Предисловие
По сути, эти записки являются продолжением «Записок алкоголика». Продолжение моей абсурдной и амбивалентной жизни. Как ясно из первых записок – я человек конченый. Аморальный, антисоциальный тип с маниакально-депрессивными обострениями. Это не заигрывание с читателем. Это медицинский факт.
Итак.
«КВИЗ»
КВИЗ – это интеллектуально–юмористическая игра. Представляет собой упрощенную версию «Что? Где? Когда?». Участвуют несколько команд (4–8). Количество игроков, в каждой команде 3-8. Игра имеет 4 этапа. Два интеллектуальных этапа и два юмористических. Призовой фонд образуется следующим образом: каждый участник вносит 100 рублей, деньги кладут в общую корзину. Обычно, сумма составляет 5 тысяч рублей. Победившая команда получает весь призовой фонд. Игра проводится раз в две недели, в замечательном кафе «ГлавПивТрест». Ведущий – обаятельный и искрометный молодой человек по имени Матвей.
Вообще, в последнее время, эта игра обрела огромную популярность. Командам, с трудом, хватает мест. Еще бы – дух соперничества, море алкоголя, живая музыка, красивые девушки…
Наша команда имеет плавающий состав. Обычно, это ваш чокнутый автор и несколько очаровательных девушек. В команде я выполняю три роли:
1. Придумываю оригинальное название для команды.
2. Тамада и старший на разливе.
3. Отвечаю за астрономические, автомобильные и литературные вопросы.
С первой ролью я справляюсь легко. С остальными все гораздо хуже…
Во-первых, тамада из меня хреновый. Через час я надираюсь так, что теряю способность воспроизводить даже простые звуки, не говоря уж о том, чтобы произносить какие-то тосты. Розлив спиртного превращается в эквилибристику. Через два часа мой труп запихивают в такси и отправляют домой.
Во-вторых, мое интеллектуальное невежество не знает границ. Я путаю Сатурн с Юпитером, эмблему Уаза с эмблемой Мазды, Пушкина с Некрасовым…
Скажу честно – мы ни разу не выигрывали. Всегда занимаем вторые, третья места. Каждый раз, нам не хватает нескольких мизерных баллов. Опять же, все благодаря мне. Если бы я правильно отвечал на свои профильные вопросы, то победа была бы в кармане.
Но команда меня терпит. Трудно понять женскую логику…
Признаться, каждое поражение для меня трагедия. Мое больное самолюбие начинает бунтовать. Я ухожу в когнитивный диссонанс, амбивалентность и трансцендентальность. В лучшем случае, я молчу, в худшем – посылаю всех на три эпические буквы. Это продолжается несколько дней. Потом я отхожу и продолжаю свою бессмысленную деятельность…
«Лавпланета»
Не поверите, я познакомился с Интернетом только год назад. На то были свои причины.
Я искренне считал, что Интернет выдумал сатана, чтобы выкачивать через файлы человеческие мозги (кстати, мои предположения подтвердились).
Но. Во-первых, любопытство (кстати, еще одно изобретение дьявола) никто не отменял. Во-вторых, я дошел до той степени деградации, когда продажа моей души более напоминала программу утилизации. Я посчитал эту сделку с дьяволом выгодной.
Итак, я оказался на просторах Лавпланеты.
Лавпланета – это виртуальный дурдом. Это признают даже модераторы данного сайта. Здесь находятся люди с туманными целями и вывернутыми мозгами. Меня это не коснулось. Еще до Лавпланеты я был чокнутым, и не имел разумных целей в жизни.
Конечно, я и здесь отличился. Из всех сумасшедших я стал самым буйным. Вся моя деятельность на этом сайте была направлена на то, чтобы громче всех пукнуть. Опять же, и на это тоже, есть свои причины. Чтобы понять предпосылки, сделаем небольшой экскурс в мое прошлое.
Лет до 28, я был скромным и закомплексованным мальчиком. Какие только клички мне не давали: Увалень, Бычок, Бирюк, Мишка в спячке, Молчаливая тумбочка…
Но где-то внутри, во мне горел огонь. Просто он никак не мог вырваться наружу.
В 28 лет меня прорвало. Как древний вулкан, который тихо дымился тысячу лет и ждал своего часа извержения.
Я понял, что у меня есть определенные способности, которые я могу и должен реализовать. Безусловно, иногда, меня сильно заносит, но, к сожалению, без побочных эффектов не обойтись.
Так или иначе, Лавпланета явилась моим первым плацдармом.
Здесь я познакомился со многими интересными людьми, а главное, обрел реальных друзей. Но о друзьях в следующей серии.
«Наша шайка»
Наша компания (впоследствии, она переросла в шайку) образовалась на просторах Лавпланеты. Затем, плавно, перетекла в реальное общение.
Первая встреча состоялась в свежементоловый майский день на эпической пристани города Краснослободска. Могли ли мы тогда предполагать, что банальный пикничок с оттенком тотальной пьянки и разврата, перерастет в сложную и долговременную систему дружеских отношений…
Что нас объединяет? Нас объединяет (кроме, алкоголя) ироническое отношение к жизни и легкое раздолбайство. Да, я не ошибся, именно раздолбайство. Доказательству тому служит тот факт, что один из нас купил в качестве личного автотранспорта Уазик. А я, например, проделал головокружительную и дегенеративную карьеру: от директора до грузчика…
И все же, мы хорошие (я не имею в виду себя). И даже более того – мы классные! Веселые и задорные, умные и хитропопые, красивые и обаятельные.
Волгоградские кафешантаны стонут от наших посещений. Мало того, что мы громогласно подшучиваем над официантами и обстановкой, так еще есть Созерцалов… Который быстро доводит себя до состояния пьяного поросенка, выползает на сцену, и начинает декламировать стихи Рембо или Верлена, причем, заикаясь и сбиваясь. Призывать нас к порядку бесполезно, мы убалтываем любого…
Домашние посиделки тоже проходят весело. Тут главный персонаж Олег Большой, который приготовляет шикарный ужин, развлекает шедевральной игрой на электрогитаре и устраивает креативную фотосессию (у него дома мини-фотостудия).
Лично я обязан Олегу своим здоровым сном. Дело было так…
После очередного приличного возлияния, мы расползлись по комнатам. Оккупировали кровати и диваны. Подушек не хватило. Мне положили под голову бэушный аккумулятор…
Тут надо сделать отступление. Дело в том, что у меня большие проблемы со сном (как известно, сон алкоголика короток и тревожен). В общем, я страдаю хронической бессонницей.
На аккумуляторе я проспал часов десять. Пары свинца, которые источала батарея, оказались лучшим снотворным. Иногда, я прихожу к Олегу просто так, выспаться на любимом аккумуляторе.
На домашних посиделках я пытаюсь декламировать прозу Довлатова. Выглядит, это так.
- Биография теткиного мужа Арона полностью отражает историю нашего государства…
- Созерцалов, наливай!
- Сначала он был гимназистом…
- Созерцалов, передай штопор!
- Потом – революционным студентом…
- Созерцалов, уровень алкоголя в крови упал до смертельного уровня!
- Потом – красноармейцем…
- Созерцалов, пошли курить!..
Короче, до белополяка никогда не доходит.
Веселья было (и, надеюсь, будет) много. Битва с муравьями и Страшная тропинка, тактические маневры с южанами и пьяные размышления о моей будущей Нобелевской премии, поездка на Дон и мой эпохальный шестидесятикилометровый поход…
Теперь, о самом вкусном. Наши девушки. Да, простят меня другие дамы, но наши дамы – самые красивые и умные. Иногда, слишком умные… Признаться, я таких красивых дам, даже на выставках современного искусства не встречал. В общем, они большие умницы и красавицы.
Иногда, я себя спрашиваю, чтобы изменилось, если бы мы не встретились? Не знаю, может ничего… Но лично я не представляю свою жизнь без них. Они стали неотъемлемой частью моей судьбы. Лучшей ее частью.
«Проза.ру»
Я долго не решался публиковаться на Прозе.ру. Во-первых, был уверен, что писатели друг друга не читают. Во-вторых, пребывал в глубоком убеждении, что пишу полную чушь.
И все же, я решился (помогла бутылка коньяка).
Мои опасения развеялись. Во-первых, писатели друг друга читают. Во-вторых, писателей здесь нет. В-третьих, чушь – ходовой товар. Круче, только политическая чушь. Конечно, я бы мог написать о политике. Например, что на тайной встрече Зюганов сделал Путину минет, и за это получил пару дополнительных процентов. Или, что лидер партии «Яблоко» предпочитает моченые груши. Но это автоматически, означало бы, что я забронировал себе самую большую сковородку, а я предпочитаю блинницу…
Так или иначе, мне здесь нравиться. Здесь много интересного и неинтересного. То есть, соблюдена некая гармония.
Пока дымилась сигарета, я прочитал выше изложенное. По-моему, попахивает Нобелевской… Впрочем, я могу ошибаться. Табак портит обоняние.
Всегда ваш
сумасшедший прозаик
Созерцалов