Мигающие лампы в электричке только усиливали эффект полусна, в котором плавно протекали совершенно не те мысли – ровно год назад я садилась в поезд Москва Кур – Белгород, сжимая в руке билеты и телефон, с сотнями и тысячами мыслей в голове. Немного паники и всепоглощающее счастье. Я ехала к тому, кого люблю. К тому, за кого порву любого. Я ехала к тебе. Мне было безумно страшно. И безумно интересно. Эта поездка перевернула мою жизнь с ног на голову и обратно. Все прошло даже лучше, чем я ожидала. И ты – такой ласковый, нежный, забавный и любимый. Эти дни – одно из самых ярких и счастливых воспоминаний в моей жизни. Что такое любовь? Это смотреть на него, дышать им, слышать его голос, держать за руку и обнимать. Любовь – это жить им. И я так необдуманно прыгнула в этот водопад чувств, эмоций и счастья. Все было настолько идеально, как будто мы уже давно женаты и живем вместе лет сорок – никакой неловкости, никакого стеснения, и по утрам легкие поцелуи и попытки выгнать друг друга из-под теплого одеяла на кухню за завтраком. Спустя энное количество времени я постоянно прокручиваю в голове каждый момент этих дней. О чем-то жалею, например, о потраченном в такси времени, когда мы все же позволили себе немного смутиться. Нужно было прижать тебя к себе и не отпускать. И пусть бы весь мир катился к чертям, главное – ты со мной. Ты рядом. Но я-то думала, что это только начало таких вот дней. Но ты, как обычно, переиграл по-своему, и это стало концом. Кто-то спрашивает, жалею ли я чем-то. Жалею? Вы шутите?! Как можно жалеть о времени, проведенном с любимым человеком? И неважно, как проведено это время. Это было, и это со мной. Навсегда. Сколько раз я обещала себе больше не писать об этом, но, к сожалению, не выходит. Сложно забыть часть своего сердца. Если не все сердце целиком. Я свыклась с мыслью, что тебя в моей жизни больше не будет. Не будет твоих дурацких сообщений, которые меня раздражали порой, не будет ядовитого сарказма, не будет обид и вредностей, не будет таких редких, и оттого таких ценных «люблю тебя» в неожиданных смс, не будет твоего голоса в моей трубке, не будет поздравлений по бумажке (да-да, ты был прав, тогда я читала по бумажке, потому что волновалась и боялась что-то забыть). И только эта мысль перестала рвать душу на части, только я снова начала функционировать в нормальном режиме, как ты появился. Снова. Это было неожиданно. И непонятно. Помню, как только получила твое сообщение, села на стул и засмеялась, и слезы как-то непроизвольно потекли. Мне было..странно. Что-то похожее на истерику, радость и облегчение, усиленные семикратно. Я была рада снова начать общение, узнать, как у тебя дела-здоровье-настроение-жизнь. Так и не отвыкла беспокоиться за тебя и загадывать глупые желания – что-то вроде «пусть он будет счастлив» – с наступлением каких-нибудь глупых вещей типа 11.11.11 11:11. Но из общения тоже мало что получилось. Только открылись старые раны, в голову снова влезли ненужные мысли, и сон сместился на пять часов позже. Снова какие-то догадки. И снова неверные. Я так и не научилась правильно тебя разгадывать. Хотя зачем мне это теперь. Ты снова ушел. Эти постоянные «снова», к которым я так и не научилась привыкать. Именно сегодня, под heartless, я поняла, что все, я больше не могу. Я устала. И это прощальное письмо так и останется одним из архивов моей памяти, похороненных глубоко внутри. И хоть мне кажется, что это очередной самообман, я с радостью в него провалюсь. Мысли о тебе с немыслимой скоростью проносятся в голове, закидывая сознание глупыми «а что было бы, если бы..». И вариантов так много, и все кажутся такими правильными, и руки уже тянутся написать на удаленный, но так хорошо знакомый наизусть номер какую-нибудь глупость – на умные мысли в такие моменты меня не хватает, - но тут же отбивает всю охоту едкое высказывание внутреннего голоса, пищащего, что на том конце сети меня совсем не ждут. И близкие ругаются на меня за бредовые мысли и не менее бредовые переживания, а я просто не могу взять и выкинуть мысли о нем, не могу перестать волноваться за него. Зима, а он наверняка так и не купил себе теплую куртку. Я бы очень хотела, чтобы он пообещал мне стать счастливым и сделать для этого все от него зависящее, и чтобы он обязательно стал таковым. Мысль о том, что в третий – всего-то? – раз он исчез из моей жизни, и, скорее всего, навсегда, заставляет болезненно сжиматься сердце. И он совсем перестал мне сниться. А я так невыносимо скучаю. По нему, по его внешности, улыбке, глазам в линзах. По его жестам и кедам, по его худым ногам. По его характеру и смеху. По нему.
С годовщиной, вредина.