Письмо первое. Бабушке. 10.10.10
Дорогая моя, любимая моя бабуля! Сегодня такая интересная дата, и мне хочется именно в этот день написать тебе что-нибудь особенное. Ты вообще в курсе, как сильно я тебя люблю?В курсе, конечно. Помнишь, как я раньше все время висела у тебя на шее, приговаривая: «нене, олюрем еее сенин учун»(бабуля, умираю я за тебя), а ты целовала меня в лоб, похлопывала по плечу и отвечала: «олме, бала, олме, юз ил яша»…(не умирай, маленькая,не умирай, живи 100 лет).
Сегодня я прихожу к тебе в гости со своим сыночком, и несмотря на то, что многочисленное переклеивание обоев и очередной слой белой краски на старых рамах и дверях не делают квартиру более отремонтированной, ибо она требует капитального ремонта, я понимаю, что это мой отчий дом, и что я очень люблю эту квартиру. Вот сижу в гостиной, залитой желтым лампочным светом(напряжение у нас всегда было низкое), пью чай, рассматриваю нашу старенькую мебель, и подсознательно радуюсь тому, что ты против того, чтобы глобально все поменять в квартире, ведь в ней-вся моя жизнь, все мое детство и отрочество. Ложась в твою теплую постель отдохнуть, под твой толстый ерган и повернувшись к стенке, к которой все так же прислонена старая дверь, я словно возвращаюсь в мои детские годы, когда этот маленький балкончик был моим миром. Я тут спала, слушала до глубокой ночи радио в наушниках, а ты просыпалась и не могла понять, откуда шум, клеила на эту самую дверь фотографии кумиров(самым главным был Леонардо Ди Каприо из Титаника, помнишь, я так долго клянчила денежку на открытку с его фотографией, что ты сжалилась надо мной и дала мне эту мелочь, а я потом ходила счастливая и гордая, что у меня есть его фото), смотрела в окно, говорила по шнуровому телефону, о который вы постоянно спотыкались и ругали меня, делала уроки прямо на кровати- в общем, это был мой личный мирок, хоть и не личная комната…Став студенткой, мой мир переселился в мамину комнату, когда появился компьютер, радио-телефон и сотовая связь. Я снова слушала музыку в наушниках, только уже за компьютером, снова говорила по телефону, но уже с большими удобствами и уже не клеила, а ставила на рабочий стол, и не чьи-то, а свои собственные фотографии…Балконные и спальневые времена обьединяло одно:ты всегда была рядом. Всегда заходила, звала кушать, ругала, если я отказывалась, говорила « башыва токеджеем, емесен»,всегда спрашивала, с кем я разговариваю по телефону, и ругала, если я долго по нему говорила, вечно ворчала по поводу наушников, что я когда-нибудь оглохну от них, и самое главное-неизменно меня любила. А я очень любила тебя. Потому что 22 года своей жизни я просыпалась и засыпала около тебя, и это не сотрешь и не вычеркнешь.
В детстве мне очень хотелось звать тебя мамой, но маме моей эта идея явно не понравилась и пара моих попыток быстро пресеклась парой увесистых маминых подзатыльников.
Помнишь, был период, когда я просто с ума сходила, когда ты выходила по делам из дома? Я начинала истерически плакать, и просто убивалась, валясь на полу, и умоляя взять меня с собой. У меня почему-то был панический страх, что ты вот уйдешь и не вернешься больше. Даже не знаю, как это назвать. Я жила тобой ,и жила так , как ты этого хотела. Правда, в 14 лет все потихоньку стало меняться. МЫ стали ссориться. Потому что я стала подростком, мне хотелось моднее одеваться, в то время как наши понятия моды с тобой явно не сходились, у меня начало появляться на все свое мнение, которое если не совпадало с твоим, естественно считалось неправильным, и поэтому у нас начинались короткие ссоры. Я стала «колючей», дерзила и даже грубила( о чем всегда потом жалела, но из гордости даже самой себе не хотела признаваться, внушая себе, что я права)…Жаль, что мы столько хороших дней потратили на глупые ссоры…
Прошли годы, я вышла замуж. Перед свадьбой мы все были на нервах, и буквально за 2 дня мы поссорились с тобой(помню, с мамой мы тоже поссорились) и ты сказала: «Побыстрее бы ты ушла отсюда»… Я тогда так обиделась, что думала, вот уйду и действительно больше не приду к вам. А когда на следующий день после свадьбы я пришла за вещами и ты меня так целовала и обнимала, будто не видела меня год, я сразу поняла, а главное, ощутила, что ты все равно меня очень любишь и сказала это не со зла.
И вот теперь я прихожу к тебе в гости с твоим правнуком(кстати, не первым),и почему-то знаю, что ты его любишь так же сильно, как любила в детстве меня…Да, да, и не отнекивайся пожалуйста, все равно ты меня больше всех любила!
Кстати, ты знаешь, что я с самого детства была уверена в том, что сильнее, чем я люблю тебя, никто не любит. А сегодня уверена в том, что Алишка уже любит тебя именно так, как любила всегда тебя я.
И знаешь, может, мне далеко не во всем можно было позавидовать в детстве, потому что у меня не было всех этих дорогих кукол, роликовых коньков и новомодных шмоток,(а еще у меня не было в детстве папы), но в одном мне завидовали всегда, т.к. этого не было ни у кого из моих подружек: у меня всегда была самая лучшая бабушка на свете…А самое замечательное знаешь что? До сих пор ведь завидуют!