Твоя смерть меня кое чему научила, даже не она, а ты сам.
Раньше я это понимала, но почему то не делала, а когда в моей жизни появился ты, я стала это делать, потому что после твоих слов, мне просто было стыдно закрывать на все глаза.
Ты научил меня помогать людям и быть доброй к ним.
Когда мы познакомились,я помогла тебе, просто так, не думая в общем то что серьезно смогу помочь.. никогда не забуду как ты удивлялся что на земле остались еще такие люди.
Как рассказывал, что сам тоже не можешь пройти мимо человека которому нужна помощь.
Было много всего..
Но теперь,я научилась относиться к людям так же как и ты, просто и с любовью.И я благодарна тебе за это. Ты открыл мне глаза на этот мир, кто если не ты? А ведь сейчас таких очень мало..
Я даже не знаю, как выразить все мои чувства к тебе..просто пусто в душе,и не хочется до сих пор верить.
Как представлю что тебя нет, ни дома, ни на заборе у моего подъезда, нигде, в клубе, улице, в парке..что нет твоей улыбки..твоего голоса, смеха, глаз всего всего!.. что тебя просто тут больше нет, и я тебя не обниму и никогда не поцелую, ты не возьмешь меня за руку, даже в шутку.. Мы не споем с тобой песню ,про то как у кого то села батарейка и ты не позовешь меня в клуб,и так и не покатаешь на своей новой машине..
Можно конечно еще много и много писать о том чего у нас уже не будет, но ведь у нас не так мало и было, и все эти дни были дорогими мне раньше, но сейчас они просто бесценны. Каждая фотография,каждое воспоминание,каждая секунда которую он был рядом, наполнена особым для меня смыслом, теплом и болью. Конечно, со временем мы привыкаем, забываем, а ведь мы были знакомы каких то пол года, даже не год, но я наверное никого так не любила в этом городе да и жизни как тебя.
Я никогда не забуду тот день,когда ты меня поцеловал.Это было 2 или 3 раза,я уже и не помню.Но этого больше не повторилось, хотя наверное могло было..
7июня 2011 года.
Ты пришел на дембель.
Мы отмечали, пили, веселились. Я сидела с тобой рядом,я была просто счастлива от того что этот день ты отмечаешь именно с нами,а не с кем то другим,я это в тебе очень ценила,твое отношение ко мне. .хотя иногда я тебя просто ненавидела за все.
Ты поцеловал меня очень нежно и неожиданно, загнав меня в некое смятенье. Ты говорил мне "что же ты со мной делаешь..хватит..перестань.." так ласково и продолжал целовать снова когда я останавливаюсь.
А на другой стороне площадки : рыдания, всхлипы. Плачет моя лучшая подруга, которой стало обидно что целует он меня а не ее.
А этот день мы с ним провели вместе.
На следущий день,он позвал меня,мы гуляли,все бы нечего,я уже думать забыла о том чем думала вчера, но он сам завел разговор на эту тему. Больную тему.
Он сказал что не о чем не жалеет. Он сказал «- ну ее» (мою подругу),что все хорошо, все нормально. Что он был трезв, что он все понимал когда это делал. В общем его слова делали на какие то моменты меня счастливой. Но все же я понимала что ничего не выйдет уже.. мы не можем быть вместе изза нее, она не переживет.. она меня умоляла не делать этого.. ты научил меня ценить людей сам..
А 6 отктября, все ради чего я жила разрушилось,погибло.
Он умер так нелепо и глупо по роковой случайности,от чего еще обидней. Сначала даже не было слез. Я думала это так, шутка, прикол, розыгрыш. Но потом, на протяжении некого времени не просто слезы а истерики, психи, душевная неуравновешенность, дикая боль.
Как было сложно тебя отпускать, провождать в последний пусть, целовать твой холодный лоб.
Я подошла к тебе, у твоего гроба сидела мать и рыдала, я не знала что мне делать.Я не могла видеть тебя таким. Видеть улыбку уже на мертвых фиолетовых губах.
Я гладила твои волосы, стояла и молча гладила их, твои щеки.. эти ямочки на них..у меня не было сил последний раз в жизни тебя целовать. А ты лежал и улыбался, мне, маме, брату, всем..
Ты солнышко, ты всегда улыбался Макарчик..
И вот все, я смогла..поцеловала, уже руки нервно трясутся ,истерика уже меня забрала к себе, все..конец.
Кидаешь судорожно землю, и не веришь ,что там в низу человек который несколько дней назад держал твою руку, находился рядом, говорил с тобой, писал,звонил. Который дарил тебе улыбки, который делал тебя лучше. Он стоял рядом а сейчас, чёрт возьми, при тебе же его закапывают в эту гребанную землю! ..невыносииимоо..
Я очень не хочу тебя забывать и как бы смешно не было, каждую ночь молюсь о тебе.
Я хочу что б тебе было там хорошо.
Вова, пожалуйста живи в моем сердце всегда..
И даже если от меня все отвернутся, мне очень важно знать, что ты будешь рядом..
я люблю тебя..
P.S Любимая фотография.Любимого тебя.