Что же так больно бывает, от того что из жизни уходят? И не оставляют надежд вернуться. Почему так больно когда ты любишь человека уже или еще, это не важно. Но почему, же больно, когда человека как по взмаху волшебной палочки исчезает, а ты помнишь его. Что бы он делал, говорил, как бы реагировал. Губы, руки, глаза. Почему не можешь выбросить из головы, почему нет сил забыть? Не вспоминать, не смотреть на совместные фото. Казалось бы, так не сложно, казалось бы, вроде всего лишь забыть и выбросить, но это только казалось. Бессонницы, и кто-то спросит:
-Че это у тебя синяки под глазами, опять бухала? – А ты так пафасно, вольно и небрежно ответишь:
-Да, в клубе, ну как всегда, в пять только дома была. И голос из толпы , какая-то дрянь, завистливая и низкая скажет: «Тусовщица».
Да, да она тусовщица. Она не спит, она это время в клубах проводит, она просто спать не может. Просто очень больно оставаться наедине самим с собой. Лечения подруг и часто употребляемые фразы, типо: «А у меня было еще хуже». Дорогая ну как у тебя могло быть хуже, если ты не знаешь как у меня, да и меня ты не знаешь, скажи как ты можешь говорить что у тебя хуже, если твои проблемы мне по щиколотку, а ты в моих дерьмо расхлебывать заебешься. Или глупые фразы знакомых: «Пойми, что ты хочешь, разберись в себе». Вопрос, а вы в себе разобрались? Дав раза в неделю ссора с мужем, и секс по праздникам, ну или когда муж из командировки вернулся. Это вы так в себе разобрались? И толку давать советы другим, не можешь понять себя, никогда не поймешь других. Люди на улице твердят: «Будь сильней, будь выше этого?». Сильней? А разве можно быть сильней, когда человек, которым ты дышал и любил не рядом, и не потому что он ушел к другой на последок не сказав слова, а потому что человека на этом свете? Можно? А можно быть сильнее, когда в трубке слышишь: «Извини, но умер, умер понимаешь?». Разве можно быть сильней, когда готов прыгнуть в могилу на кладбище. А все говорят: «Ты сильный, ты сможешь, ты справишься, время лечит». Лечит? Время безнадежно и безвозвратно уноситься прочь, не совершая ничего грандиозного, а ты стоишь посреди улицы жизни и не видишь ничего кроме мелькающих лиц и событий. Вот так оно лечит? Возможно, есть возможность притупить боль, но никогда не вылечить. А возможно дальше жить если, на могиле сутки проводишь, когда психологи лезут в душу, в которой уже ничего нет, разве это возможно? Когда говорить не можешь от кома в горле, года язык не поворачивается, можно? Можно… И можно когда фото совместные, когда петля на шее, когда таблетки в стакане, а другие продолжают твердить: «Живи ради мамы, ради папы». Живи…хм…Вот дерьмо, говорят: «живи», как? Да как-то, вспомни о чем-то, об обещании, о той фразе которая держала тебя здесь: «Без тебя я ничто, а ты личность, и если я умру, а я умру, ты знаешь, то клянись мне, что ты будешь жить, ты человек, ты имеешь право на жизнь, на счастливую беззаботную, слышишь? Для меня живи». И лишь твой ответ: «Клянусь…», заставляет встрепенуться тебе, очнуться и жить дальше. Жить…Как странно, а как жить-то если и жизни как таковой нет, да не получается, и не лезьте ко мне со своими, советами. И никогда не говорите мне что все пройдет. Это нет, такое бесследно не проходит.
Прости ее, прости за эти болью пропитанные строки, но она все еще любит тебя. Хоть и любви не существует, но то что происходит там не имеет другого названия. Прости ее за то что она безнадежно упряма, и все так же ждет твоих смс, и звонков. Да, но она стала совсем другая, прости ее за это…
Прости ее, прости за те слова,
За глупые надежды и мечтанья,
Прости за то, что рано так ушла,
И принесла ужасные страданья.