Здравствуй, мой дорогой!
Прежде чем начать свой монолог, прошу прощения за искренность, грубость, наивность, а самое главное – за правду!
Вот уже несколько месяцев внутренний голос просит ответить ему взаимностью, хотя бы на листе, он неуклюж и утверждает, что устал одиноко разговаривать с самим собой. Ощутив ответственность (возможно, впервые в жизни) решила помочь бешеному потоку собственных мыслей, попутно спасаясь от сумасшествия, изложить их на бумаге. Хоть и виртуальной, затерянной в сотнях полученных/отправленных мейлов.
Знаешь, дорогой, иногда печаль подступает к горлу и начинает душить. Дай Бог, ты никогда не ощутишь этого. В моменты апатии безумно, сиюминутно мечтаешь утешить себя, свою плоть или эго. Неважно, в принципе. Начинаешь искать эликсиры, советы, теории, философию, возможно даже религию или просто снимаешь шлюх. У каждого свои методы… Только лечим печаль как симптом, забывая про первопричину.
Моя печаль – твое холодное: «Привет», небрежно упакованное в рамки: «Как дела?». Не в желании любить взаимно, а в желании любить. Ни капли не хочу беспокоить твое сознание, нынешнюю размерную жизнь. Нет. Смешно даже полагать, что ответ на мои чувства изменит отношение к тебе. Для эмоций такой силы, которую ты мне подарил, достаточно только знать, что ты счастлив. Не больше, не меньше. Верить, что засыпаешь в теплой постели с улыбкой на устах, что не голоден и не замерзаешь. Знать, что не предавали друзья и тебе есть с кем выпить коньяк в субботние вечера. Понимать и принимать присутствие женщин, их объятий и поцелуев и при этом не ревновать. Никогда. Лишь радоваться за тебя, всем сердцем!
Твоя личность в моей судьбе равноправна взрыву вулкана, который наносит непоправимы ущерб и в корень меняет образ жизни мирных граждан. Сродно наводнению, цунами, падению метеорита. Только не потому, что ты идеален. Извини, это не так. Только потому, что ты сумел перевернуть мое сознание, встряхнуть пепел и заставил посмотреть на мир другими глазами. Научил жить в мире с одиночеством, подбадривая дух лишь музыкой души, открыл глаза на молодость, как всевозможность, облил холодной водой реальности. Спасибо, родной.
Мой разум давно сделал зарубку с твоим подобием в голове. Не с тобой настоящим. Реальный ты слабый, неуверенный в себе, незнающий силу собственного влияния на людей, обстоятельства, жизнь. Руки и ноги, а главное мысли, окутывает страх жить и получать удовольствие от жизни. Реальное удовольствие в виде любви к собственной персоне. И ко всему моему сожалению, не могу помочь тебе, ведь не слышишь, не видишь меня. Только оболочку, маску защиты, которую сам же и одел на мое лицо, а со временем и тело. Скафандр люти, ненависти, лжи.
Думаешь, родной, приятно наблюдать как катится ко всем чертям жизнь самого близкого человека и не иметь возможности помочь? Знать способы, но быть заточенным в тюрьму непонимания, несовпадения и грусти. Вселенской грусти. Может, наказание за молчание, идеальную игру чувствами без доли фальши, утопию лжи и бутафорию счастья? Не известно даже, кто больше с нас страдает от данной ситуации. Интересно, за что с нами такое приключилось? Хотя, скорее со мной, ты не прозрел, ты не готов прозревать, безумно слаб и вменяем, что бы верить в реальность. Делаешь глупые выводы, запиваешь дешевым алкоголем и затрахиваешь тупыми бабами. На здоровье, родной!
Возможно миссия твоя не быть счастливым при этом осчастливив меня, даря веру в успех, своеобразное откровение, которое подталкивает к поиску истины бытия. Ведь каждый на этой планете несет свою миссию и только поэтому ты так слеп?
Прости, мне не дано все осознать и понять до конца. Я всего лишь человек, который был мигом для тебя. Радуйся или мучайся(не мой выбор) от того, что ты стал вечностью в моей голове. Речь идет не о любви, как не банально, а про открытие новых страниц жизни, про учителей, которых встречаем на пути, про духовных гуру и культах личности…Только всего…
Благодарю тебя…
Я. 11.12.2011 год.