Да уж, грядёт конец света! Грядёт твёрдой поступью! Такой же поступью, как когда-то грохотал сапогами коммунизм, бродивший призраком по Европе. Бродил, бродил, да где-то задержался. То ли просто устал, то ли тёплую вдовушку встретил со всеми удобствами и послал подальше своё неизбежное приближение...
Что ж, свято место пусто не бывает, а человеку надо во что-то верить, коли его со светлым будущим прокатили. Кто поспокойней, те к Богу повернулись, а холерики-неверики вдруг решили, что без светлого будущего оно, будущее, может быть только тёмным и никак иначе!
Вот и полезли из всех щелей гадалки и астрологи, хироманты и хреноменты. Впрочем, последних и при социализме было в избытке на душу населения. И будоражат народ почём зря. Все!
Ведь раньше как бывало? Хочешь про погоду узнать – подойди к любой завалинке и любой дед скажет, что будет завтра - дождь или вёдро, мороз или слякоть, ориентируясь только лишь на свой ревматизм или радикулит! И ведь почти всегда сбывалось! А я вот с болью и грустью смотрю на телевизионных девушек из метеоцентра, когда они чушь про погоду на завтра несут. Вот поэтому они все и тощие такие – как только правильно угадают, так сразу и зарплату получают. А они в лучшем случае пятьдесят на пятьдесят. Вот уж точно никакой диеты не надо – иди в гидрометео и худей в собственное удовольствие!
А слухи? Верно говорят, что когда коту делать нечего он... А ведь многим и впрямь больше нечем заняться, только лишь сплетни раскручивать. И до чего же наблюдательные! Народные приметы побоку, всё равно глобальное потепление, а вот за насекомых взяться – это верняк! Точно вам говорю, сам слышал и ничего не придумываю!
Вы знаете, что комары стали кусать людей вдвое больше обычного? Не знаете? Ну как же? До перестройки кусались только самки, а потом комары с голодухи эволюционировали и от своих тёлок, пардон, комарих сейчас ни в чём не отстают! И кусаются теперь не только в июне-сентябре, а целый круглый год!
Да что там комары! Мухи стали массово сходить с ума. Учёные стали разбираться и их выводы просто потрясли весь мир! Они, учёные, проследили эволюцию мух параллельно с постоянным улучшением жизни народонаселения и обнаружили, что мухи абсолютно нормально существовали, когда бились в окна, которые сначала были защищены бычьими пузырями, потом слюдой, потом стёклами. Бились и горя не знали! Так ведь нет, человечество придумало стеклопакеты и от этих самых стеклопакетов у мух полнейшее расстройство головного мозга и аллергия на химию. Они ведь создания нежные, не то что человеки.
Но и это ещё не самое страшное. Слышал, что по всей средней полосе Европы и России прокатилась страшная эпидемия – мрут пчёлы ульями, а то и целыми пасеками! И никто ничего понять не может! Но наши спецы всё же докопались до истины – вскрыли сотни тысяч пчёлотел и выяснили, что пчёлы сплошь и всюду помирают от сахарного диабета! Как дальше жить то?!
А никак. Конец 2012 года перуанские инки назначили концом света и никаких проблем! Кто их заставлял такой дурацкий календарь составлять, ума не приложу! И как он будет выглядеть, этот конец света? Даже любопытно, если конечно не очень больно... Более того - интересно и забавно: меня - бац и нет, а ипотека осталась! Хоть раз банку кукиш показать, а таких, как я миллионы! Это только представьте себе – миллионы кукишей по всему миру! Впрочем, в Новом Свете про кукиш никто не знает, они тут средний палец вверх топорщат, но банкам от этого всё-равно не легче!
Помните у Булгакова в «Собачьем сердце» кухарка читала вслух газету и вычитала, что в конце месяца Земля налетит на небесную ось? Вот и сейчас примерно то же самое. Народам нужна глобальная страшилка, вот и получает по запросам. А будет то что?
Мне объяснил один товарищ тет-а-тет и строго конфиденциально, что через год Земля войдёт в какой-то особый космический район, который спровоцирует глобальные потрясения на планете. Так ведь потрясения идут, не прекращаясь многие сотни лет! Войны, землетрясения, цунами, техногенные катастрофы были, есть и будут! И никуда мы от этого не денемся. Это я так своему визави возразил, но он из стойких оказался и привёл в пример кольца Сатурна, дескать, множество астероидов, вращающихся вокруг Сатурна – это обломки взорвавшейся планеты Фаэтон, на которой была в своё время очень развитая цивилизация покруче нашей... А кто видел? Или на каждом астероиде написано «осколок Фаэтона»? Нет, вы мне скажите – кто видел? Может, на Землю вместе с тунгусским метеоритом прилетела дощечка с надписью «Земляне, привет от фаэтонян»? Тогда покажите мне эту табличку и я немедленно поверю. Мне ведь тоже хочется во что-то верить.
Ан нет! Товарищ проследил эволюцию развития Разума и сказал, что по проверенным данным фаэтоняне перебрались на Марс, потому что на Фаэтоне стало прохладно из-за остывающего Солнца, а потом с Марса на Землю и это ещё не предел – на очереди переезд на Венеру. Точно, со всеми коровами, козами, гаражами и тёщами! В общем, никакой перспективы...
Тут даже я пригорюнился. Солнце ведь и для Венеры когда-то остынет. Через три-четыре миллиарда лет. Значит всё, абзац цивилизации? Жалко, мы ведь только-только жить начинаем. А тут какие-то четыре миллиарда и амба! Так нет же, разговор не вокруг миллиардов, а конкретно о 2012 годе стелется.
Я только вчера Эквадор покинул, но времени там зря не терял. Для тех, кто не знает – Эквадор граничит с Перу, в котором инки, как я уже упоминал, и составляли свой дурацкий календарь до 2012 года, так что могу с уверенностью переименовать Эквадор в Инкерию (не путать с Ичкерией!) и мне ничего за это не будет, потому что инков в нём не меньше, чем в Перу.
Так вот, совершая вечерний променад по улицам Манты, я забрёл в одно из многочисленных кафе попробовать на вкус настоящий колумбийский кофе. Народу было достаточно много и я подсел за столик, за которым уже сидели инк со своей инкой, предварительно испросив у них разрешения. Мой почти нулевой испанский вдруг счастливым образом перешёл в довольно сносный английский, которым владели мои новые знакомые. О погоде не говорили, мы ведь не в старой доброй Англии! Я сразу взял быка, вернее, бизона за рога и направил беседу в интересующее меня русло. Парень долго не мог понять, о чём моя печаль, но девушка врубилась быстро и, смеясь, сказала, что когда составлялся календарь, инки могли считать только до 2012. Я, видя, что конец света может быть в результате этой информации далеко за горами, приободрился и даже угостил их обоих на радостях кофе. А они за этот кофе потом заплатили. До сих пор стыдно! Инка рассказала, что её народ привык жить сегодняшним днём, поэтому они такие весёлые и счастливые, а не потому, что рядом в Колумбии кокаина завались. Я с ней беседовал часа два, не меньше, а парень, в основном, молчал и всем видом своим показывал, что ему очень интересно нас слушать. Да... Девушка довольно неглупой оказалась, много читала, знает три языка. Впрочем, чему тут удивляться – среди инков блондинок не бывает.
.......................................
В одном из небольших российских городов пятеро подростков забили ногами и бильярдными киями до смерти двух пенсионеров только за то, что те попросили их не курить в бильярдной... На похоронах выяснилось, что один из погибших служил когда-то лётчиком и был дважды ранен в Афганистане, а второй - старпомом на атомной подводной лодке и Героем Советского Союза. Вот тут я совершенно точно могу сказать – конец света давно наступил в головах тех подростков.
А Земля... Земля ещё долго будет крутиться и согревать своим теплом всякую тварь на ней живущую...
27.10.2011 переход Эквадор – Острова Рождества (траверз Галапагосских островов)