна мне,русскому гражданину.
О! Пришли строки...
***
Непричесанная, неухоженная,
моя родина, ты похожая
На шальную девку молодую,
Сдуру
Не ценившую красоты
Ни лица, ни фигуры...
И люблю не тебя -
Потому, что…
И дружу не с тобой -
Потому же…
Моя родина странного свойства -
И не худшего,
И не лучшего…
Не потерянная, но не нужная.
Я состарюсь с другими девками
Тоже странными,
Также дерзкими.
А с тобой не случилось сжиться,
Моя родина, неслучившаяся.
В 14.30 буду в Москве. Без задержки хочу уехать, чтобы не искушаться глупостями, т.к. уже подумываю – а не … нет! Никаких необоснованных поступков! Еду к Лидичке моей дорогой. Еду домой.
Август в 2007 году выдался исключительно разнообразным: в Пекине колесил с места на место,аж до северного Уланхота. Поехал в южный Цзян СУ, потом снова Пекин, потом через Монголию в Москву, Киев.
16.20. Я в поезде Москва – Киев. Еду в Киев. Билет стоит 930 рублей. Осталось 2000 юаней - не меняют. Неприятно, но не страшно. Может в Киеве получится (случайно через время). Обменял бы, когда соглашались за 8,9 – не имел бы проблем. Хотел справедливого обмена. Дятел!
Утром в 5 часов буду дома, в Киеве. Пишу слово «дом», вкладывая в это понятие что? Моя квартира не в Киеве. Осмотрюсь несколько дней, может, уедем с Лидухой в Кривой Рог? Но как там, в "жопе" зарабатывать на жизнь? Нужен выход в интернет, нужен свой сайт. Иначе сдохну с голоду. Нужно будет картины разместить в сети.
Поменял 1000 рублей на 190 гривен. Завел будильник на 4.30. В 1.10 Конотоп – граница. Прошли таможенники. Забрали девочку-узбечку. У нее непорядки с миграционкой были и в России. А здесь слышу – поддельная печать.
Я благодарю Господа-помощника: благополучно все миновал. Можно сказать, что я закончил Путь, закончил Пекинскую Оперу.
Эпилог
28 августа 2007г.
Несколько дней по приезде домой возникала мысль: нет, не закончилось… После спектакля Пекинской Оперы нужно разобраться с украинской действительностью, в такой же степени фантастической и нелепой, как Судьба.
Я, дурак, приехавший на 10 дней раньше установленной даты. Если плоду в утробе необходимо развиваться 9 месяцев, то это заложено природой…(пытаюсь съехать на физиологию)… я выскочил из Оперы преждевременно. Из Пекина только сегодня мое тело должно транспортироваться в Киев. Что было бы там – не знаю, но что было здесь – видел.
21 августа в 5.50 вышел из поезда, вздохнул, сделал первые шаги, опять вздохнул. Может улыбнулся, а может быть это гримаса и не была улыбкой…
Вернулся с картинами, с тетрадями, но без денег на существование… Хорошенькое начало жизни, когда сразу надо возвращать прошлые долги из скудного ресурса. Но надеюсь, что заработаю через несколько дней на Андреевском спуске.
Этот день до вечера был семейным. Развернул картины, а места для них нет. Расстелил на полу.
22 августа. Весь день читал журналы «Шо» и свою Оперу.
23 августа. Приготовил 4 картины для продажи (?). Съездил на Андреевский спуск.
24 августа. Мое место занято грузинами. Отдал Юле 200$.
4 сентября.
День рожденья Лиды. Мне ей подарить нечего. Делаем роспись на стене у Наташи.
14 сентября.
Исполнили роспись. Я нарисовал 40 портретов по 100 грн. Получили 700$. За эти деньги можно ухватиться и отметить их как завязку для новых переживаний, т.к. нас разыскали болгарские друзья. Они могут нас пригласить в Болгарию для новой запутанной, но, тем не менее реальной жизни в орбите Ваклуша Толева...
17 сентября.
Я в Кривом Роге. Начал эстафету с паспортом, который нужно заменить (срок действия истекает 28 декабря 2007г). Сдал документы. Назначена первая встреча на следующий понедельник – 22-23 сентября?
18 сентября. Вторник.
Вчера был у моего друга Странника. Несколько часов обменивались информацией, дружили. Мы стали совсем взрослыми.
Созвонился с Тополем. Договаривались на встречу сегодня. Но с утра решил съездить в Коктебель. Рассуждаю так: если паспорт будет только через месяц, то есть смысл побывать в любимом месте. Отложил встречу с Тополем до понедельника.
Формулирую свою поездку так: еду на 2 дня. Посмотрю, что светит. Так как уже взял с собой рисовальные принадлежности (сейчас еду налегке) их употреблю для поддержки тонуса.
В Долгинцево походил по знакомым местам, близко к вокзалу. Зашел в Шурин дом, но никто не открыл дверь. Хотел узнать, кто же там живет сейчас. Посмотрел дом, в котором я жил в юности ранней. Дом перестроили, сделали конфетку. Чужое место. Все чужое. Не узнаю людей. Чтобы рассмотреть в пожилом человеке знакомые черты, нужно очень внимательно рассматривать. Но лица у людей моего возраста такие паскудные, что и делать это не хочется. Даже если бы и узнал кого-то не заговорил бы… нет ничего общего между ними и мною. 30 лет отделяют день сегодняшний и времена, прожитые до 27 лет. 30+27=57.