Травить анекдоты - бесполезно, они живучей тараканов.
Конституционное право любого гражданина - посылать и быть посланным.
Деградация личности начинается тогда, когда кариес добирается до зуба мудрости.
Возможно, улыбка Моны Лизы - свидетельство об очень забавной внешности художника, писавшего её портрет.
Система управления кнутом и пряником давно вышла из моды, сейчас общепринято использовать гамбургер и электрошок.
Маленькая хитрость. Если измучен зубной болью, то достаточно записаться на прием к дантисту и посидеть немного в приемной - боль как рукой снимет.
Когда просыпаешься раньше, чем заверещит будильник, то после звонка так и тянет показать ему язык и спросить ехидно: "Ну, что, обломался, чучело?".
Люди, для которых суеверие - не пустой звук, категорически отказываются от тринадцатой зарплаты, особенно если ее пытаются всучить в пятницу високосного года.
Слишком долго бить своих, чтобы чужие боялись - никак не получится. Довольно быстро все свои станут чужими, которых устрашать уже будет нечем из-за отсутствия своих.
Введена поправка к пенсионной реформе: каждому, кто обязуется жить после выхода на пенсию не более трех лет, размер пенсии будет значительно увеличен.
Маленькая хитрость. Если закладывать в стиральную машины нечетное количество носков, то проблема их парности решится сама собой.
Когда слышишь фразу: "Мне бы ваши проблемы!", то понимаешь, что у человека - совсем нет проблем, но ему очень хочется их заиметь.
Благодаря оперативному вмешательству здравого смысла, удалось пресечь попытку халявности ввязаться в сомнительную авантюру.
Мобильник - как малый ребенок, если уж разорется, то пока на руки не возьмешь - не успокоится.
Здравому смыслу объявлена благодарность, халявности вынесено строгое предупреждение.
Лучшая помощь отечественному производителю: платить деньги, но не забирать товар.
Неудачная траектория падения камня с души может привести к импотенции.
Для тех, кто привык думать неподобающим местом, сотрясение мозга может обернуться геморроем.
От жажды знаний постоянно сушит во рту, поэтому студенты вынуждены регулярно употреблять пиво в больших количествах.
Дареному коню в зубы не глядят, подаренные деньги не принято пересчитывать, а халявный уксус противопоказан диабетикам.
Ломоть хлеба, не намазанный маслом, за неимением другой возможности навредить, старается упасть на самое грязное место.
В изнурительном поединке с головой стенка обычно выигрывает нокаутом, или бой прекращается ввиду явного преимуществa.
Вот что интересно: у каждого из нас - свои маленькие недостатки, а вот у остальных недостатки - крупные, как на подбор.
Есть такое слово - "надо". Узнать бы - кто его придумал, и руки-ноги обломать.
Маленькая хитрость. Если хлебать бульон ситечком, то из заурядного приём пищи, можно получить долгоиграющее развлечение.
У состоятельных - всё идёт, как по маслу. У тех, кто победней, - как по маргарину, а у тех, у кого дела совсем не очень, всё идёт, как по вазелину.
Если неправильно медитировать, то третий глаз глаз может открыться на таком неожиданном месте, что присесть - сразу станет большой проблемой.
Говорят, что кроме использования по прямому назначению - пересчитыванию рёбер и травмированию голов, бейсбольными битами где-то ещё играют в какой-то там мифический бейсбол.
Изучил свой гороскоп - плохо дело: звёзды предрекают неудачи в сфере бизнеса и в операциях с недвижимостью. Решил жену сегодня ночью не трогать и пустые бутылки сдать только завтра.
В недавно созданный благотворительный фонд "Дадим народу справедливость!" уже начали поступать первые мешки правды от анонимных меценатов.
Для чистоты эксперимента проводимого политиками над народом в области повышения уровня жизни, хорошо бы всех людей из участия в опытах исключить.
Эх, установить бы в мире тотальную справедливость - всё разделить поровну. Но только так, чтобы делить самому - так будет наверняка.
Объявление. Позавчера на вокзальном перроне утерян багаж знаний, нашедшего прошу не возвращать - наконец-то крепко сплю.
В детстве страстно мечтал стать лётчиком. Вырос и мечта сбылась. К сожалению, только частично - постоянно пролетаю.
Ночью наблюдал метеоритный поток. Желания давно уже кончились, а эти хреновы звёзды всё падали и падали...
Лучшее средство для похудения - шоппинг без денег в кармане. Лишние килограммы слюной выходят.
Настоящий патриот никогда не продаст свою Родину за какие-то там пафосные доллары. А только за исконные, родные русские рубли.
Звёзды определяют судьбу. Родился под знаком Стрельца, и до самой пенсии был вынужден постоянно стрелять у сослуживцев деньжат до получки.
Есть люди, у которых большие проблемы с ногами: у них обе ноги - не те. Такой человек, просыпаясь утром, с какой ноги ни встанет, а всё равно окажется, что не с той.
Стоит только отвернуться, как сразу что-нибудь интересное происходит. Хорошо ещё, если за спиной подзатыльники раздают. Не увидишь, так хоть почувствуешь.
Правильно будет, если каждый начнёт заниматься только тем, что у него лучше всего получается. Вот, если ты, к примеру, мудозвон, то и ходи, звони мудями целыми днями - услаждай слух.
Было бы только желание, а возможность для подвига всегда найдётся. Нет поблизости ветряной мельницы, коня и копья? Так включи вентилятор, оседлай табуретку и вооружись вязальной спицей!
Кроме крепостного права, было и крепостное лево, куда охотно ходили крестьяне под покровом ночи. Только история об этом стыдливо умалчивает.
Те, кто смотрит на мир через розовые очки - дальше первого перекрёстка никуда не уезжают. В их глазах все цвета светофора выглядят красными.
Самый взаимовыгодный вид спорта - бокс. Выигравший поединок получает победу. Проигравший - синяки, которые испокон веков служили лучшим украшением для мужчин.
Нажил состояние, врагов и геморрой. Враги люто завидуют и скрежещут зубами. Состояние колеблется в зависимости от положения дел в мировой экономике. Лишь один геморрой стабилен и надёжен.
Настоящий разговор с глазу на глаз - это когда собеседники переговариваются через закрытую дверь, а глядят друг на друга через дверной глазок.
Очень народ нервный пошёл. Нахамишь им - обматерят в ответ. В лицо плюнешь - драться лезут. Начнёшь убегать, так ведь и догонят.
Если человек абсолютно всем доволен и всегда счастлив, то он не только часов не наблюдает, но и сам наблюдается у психиатра.
Чем больше спишь, тем больше спать охота. Чем дольше ешь, тем чаще аппетит приходит. И только с работой как-то всё не так.
Если снится свадьба - это к пьянке. Если снятся похороны - это к выпивке. А если снится вода, то это - к похмелью.
Помни, твоё сегодняшнее хорошее настроение оплачено нервами тех людей, которым ты настроение испортил.
Много чего интересного можно обнаружить, если хорошенько порыться в карманах, особенно в чужих.
Объявление. Потерял совесть. Нашедшего за вознаграждение просьба не возвращать.
Старость - это когда резиновую женщину используешь вместо грелки, наполняя её на ночь горячей водой.
Нас сношают - мы крепчаем. Мы крепчаем - дрючат нас сильней. Прямо замкнутый круг какой-то получается.
Если собрался перепрыгивать пропасть, то "гоп" лучше всё-таки сказать перед прыжком. Потом ведь случая может и не представится.
Дурак - сначала делает, а потом думает. Ленивый - сначала не делает, а потом не думает. А умный - сначала думает, как бы устроить так, чтобы сделал дурак или ленивый.
Самое интересное ожидает тех, кому удастся дожить до решительной и бесповоротной победы добра. Тем-то и объяснят в наглядной и доходчивой форме - насколько они не добры.
У влюблённых со временем - слюбится, у пьющих - устаканится, у похмельных - утрясётся, у домохозяек - перетрётся, у обольстителей - уляжется, у язвенников - рассосётся. А у тех, кто бьёт, перебьётся.
Пошили костюмчик, сидит, как влитой. Но чувствую себя немного дискомфортно: даже когда сам стоишь - костюмчик продолжает сидеть. Смотрится как-то не очень.
Учёные установили, что самые крепкие нервы у тех, кто никогда не пьёт за свои. А в сигаретах, которые стреляешь, никотина в три раза меньше, чем в купленных.
По новым правилам, после окончании каждой игры "Что? Где? Когда?", проигравшей команде будут вручать утешительный приз - стеклянную курицу.
Маленькая хитрость. Если питаться преимущественно одними надеждами, то до глубокой старости удастся сохранить стройную фигуру.
Хозяйке на заметку. Если облицевать холодильник изнутри зеркалами, то даже в трудные дни изобилие продуктов будет радовать глаз.
Все Дон-Кихоты сейчас живут в Голландии. Там и мельниц предостаточно, и травы хватает для стимулирования героизма.
Те, которые хохочут при виде показанного пальца, просто валяются со смеху, находясь в компании глухонемых.
В хорошее надо верить, на лучшее - надеяться, к плохому - готовиться, а к смешному - заранее рот растягивать.
Объявление. Ищу пятый угол. Заплёванных подъездных и обмоченных лифтовых углов просьба не предлагать.
Особенно опасны те данайцы, которые приносят в дар повестки в военкомат, в суд или санкции на обыск.
Объявление. Меняю старого друга на нескольких новых. Меньше трёх друзей просьба не предлагать.
Объявление. Поступлюсь принципами. Недорого.
Требуй от меня всё, чего твоя душа пожелает. Не такой я человек, чтобы на обещаниях экономить.
Бросил курить и встал на лыжи. Не понимаю - чем помогает? Отстоял час, продрог до костей и закурил для согрева.
Ну и нахрена мне нужно сохранять это долбанное спокойствие, если меня, чёрт подери, никто и не пытается из себя вывести?
Две вещи с ходу внушают смутные подозрения: блондинка с открытой книгой в руках и чиновник, который предлагает тебе взятку.
Самые весёлые клоуны традиционно выступают в голландских цирках. Так удачно сложилось, что и зрители там - самые смешливые и отзывчивые.
Те, кому медведь на ухо наступил, ещё легко отделались. Иногда тот же медведь по ошибке наступает на другое место, и тогда человек обречён на бездетность.
Объявление. Поделюсь за умеренную плату улыбкою своей с любым ипохондриком и мизантропом. Блондинкам, опечаленным неудачным маникюром, - скидки.
В наш век сплошной агрохимии дети, найденные в капусте, частенько оказываются обработанными пестицидами, и в дальнейшем, вырастая, изрядно отравляют жизнь своим родителям.
Иногда так получается, что даже не успеваешь толком поздороваться с племенем молодым и незнакомым в тёмном переулке, как уже лежишь в сугробе без мобильника, часов, кошелька и шапки.
Лысина - это несомненный признак большого ума. Если человек на голове не имеет волос, то это значит только одно: мысли с такой силой давят изнутри на черепную коробку, что выдавливают наружу волосяные луковицы.
Сигарета - шлепок по лёгким, бутылка пива - удар по почкам, рюмка водки - щелчок по печени, шмат сала - прессинг желудка. Как ни крутись, а от всего не увернёшься.
Если в общественном транспорте тебе наступили на ногу или заехали локтем под рёбра, то не волнуйся, всё это включено в цену проездного билета.
В детстве страстно мечтал стать моряком. Вырос и мечта сбылась. К сожалению, только частично - болтается без дела по жизни, как дерьмо в проруби.
Если чувствуешь, что судьба приготовилась отвесить тебе пинок под зад, то не вздумай оборачиваться - по яйцам будет намного больней.
На тот случай, если Родине вздумается сказать: "Надо!", у наиболее предусмотрительных припасены справки о полном отсутствии слуха.
Сначала у человека молоко на губах обсыхает, потом - пиво, затем - водка, позже - валокордин. Так всё жизнь и ходит с мокрыми губами.
Согласно фэн-шуй, самое лучшее место в доме для хранения наворованного - это рядом с сумкой, в которой хранятся сухари.
Объявление. Готов послужить за правое дело в свободное от работы время, если эта служба будет засчитана в трудовой стаж.
Недавно был проведён опрос на тему: "Как дела?". Более 70 процентов опрошенных ответили: "Не твоё собачье дело!".
Объявление. Обменяю с доплатой совесть на что-нибудь более практичное.
На нудистском пляже не принято лазить за словом в карман.
Пессимист говорит: - Вот, суки, опять всю малину обосрали!
Не хотелось бы тебя огорчать, но больше заняться решительно нечем.
Приняли хорошо. Выгнали не сразу, били без злости, да и догоняли лениво.
А оптимист радуется: - Какой прекрасный урожай будет в следующем году!
В тёмных подворотнях по одежке встречают, а без одежки провожают. Умом даже не интересуются.
Воспитанный человек ничего с земли поднимать не станет: ни надкусанный пончик, ни уроненное достоинство.
По данным статистики в последние годы уровень благосостояния народа заметно повысился. По закону сообщающихся сосудов уровень жизни людей существенно понизился.
Так и проверяют людей на профпригодность: врач сначала должен сам себя исцелить, киллер - сам себя убить, пожарник - сам себя потушить, а политик - сам себя обдурить.
Настоящий друг придёт на помощь не только тогда, когда ты в ней нуждаешься, но и тогда, когда помощь не требуется, и даже тогда, когда ты от помощи категорически отказываешься.
Из записи в истории болезни. После продолжительной беседы с пациентом выяснилось, что первичный диагноз - "черепно-мозговая травма" оказался частично ошибочным. Правильным будет - "черепная травма".
Подготавливаться к выходу на пенсию надо заблаговременно. Необходимо уже в молодости учиться ходить, опираясь на палочку, брать уроки игры в домино и начинать подмигивать бабулькам.
Это ведь смотря какой дурак набитый. Если дурак набит деньгами под завязку, то не только за умного сойдёт, но ему даже все в рот будут смотреть, как самому мудрому из мудрейших.
Пролететь, как фанера над Парижем - это обидно, но терпимо. А вот пролететь, как картон над Бобруйском, вот это уже действительно - обломаться по полной программе.
Вначале мне торжественно пообещали. Потом, немного посовещавшись, - твёрдо обнадёжили. Затем, всё тщательно взвесив, намекнули на возможную перспективу.
Хозяйке на заметку. Если испечь первый блин достаточно большим комом, то все им наедятся, и остальные блины жарить уже не понадобится.
Объявление. В артель "Напрасный труд" требуется кассир. Желательно с опытом выплачивания заработной платы фантиками.
Истинный раздолбай, если и перерубит сук, на котором сидит, то умудрится себе ещё и яйца топором отхватить.
Сказал решительное "Нет!" наркотикам, алкоголю и табаку. Оказалось, что поговорить больше-то и не с кем.
Увидел Париж. Странно, но умирать совсем не захотелось. Увидел Мухосранск. Что-то жить не хочется.
Могу ли я рассчитывать на твоё молчание? Эй, чего молчишь уже битый час?
Правило "лежачих не бьют" на лежачих полицейских не распространяется.
Перед смертью мужчина должен срубить дерево, разрушить дом и женить сына.
По рассказам тех, кому довелось побывать в глубокой жопе, из неё даже днём хорошо звёзды видны.
Объявление. Квалифицированная уборщица за умеренную плату вымоет и продезинфицирует заплёванную душу.
Парадокс акустики: даже выкрикнутое изо всех сил слово "дай", звучит гораздо тише слова "возьми", произнесённого шёпотом.
Учёным-медикам так до сих пор и не удалось выяснить, что вреднее для человеческого здоровья: тараканы в голове или камни в почках.
Рассуждения о судьбах Отечества на кожаных сидениях лимузинов звучат более проникновенно и душевно, чем в очередях на биржу труда.
Вспугнутая слишком резким движением протянутой руки, птица удачи может не просто упорхнуть, но и по ходу полёта нагадить тебе на голову.
Маленькая хитрость. Ложка, предварительно просверленная в нескольких местах, позволит насладиться борщом гораздо дольше, чем обыкновенная.
Попытка восстановить подорванное доверие с треском провалилась: комиссия, повторно принимающая мост к эксплуатации, громко матюгаясь, барахталась в реке.
Сидели, потихонечку выпивали, расслаблялись, постепенно настраиваясь на миролюбивый лад. Вполне удалось. Поэтому и драка получилось довольно миролюбивая - без нанесения тяжёлых увечий.
В телевизионных комедийных сериалах и шоу всё самое смешное почему-то не показывают. Зрителям только и остаётся, как слушать гомерический закадровый смех, завидую невидимым счастливчикам.
Когда Моисей переводил евреев через Красное море, то на самом деле море и не думало расступаться. Моисей евреев просто крепко напоил - только по колено и замочились.
Шутка считается удачной, если произнесённая в компании, состоящей из 2 человек, она вызывает смех хотя бы у 50 процентов присутствующих.
Пускаясь в сомнительное предприятие, каждый думает: "Если не я, то кто?". Потом нередко приходится утешаться мыслью: "Если не меня, то кого?".
Для того, чтобы примета "Не узнали - богатым будешь." сработала наверняка, надо натянуть на голову нейлоновый чулок и посетить банк.
Бросить бы всё это к чертям собачьим, да и пойти, куда глаза глядят! Но с дивана виден только телевизор и стена. Далеко не уйдёшь.
Заявление. Прошу выдать мне внеочередной аванс в счёт той премии, которую я заслужу ударным трудом в следующем квартале.
Частенько того, кто слишком разъелся на казённых харчах, в лечебных целях отправляют на несколько лет худеть в казённый дом.
Тулупчик, побитый молью, даже от безобидных мотыльков шарахается.