Поступившие в продажу таблетки от жадности, так и пылятся на аптечных полках. Щедрые их не покупают за ненадобностью, а жадным - денег жалко.
Встретились как-то добра девица и красный молодец. Посмотрели друг на друга, да и подумали, не сговариваясь: "Фигня ведь какая-то получается!".
Маленькая хитрость. Если перед сном регулярно брызгать себе в уши дихлофосом, то количество тараканов в голове заметно поубавится.
У математиков существует поверье: если теорему не обмыть, то и аксиомы из неё не получится. Поэтому и спиваются математики быстро.
Объявление. На работу в казино срочно требуется сапёр особой квалификации для обезвреживания хороших мин при плохой игре.
Лучшие друзья бриллиантов - это шахтёры-алмазодобытчики и ювелиры-огранщики. Ну, а девушки? А девушки - потом.
На одной из игр серии "Что? Где? Когда?", к удивлению присутствующих, "Хрустальная сова" снесла яйцо Фаберже.
Однажды один забывчивый индеец зарыл трубку мира и потом был вынужден долго курить томагавк войны.
Боксёр сверхлёгкой весовой категории оказался в нокауте, пропустив коварный удар в бое с тенью.
К всеобщему сожалению, с наступлением холодов - мозгоклюи на юг не улетают.
Встретились как-то дурак и не очень. А разговор всё равно дурацким получился.
Дайте мне ещё одну попытку! Ещё. Ещё! Перебор.
Чудные люди эти альпинисты. Ведь если есть потребность сломать себе шею, то вовсе не обязательно карабкаться неделями по горным кручам - сядь на лифт и заберись на крышу.
Нелепая смерть ожидает человека с железными нервами и стальной волей, который случайно окажется в помещении, где находится гигантский электромагнит.
Попытался убежать от себя: поймали и добавили срок. Пожалуй, в целях увеличения продолжительности жизни, попытки к побегам буду предпринимать регулярно.
Белая горячка у негра - особенно заметна.
Язык до Киева доведёт только в том случае, если пленный - украинец.
У чукчей стало модно давать новорожденным мальчикам имя - Страх. Считается, что у мужчин с таким именем будут выразительные и большие глаза.
При задержании аквалангистов-браконьеров предварительный выстрел производится в воду.
При задержании парашютистов-диверсантов предварительный выстрел производится в землю.
Если орать из глубокой задницы: "Я - победитель!", то никак не получится громко и разборчиво.
На открытии важного объекта перерезают ленточку, обрезки которой потом бережно хранят. Когда приходит время здание сносить, ленточку торжественно сшивают.
Из криминальной хроники. По фотороботу, составленному по показаниям свидетелей преступления, уже задержаны три фоторобота, которые давно числились в розыске.
Недавно проведённая серия экспериментов доказала: ампутация яиц у плохих танцоров не повышает уровня их танцевального мастерства.
В условиях ведения боевых действий разбросанные повсюду и умело замаскированные грабли приравниваются к противопехотным минам.
Постоянной опасности подвергаются те, на ком природа сидя отдыхает. А вдруг ей вздумается закурить?
Одинокие люди любят бывать в горах. Ведь за неимением лучшего, эхо - собеседник не из худших.
Обнялись как-то два маляра на радостях. А что тут такого? Спецовки грязнее не станут.
Обладал настолько сияющей улыбкой, что сборник анекдотов мог читать ночью, не включая свет.
Если в спектакле на стену прибиты рога, то главному герою рано или поздно непременно изменит жена.
Обстряпали одно дельце и надо было сразу концы в воду. А на улице - зима, половина из нас концы и обморозила.
Сначала дружили только домами. Потом подружились дворами, огородами, заборами и гаражами. Теперь даже машины - не разлей вода.
Нелепая смерть настигла альпиниста, который перепрыгнул расщелину в горах, громко крикнул: "Гоп!", и в результате оказался погребённым под лавиной.
Когда начинают чесаться кулаки, то это проявление первых симптомов очень опасной болезни. От неё потом всё тело покрывается синяками и ссадинами.
Каждый год в тот день, когда наступает астрономическое лето, астрономы скидывают с себя опостылевшие костюмы, напиваются вдрызг и купаются в городских фонтанах.
Салага, неправильно понявший команду при швартовке судна "Отдать концы!", скоропостижно скончался на месте.
Тому, кто всегда предусмотрительно носит с собой бензопилу, опасность заблудиться в трёх соснах не грозит.
Послали как-то рассеянного за покупками, так он и принёс - напольный календарь и настольные весы.
Недавно открылись курсы для приобретения специальности - поводырь для слепых собак.
В коридорах редакций жёлтой прессы постоянно стоит удушливый чад - факты жарят.
Попытались как-то построить борцов сумо стройными рядами - ничего не получилось.
Интересно, что снится по ночам коням педальным: ипподромы или велотреки?
Плох тот трамвай, который не мечтает стать скорым поездом.
Кто к нам с мячом придёт, того мы в домино и обыграем.
Скорей бы лето кончилось, чтобы было чего дожидаться.
Если тебя переехал трамвай, то выводы сделай и впредь не зевай.
Трус только зимой в хоккей не играет. Летом он не играет в футбол.
Объявление. Меняю спокойствие на лёгкую истерику. Скучновато что-то.
Чай - шутка бестолковая. Сколько его ни пей, а похмелья утром всё равно не будет.
Недавно на нудистском пляже был задержан маньяк-антинудист, который насильно одевал девушек.
Всю жизнь мечтал сходить на медведя с рогатиной. Но дальше рогатки на воробьёв дело так и не дошло.
Застраховался от глупости. Ну и цену за страховой полис заломили! Пришлось продать машину и квартиру.
Вваливается в голову без стука подвыпившая надежда, да как заорёт дурным голосом: "Мечтать подано!".