Уважаемый читатель! Эта миниатюра - отрывок рассказа, над которым я сейчас работаю. Но поскольку в силу нехватки времени, я не знаю, когда мне удастся завершить весь рассказ, я решил выложить этот фрагмент, который как мне кажется, вполне может считаться самостоятельным произведением, коим он, в сущности и является в самом рассказе, тем самым не открывая и самой концепции главной истории. Приятного прочтения...
Каждый Божий вечер в мой дом неслышно на носочках, осторожно, но неизменно с уверенностью, прокрадывается одиночество. Так происходит с того дня, когда за ней громко закрылась дверь. Она больше не появлялась, и только одиночество приходит, словно полноправный хозяин, но вначале украдкой пробирается словно ночной вор. Оно обходит, обволакивает все комнаты, осматривает все укромные уголки, заглядывает в самые неожиданные места, где и утаиться-то никому не представляется никакой малейшей возможности. Порой мне кажется, что оно заглядывает не только в шкаф и в маленький чуланчик под лестницей, но и даже в ящички кухонного стола, и за телевизор, абсолютно везде, чтобы убедиться, что в доме по-прежнему, кроме меня никого нет. Иногда, затаив дыхание, мне чудится, что я слышу, как едва слышно кто-то шуршит моими бумагами на рабочем столе, словно проверяя, о чем я пишу сейчас. Не появился ли кто новый в моей жизни, не занял ли кто-то или что-то мое внимание и сознание в течение прошедшего дня, покуда мне удавалось избегать его. Я знаю, это одиночество ревностно проверяет мои черновики. В такие минуты волосы начинают шевелиться на моей голове, и я с ужасом едва сдерживаю себя, чтобы не закричать на весь дом. Я боюсь, что однажды сорвавшись и закричав, я более не смогу остановиться. Настолько велико напряжение внутри меня, что я очень боюсь сломаться, не выдержав его давления. В такие моменты я закрываю глаза, уши руками, сжимаюсь в кресле в позу новорожденного младенца и стараюсь думать о чем-то хорошем, чтобы одиночество не прокралось мне в мозг и не увидело, как я сильно боюсь его. Затем я чувствую его холодные прикосновения. Нет, не ледяные, и даже не морозные, но, тем не менее, пронзающе холодные. Они холодны как-то по своему, по-особенному. И этот холод как-то странно самоуверенно проникает вглубь меня, словно для него не существует никаких преград, и обволакивает мое сердце. Сердце испуганно замирает, никак не желая привыкать к новым ощущениям, стук его становится слабым, нерешительным, словно с каждым своим ударом оно боится выдать тайну. Я знаю, это одиночество проверяет – не появился ли у него конкурент.
Одиночество очень ревниво, потому что невероятно сильно любит нас. По-настоящему. Однажды впустив его в свою жизнь, вы дали ему повод полюбить вас. Всем его холодным сердцем, если оно у него, конечно, есть. Хотя, что я говорю, сам себе противоречу, конечно же, есть. Ведь как можно любить, не имея сердца. Это невозможно. И вот поверив, что оно вам нужно, оно безоговорочно и полностью входит в вашу жизнь. Вы для него теперь самый близкий друг, самый родной человек, самый любимый. И в ответ оно желает взаимных и таких же глубоких чувств. Надо сказать, одиночество не женщина – оно никогда не предаст. Никогда. Оно полностью отдается в своих чувствах вам. Без остатка. Так, что вы становитесь одним целым. Оно так наполняет вашу жизнь, что вам становится трудно дышать, не хочется жить, пропадает сам смысл жизни, как таковой. Это все потому, что вы не можете и не хотите понять и принять любви одиночества. Вы же эгоисты – вы привыкли любить только себя, а когда требуется ответная любовь, вы бегите прочь. Вы сами прогоняете одиночество, пугаясь нахлынувших непонятных ощущений, спешите от него избавиться. Почему же вы тогда удивляетесь, что женщина бросила вас. Вы обзываете ее грубыми, пошлыми словами, обвиняя в предательстве, в то время как вы сами точно такие, как и она. Тоже можно сказать и о женщинах. И скулите вы не от того, что вас бросили, а оттого, что бросили вас, а не вы первые бросили. Человек не способен любить полностью, глубоко, без остатка раствориться, без мысли о своей выгоде. Ведь все что вас держит с другим человеком – только лишь выгода. Чистой воды выгода и не нужно придумывать никаких оправданий и высоких чувств. Нужно смело смотреть правде в глаза, хоть это и неприятно. Вы любите человека именно за что-то, вы не можете искренне и чисто полюбить человека просто за то, что он есть. Вам обязательно нужны какие-то выдающиеся качества в нем – будь-то красота, ум, сильное тело, эрудиция, чувство юмора, материальный успех, неважно за что, лишь бы объект ваших чувств был непременно лучше других в чем-то. Выделялся среди других и чем больше, тем лучше. Что удивительно, так то, что в этих качествах нет никакого предела, и как правило, выделяться любят по большей части именно с нехорошей, отрицательной стороны – наглость, хамство, пошлость, грубость и т.д. И что еще удивительнее, в смысле ужаснее, это действительно производит эффект. И только тогда с чувством удовлетворенности, что ваш избранник в чем-то оказался превосходнее других, вы дарите ему свои чувства. Хотя, повторюсь, это не настоящие чувства. Так, всего лишь обмен услугами. Бартер. Ты мне это – я тебе это. И только одиночество любит вас ни за что. Просто так. Вы только подумайте – только оно ведь приходит, когда вам очень плохо, когда вы оказались никому не нужны. Сколько бы времени вы не гнали его от себя, презрительно насмехаясь над ним, унижая его, затаптывая временной радостью временного успеха, но когда вы вдруг остаетесь одни, абсолютно одни,- именно оно, невзирая на все прошлые обиды, проклятия и унижения с вашей стороны, приходит к вам, чтобы разделить вашу печаль. Кто еще может так вас любить преданно, бескорыстно? Почему вы гоните от себя одиночество? Что оно сделало вам плохого? Ведь это не оно виновато в очередном вашем поражении, в вашей очередной ошибке. Вы и только вы сами во всем повинны.
Впрочем, что я говорю, умничаю, я ничем не отличаюсь от остальных. Я также боюсь одиночества. Но не потому, что с ним приходит печаль и грусть. Нет. И не потому, что становится внутри холодно и больно дышать. И даже не потому, что в эти моменты испытываю приступы безумия, когда начинаю разговаривать с самим собой, представляя, что общаюсь с кем-то другим, и даже с вполне реальным человеком, с одной лишь целью – наполнить давящую пустоту хоть звуком собственного голоса, тем самым надеясь прогнать одиночество. В последнее время меня не очень это пугает. Я даже иной раз разговариваю от лица сразу нескольких людей. Не одновременно, по очереди конечно. Я ведь не окончательно сошел с ума и прекрасно понимаю, что это физически невозможно, хотя иной раз именно это и происходит у меня в голове. Тогда я представляю себе, будто смотрю фильм, и все происходит именно так. Когда очередной фильм мне приносит некоторое удовольствие, я записываю сюжет на бумагу. Собственно так я и стал писать рассказы, затем повести, возможно, если выдержу, буду и романы писать. Я этого не скрываю – так я коротаю время и борюсь с одиночеством. Так несколько веселее. Но не о том я сейчас. Чего я боюсь в одиночестве больше всего, так это того, что оно однажды приведет с собой самого страшного собеседника. Оно любит приводить своих странных друзей. И если с некоторыми я подружился, как например с тем же безумием, с грустью, с печалью, то со смертью боюсь мы не найдем общего языка. Она придет лишь один раз и мне этого будет вполне достаточно. Не знаю, почему и откуда (может одиночество во сне шепнуло мне этот секрет) но я уверен, что в обмен на свой визит смерть предлагает узнать ответы на все нерешенные вопросы. Вот поэтому многие слабые люди и не выдерживают. Это самый большой соблазн в жизни – узнать правду. Самое большое, но, увы, последнее, решающее искушение в жизни человека. Не каждый устоит перед соблазном узнать то, чего так и не понял – почему его бросили, почему разлюбили, в чем он допустил ошибку. Вот только воспользоваться познанным уже не получится. Я тоже слаб и боюсь, что когда смерть придет ко мне, я тоже не выдержу и обменяю свою жизнь на возможность узнать ответы, мучающие и съедающие меня в последнее время. Собственно те же самые банальные вопросы, которые мучают и всех, и о которых я уже говорил. Вот за это я и боюсь одиночества. Я не злюсь на него. Нет, напротив, я ему безмерно благодарен, что оно вместе со мной. Но каждый раз, когда оно приходит, я вновь и вновь сворачиваюсь в клубочек и боюсь открыть глаза, чтобы не увидеть, с кем оно пришло на этот раз. Я боюсь открыть уши, чтобы не услышать новый чужой голос, предлагающий мне узнать, что же произошло на самом деле. Я понимаю, что сам, наверное, никогда не отвечу на них, но еще не готов, отдать свою жизнь в обмен на ответы. Пока не готов. Хотя чувствую, что скоро не выдержу и сам позову этого собеседника, иначе вопросы разорвут мое воспаленное сознание на части. Может, даже очень скоро. Может, даже перед этим напьюсь для храбрости, выйду на крышу, стану на самом краю и что силы, закричу – Ну где ты? Приходи! Я готов! Рассказывай! – она подлетит и поманит, а я сделаю ей шаг навстречу. Еще говорят верный способ вызвать ее, лечь в ванну полную теплой воды и острым лезвием пройти по венам. Запах крови сводит смерть с ума. Она не может устоять перед ним и тут же появляется. К слову, это еще одно заблуждение людей, что кровь появляется после прихода смерти. Нет, все как раз наоборот - это кровь притягивает смерть. Еще можно увидеться с ней во сне, но только сон должен быть очень крепким и глубоким, а для этого нужно выпить немало таблеток снотворного, или просто разных таблеток, но главное побольше, чтобы запах был как в больнице, в излюбленном ее месте. Вообще способов очень много. Бесчисленное количество. Но эти как мне кажется, самые безобидные. Самые не болезненные что ли. Самые щадящие. Не знаю даже, как правильно сказать в данном случае, ведь я еще не испытал этих ощущений. А вот заставить себя перестать дышать, или наглотаться в легкие воды, или впустить в сердце или в голову чужеродный кусок металла, это не по мне. Больно очень. Пугающе. Отталкивающе…