(Давняя история)
Наши женщины ходят замуж по любви, и называется это: «Бабье счастье». Мужикам остается только смириться. Все равно деваться некуда – их-то (женщин) больше. Не так, как, скажем, китайцев. Но тем не менее.
За китайцев наши женщины тоже пошли. Так что они (китайцы) скоро нас (мужиков) и в плане наследственности перещеголяют. Выведут славянский тип с характерным разрезом глаз.
Может быть, от этого по всей стране в последние годы ползет страсть к китайской кухне, медицине и прочим изуверствам над человеческим организмом?
Ну, так вот: случилось у меня все сразу: и невеста, и к тому же – насморк. А глотка стала чем-то вроде Хиросимы с Фукусимой вместе взятых. Короче, не заладилась жизнь во всех плоскостях.
И решил я по этому поводу прихворнуть. Как следует: при ватном одеяле, градуснике и чае с малиной. Очень я иногда малиновое варенье люблю.
Моя будущая жена тут же расстаралась. Привела свою бывшую лучшую подругу, с которой намеревалась дружить до свадьбы. А потом – ни-ни. Для укрепления семейного быта. По ее мнению, с начинающими женами лучше подруги не сочетаются. Особенно, если эти последние – без мужей.
Но на тот самый случай действовали они как раз заодно. И порешили сыграть со мной в «скорую помощь». Не том смысле, что они будут щеголять в шапочках с красным крестом и кружевных чулочках (белых). А так: я буду бредить, а они меня откачивать. От такой их заботы (по замыслу) я должен непременно выздороветь в считанные минуты. И навсегда.
Лечили по Авиценне. Из природных соков – главным образом – чеснока. С тех пор я начал серьезно думать, что Авиценна и авиация – слова однокоренные, потому что если после залива внутрь целебного эликсира, ты тут же не взлетишь, значит, в дозировке ошиблись или состав подкачал.
Так что болеть я болел, но спать не решался. Тем более бредить. Мало ли что во сне в меня зальют. А я оттого сболтну чего спросони. И потом меня уже совсем инвалидом сделают. Да к тому же вот: только увидел, как они тот целительный бальзам цедят – сразу подумал: «Не соответствую я уровню их медицины. Не готов!». К чему «не готов» – болеть или выздоравливать – другое дело. Лечиться, видимо. Да кто бы меня спрашивать стал?!
И какая такая сила духа, если рядом с тобой чеснок выжимают? Дольку за долькой. Методически.
Смирился я, короче. Даже принюхиваться бросил. И был совершенно прав. Это уже потом выяснилось, что тот состав предварительно разбавить надо. В подсолнечном масле. Раз в десять. Но лучше – в сто. Жена проболталась. Бабушка, дескать, у нее была из рода Йог и специализировалась на препаратах чудовищной мощности! Так что в доме ее даже тараканы и те выжить не могли. А дом тот был двенадцатиэтажным. С продовольственным магазином и общежитием лимиты.
Подозреваю, что если тем зельем рискнуть полить кладбищенский мох, есть вероятность причислиться к некромантам. Поскольку обитатели погоста сразу начнут поиски новой среды обитания.
Надо сказать, я во взаимоотношениях с женским полом был в те времена человеком неопытным. Мифоманом и сказочником. Пытался играть роль рыцаря и жить стойким оловянным солдатиком. При соответствующих мозгах. Наивным, стало быть. Так вот: сдался я в нежные женские ручки. С целебным эликсиром. Смирился. Приготовился.
Собрались девушки к постели. Лечить принялись. Будто бы понарошку. Одна (как бы невзначай) на ноги присела. За руки взяла. Другая глаза (мне) прикрыла ладошкой и снадобье бабкино в ноздри забухала.
Что из этого вышло, писать не стану, потому как, впитав препарат, минут десять просто думать не мог. У меня даже глаза вспотели. Что с точки зрения физиологии – нонсенс. Но по ощущениям – в самый раз.
Нечто подобное за всю свою жизнь я испытывал раза два. От силы. Один раз, помню – упал с крыши дедова дома в куст ежевики. Покричал немного, понятное дело. Так что поглазеть, как меня из того куста вынимали, заявился весь микрорайон, включая воспитанников местного интерната. Для глухонемых.
Второй раз – на чердаке того же дома – расковырял шваброй осиное гнездо. Солидное. Размером с глобус. И осы там были солидные. Дали жару.
Так что опыт преодоления кошмарных обстоятельств имелся. Жаль, что я использовать его не сумел.
Тут надо было проникнуться гармонией насилия. Умилиться и прикинуться покладистым. Но я не смог. Вспылил, одним словом.
Подруга жены к нам в гости с тех пор больше не ходит. Решила, что я психический. Видимо. Что тоже неплохо. Ощущать себя частью женской беседы – тот еще казус. После их диалогов многое о дамском поле становится понятно. Не понятно, как это потом обратно распонять - поразмышлять еще о этом самом поле. Идти в него. Или сразу в сад.
Короче, если по жизни дурак, незачем и прикидываться (это я про нас – мужиков).
Но я опять же сейчас про чеснок поясняю. После внедрения препарата в мой нос, прошло все. Даже глисты. Если бы они у меня, скажем, были.
И настроение, надо отметить, улучшилось. От осознания того, что все-таки выжил. И организм это подтвердил. Сразу отреагировал. Я то думал – это сопли, а оказывается – эндорфины из меня так и прут.
Я начал делать умильное лицо. Старательно и неудачно.
Решил, что сам – гедонист. И это все объясняет.
Теперь в моей жизни многое прояснилось. От средств, которые против насморка, до приворотного зелья, если вдуматься, рукой подать. Хватанул раствор. Воспылал. И вот он ты – на блюдечке. Про каемочку я уже и не говорю. Можно брать голыми руками. И тащить куда угодно. Даже в ЗАГС.
А не выгорит – тоже хорошо. Если о перспективе задуматься.
Иногда сие пойло лечит также разбитое сердце. После него не остается ни желания женщин, ни прочих чувств, а только бы коньяка граммов, скажем, 150 и футбол по телеку. Впрочем, если есть 150 и футбол по телеку, уже и без всякого лечебного пойла можно. Хоть опыт, скажу я вам, все же интересный. Это я о чесноке в нос.
Так что случится у вас насморк – очень рекомендую – попробуйте – не пожалеете ни разу.