***
Осознание.... Это не мой день. Абсолютно. Такова была моя первая мысль. Не успел даже толком проснуться, а уже это понял. Стоило только открыть глаза. Вот и всё. Что делать дальше? День псу под хвост. Можно просто остаться лежать в кровати. Настроения нет. Планов не намечал. Никто никуда меня не звал. Ни в гости ни просто погулять по городу. Неплохая идея. Но невыполнимая. Во-первых, мне никто не позволит так сделать. Мать будет против. Найдёт мне сотню дел по квартире. Скажет, что парню 22 года, а он сутки напролёт проводит дома. Во-вторых, я сам не смогу так. Не могу просто лежать пнём. Подавай мне движений, ходьбы. Таким уж уродился. В-третьих, буду просто лежать на диване, не двигаясь. И что? Мозг же не отключить. Буду думать, думать и думать. Слишком часто я стал последнее время думать. Но не действовать. В этом моя большая проблема. Осознание её есть, а борьбы с ней нет. И так всегда. Да и вроде как на учёбу надо. Но, вряд ли, я пойду на неё сегодня. Придётся прогуливать. Мне не привыкать.
Лёг поздно. Или рано. Я не знаю. Память стёрта. Просто-напросто вырубило меня. А что ещё стоило ожидать. Который день…. Нет, стойте. Который год уже так. Не раньше 4 утра не могу заснуть. Напрочь сбиты биологические часы. И всё равно, что завтра рано утром вставать. Будь то на учёбу, как раньше. Или на работу. Целый день потом ходишь сонный, заторможенный. Мог на ровном месте взять и уснуть. Глотаешь литрами кофе, сажаешь себе сердце. А результата ноль. Кофе превратилось в просто напиток с кофеином. Как водичку его могу глотать.
Сегодня же нет. Вроде старая программа и повторилась, но…. Как огурчик. Что поразительно. Это не только не мой день, так он ещё и странный. Прямо с утра. Открыл глаза и желание сна, спать как рукой сняло. Ещё одна причина, почему я не смогу целый день пролежать на диване.
Встал. Кротом нашёл очки на столе. Оделся. Спортивные штаны, майка. Компьютер всю ночь проработал. Из колонок доносится лёгкий эмбиент или трип-хоп. Моя ночная музыка. Идёт фоном. Настраивает сны. Даёт им толчок для метаморфоз. Ночь без сновидений для меня – выкинутые на ветер ночные часы. Зачем тогда вообще ложиться спать? Это сугубо моё мнение. Странно, но у меня таких заковырок по жизни полно. Они у каждого есть. Не будем об этом спорить. Сообщений в аське полно. Не я один веду полноценный ночной образ жизни. Не стал читать. Не хочу, нет желания, бесполезно. Убрал постель.
Зарядка. Сам от себя не ожидал. Она полезна. Её многие делают. Но с моим ритмом жизни она происходит нерегулярно. В крайнем случаем наклоны, приседания, повертеть головой, руками и достаточно. Так происходит. Захотелось испытать себя. Выдавить из себя не урода (что бесполезно), но пот. Дать себе нагрузку. Испытать себя. К обычным процедурам добавились – отжимание, подтягивание на кольцах (благо в коридоре весят), растяжка и прочее. Затаённые навыки со школы, когда ходил на лёгкую атлетику. Подумать даже, и от школы и от города в состязаниях участвовал. Бег на длинные дистанции – вот что меня привлекало тогда. Тогда…. И воды утекло и года прошли. Стол, компьютер и нет чело¬века. Начал курить. С 18 лет. Уже 4 года как. А ведь сигарета убивает. Это все знают. И я в том числе. Но продолжаю.
Душ. Никакой экономии воды. 20 минут стоять просто под потоком воды. Почти холодной. Не жалеть себя! Да и зачем. Возможно, жалеют себя те, кто любит себя. Заботится о себе. Но не в плане эгоизма. Ведь человек должен себя любить. Это как отче наш. Как инстинкт самосохранения. Видно я где-то пропустил его. Или отбросил за ненадобностью. Как так жить? Сложно, но можно. В любой ситуации можно жить, ну или существовать. Пока я ем, я существую. И я есть то, что я ем. Логика проста. Родиться, выжить, сохранить себя, продлить себя и свой род и тихо умереть. Парочку звеньев в это цепочке можно убрать. Будет и веселее и быстрее.
Кухня. Кофе или чай по настроению. Но обязательно 2 ложки сахара. Включил телевизор. Грабежи, предательство, войны, смерть. Ничего весёлого. Зря только было сделано лишнее действие. Негатив на весь день готов. Хотя в основном всё пропустил мимо ушей. Классическая яичница на завтрак из четырёх яиц. Переборщить с солью. Всё по плану.
Чувствую себя роботом. Можно автоматическим организмом. Дали программу – выполняй. Про разные программы жизни я уже говорил. Но, кто не такой как все, тот против нас. Не тот винтик в механизме. Может лишний, может неисправный. Исправить или удалить. Существуют при таком режиме, неисправными, лишь единицы. Что-то уж совсем всё тоталитарно и страшно получается. Но я мизантроп и пессимист. Стакан он всегда будет стаканом. Сколько бы воды в нём не было. В него всегда можно долить при необходимости.
Джинсы, майка, свитер, куртка. На ноги ботинки. Всё чёрного или тёмных тонов цвета. Расцветка по сезону. И по погоде. Рюкзак. В нём учебные принадлежности. Так, для вида. Для прогулки по городу, чтобы не приставали. Хотя это даже прогулкой и не назовёшь. Быстрым широким шагом мерить ботинками дороги, улочки города. Такой уж я. Это вам не медленная, грациозная парочка влюблённых. И не шаркающие на работу трудовые муравьи. Я один, лишь музыка в ушах из плейера, и мне можно. Пока можно. Пока…
12 этажей вниз. По лестнице. Бегом. Ещё быстрее. Хочется скорости. Бежать без остановки. Ведь не держит ничего. Практически. Может семья, долг перед матерью. Но не отцом. Проблема отцов и детей. Она вечна. Особенно, когда отец алкоголик в прошлом и ему ничего не надо кроме холодильника и телевизора. Но это уже личное. И вам вряд ли интересно. Образования нет (отчислили), работы нет. Неудачник, можно так сказать. Плыву по течению? Возможно. Просто часто бросаю дело на половине, не довожу до конца. Признаю, есть такое. Вот это надо в себе исправлять. И эти порывы мечтания юношеские. Как они прекрасно, но трудно осуществимы. И страну в этом не надо ругать. Мы в ответе за свои дела, слова.
Нажать на кнопу. Сработал домофон. Толкнуть дверь. Можно с ноги, со скопившейся яростью.
Реальный мир. И… Всей бушующей энергии как и не было. Даже руки опустились. Вся решительность ушла. Наговорил же слов с утра. Боец против системы чуть не получился. Остаётся только продолжить путь. На ходу может что и придумаю.
***
- О чём ты думаешь, Алексей? – раздался внезапно голос по правую руку.
- А, что? – потерялся я. Слова были, но смысл их я не распознал.
- О чём ты думаешь, я спросила. А то ты всё сидишь так и смотришь в одну точку.
Всё верно. Я взглянул на часы на руке. Минут десять я был где-то там, далеко. Это даже на обычный «полёт в облаках» не было похоже. Капитально выбросило из этого мира.
- Прости, если заставил тебя скучать. Ведь и сам вырвал тебя из дома и привёл сюда.
- Ничего, с тобой я уже привыкла. Тем более получается баш на баш. Когда я сама прогуливаю пары, ты редко отказываешься составить мне компанию.
- Тебе трудно отказать. Ты умеешь уговаривать, - рассмеялся я. Да, ей трудно отказать.
- Спасибо за комплимент. Да и сама давно хотел сходить вот так на пляж. Тихо здесь. Умиротворяет, - на её губах на секунду появилась улыбка. Хотя она редкий гость на её лице. Почему-то она предпочитает обычно скрывать свои эмоции. Иногда даже хмурой может целый день ходить, не смотря на мои убогие попытки развеселить её.
- Сегодня, видимо, день такой. Погода так и шепчет. Не захотелось мне попусту тратить время за партой в четырёх стенах. И лекции я всегда успею переписать у кого-нибудь.
- Ты всё-таки не ответил на мой вопрос. О чём же думает Алексей? Мне интересно, - фразу она закончила тычком ладони мне в плечо.
Мы сидим вдвоём. Больше никого нет. Нормальные люди летом посещают пляж, а не осенью. Сидим плечо к плечу. Небольшой ветер гуляет. Так не так прохладно просто.
- Коварный вопрос. Хмм….. О том, что сегодня первый день ноября. Остался всего месяц и начнётся зима. О том, что мне будет трудно прощаться с осенью. Влюблён я в это время года.
- Но, ведь осень – это же не человек. Всего лишь три месяца в году. И, кроме как поэтических порывов, грязи, насморка, тотальной меланхолии, она не может дать, - она повернулась в мою сторону. Всматривается в меня. А у неё строгий взгляд. До этого даже и не обращали друг на друга столько внимания. Я кидал камешки в море, она что-то рисовала палочкой на песке.
- Где-то прочитал, что всё имеет свою «душу». У каждого она своя по форме и содержанию. У тебя, у меня, у осени. Да, и даже за то немногое, что ты перечислила, я буду благодарен. Мне свойственен романтизм, - свёл всё в шутку. На её лице ничего не отразилось. Только глаза загорелись сильнее.
Я всегда плохо понимал её. Точнее разбирался в ней. Эмоции или поступки её не редко ставили меня в тупик. То она беззаботно счастливая, улыбка не сходит с лица, в глазах пляшут огоньки. То проклинает весь белый свет, готова что-то разорвать и в такие моменты её лучше не трогать. И сейчас – спокойная, тихая, на своей волне. Интересен ей сейчас наш разговори или нет, я даже и не скажу. Она – как дикая лошадь, всего стоит ожидать.
- Интересная теория. При таком раскладе жизнь больше красок приобретает. И это правильно. Что даже говно может иметь свою «душу», - её раковина захлопнулась. Нужен перерыв , чтобы всё успокоилось и можно было продолжить разговор.
- Не обращай внимание, - резко продолжила она. – Давай пройдёмся лучше немного, - не дожидаясь моего согласия, она встала и двинулась вдоль берега.
Я подскочил её догонять.
- Нет, ты молодец. Таким интересуешься, - долетели до меня её слова. Она словно просила прощение передо мной. – Я же сидела и думала о совсем не стоящих внимания вещах. О мелочах, из которых состоит жизнь. Столько раз прогоняла их в своей голове по кругу и по кругу. Но я не хочу так. Меня заставляют против моей воли, - с силой она выбрасывает слова перед собой.
- Кто тебя заставляет? И ты не одна такая. Всем приходится думать об насущных проблемах, - первое, что пришло мне на ум.
Она на секунду остановилась. Новый порыв ветра. Он растрепал и без того непослушные её волосы. Топнув ногой, она пошла в другую сторону.
- Лёха, из тебя никудышный психолог, - бросает она мне. Я знаю это. Все знают. И таким вот бредом забита моя голова. И я устала. Я же человек. А люди имеют такое свойство, - последние слова повергли меня в шок. Она произнесла их совсем тихо, только мне показалось, что они перекричали и ветер и шум прибоя.
Я встал, словно вкопанный. Не знал, что и сделать, что сказать. Она не обратила на это внимание. Как шла - так и идёт вперед, постепенно удаляясь. Мне срочно захотелось покурить. На большее бы и сил не хватило.
Пару сигарет спустя она вернулась. Мы без слов подошли к тому месту, где сидели до этого. Всё те же странные рисунки, лини на песке. Мы сели. Теперь её очередь устремить взор вдаль. Я же смотрю на неё. Поменялись местами. Я пытался найти подходящие слова. Как-то поддержать её. Или утешить. Хотя знал, что всё это будет бесполезно.
- А знаешь, я тебя обманул, - так начал я.
- Ты о чём? Как? – возмутилась она.
- Да мне плевать, если честно. Мне нет дела до всего этого. Какой там день недели, месяц год. Я уже давно запутался в них. У меня всё слилось, смешалось в одну бесконечную линию. Я просыпаюсь и засыпаю, просыпаюсь и засыпаю. И всё по кругу. И тут тоже неясность. Сон это или явь. Ты мне сейчас снишься или по правде, - я взял её за руку и крепко сжал. – Вот она. Тёплая, мягкая. Пять пальцев. Жемчужный лак. Но это ничего не доказывает. Ощущения могут обманывать. Им нельзя доверять. Вдруг ты сейчас на глазах растаешь будто мираж, - руку её я всё не отпускал. По её глазам было видно, что она напряглась, даже испугалась. - Сначала было всё хорошо. Я жил и думал, о этих самых суетных мелочах. А потом очутился здесь. Добро пожаловать в реальность. Поиски себя, реализация себя. Больше ни о чём не приходится думать. Об остальном не хочу. Они будут и есть. От них не денешься. Это не главное для меня. Хотя так хотел бы к ним вернуться. Быть счастливым в шалаше. А не изводить себя и не гробить себе жизнь. Ты счастливая, - я выдохся. Поток слов иссяк. В горле пересохло. Захотелось опять покурить. И, наконец, отпустил её руку.
- Я тебя понимаю. Ты запутался. Так ведь, и я не без греха. Ты думаешь так, я – иначе. Но все мы ищем покоя, счастья, своего места в этом мире. И, не важно, у кого какие тараканы в головах. Нам от них не избавиться. Но спасибо за правду, ты же помнишь, что терпеть не могу обман, - улыбка на лице, кивок головой. Теперь же она взяла мою руку. В знак поддержки, согласия.
- У меня идея. Давай прекратим думать. Буквально не надо понимать моё предложение. Все эти грустные мысли отправим на второй план. И займемся насущным.
- Это как? – на полном серьёзе спросила она.
Начал так говори. А даже не знаю как. Хоть убейте. Иногда хочется именно этого. Сейчас только не об этом. Зачем я прогулял пары? Зачем я пришёл к ней? Зачем мы пришли сюда? Опять вопросы, вопросы, вопросы… Учиться не пошёл, потому что не знаю, что я там делаю. Никакого ощущения от учёбы. В дальнейшем себя не вижу по этой профессии. Она – только она и может меня понять. Из всех людей нашего города. Так получилось за время нашего знакомства. Так мне кажется. Здесь мы находимся, так как я уже говорил, что в душе я романтик. И захотелось побыть с ней наедине. Это же должно что-то значить, по крайней мере, для меня. Но я никак не разберусь в себе.
Стоп! Я взглянул на часы. Да она же сама не пошла на пары. Она тоже получается, прогуливает. Вместе со мной. Но почему? Как человек, который хочет мне помочь? Или я - кто-то больше для неё, чем друг? Снова неразбериха. Мы запутываем сами себя. Перебегаем от одного к другому. Без всякого решения проблем. Кидаемся в омут с головой. Мысли – мыслями, а дело – делом. Но никак не получается. Кавардак в голове накапливается. Как вещи на балконе. И в конце некоторые кончают с собой, другие просыпаются в дурке. Или просто опять перескакивают к новому, но неразрешенному старому.
Видимо, так и я поступаю. Вот оно и озарение. Рано или поздно. Переношу свои неудачи во внутренний мир. И душевные проблемы в окружающее меня среду. Всё перемешалось. Я запутался. Потерялись ориентиры. Думаю совсем не о том, что надо. Тогда что? Вновь обман, когда она сидит рядом со мной. И вот почему я так бешусь и не могу найти выхода. Из-за неё. Всё сходится. Все события сегодняшнего дня. Чувство внутри давало советы мне. И, кажется, я нашёл выход.
- Ты сейчас будешь ругаться, - начинаю чувствовать себя полным дураком. А потом, скорее всего, я буду ругаться и клясть себя. Глупая улыбка. Сбивчивое дыхание.
- Смотря, что ты скажешь или сделаешь, - полное спокойствие. – Пытаешься меня испугать заранее?
- Не, не, не. Ни капли не пытаюсь тебя испугать. Просто, только что подумал… Всё ложь и суета. И эти грустные мысли и прочее, прочее. Потерял нить разговора, - сердце бешено стучит, ладони вспотели, кружится голова. Господи, как хочется курить! - Давай скажем так… Предположим… А если…
- Ты чего занервничал? Не ограбление же банка ты хочешь мне предложить, - если бы и так, то было бы легче.
- Я люблю тебя, - сказал. Решился. – Может, и поспешно было сказано. Даже лучше так, ты мне очень нравишься. Но слово «нравишься» может и перетекать в слово «люблю». Одно не может без другого, если по сути. Да. Люблю, - что за чушь я несу. – В общем, забудь. Прости меня.
Я чего угодно сейчас ожидал от неё. Скандал с криками. Равнодушное молчание. То, что она просто встанет уйдёт. И я бы остался тогда совсем один здесь.
- Я знаю. И очень давно. По тебе же это было видно. По твоему отношению ко мне. По поступкам, - мир рушится перед глазами. Рассыпается как мозаика. И приходит окончательное понимание. Я спал. И только сейчас просыпаюсь. Всё расставляется по своим местам. Возвращаются чувства. Растекаются краски по миру. Как я мог раньше быть таким слепым. Я настолько наивен, что она всё знала. Просто стоило ей пару раз взглянуть на меня. Никакой тайны, секрета я ей не открыл. Констатировал факт. И что теперь?
- Ты не обижайся. Мне приятно. Я рада, что ты испытываешь ко мне такие чувства. Тёплые, нежные, интимные. И ты хороший человек, - не нравится мне такая последовательность предложений. – Я не хочу сделать тебе больно. Другое время, другие бы обстоятельства. И я ответила бы тебе – «да». Прости. На данный момент я просто не хочу никаких отношений. Никакой связи с людьми. Тем более чувств. Я лицемерка и сама себе из-за этого не нравлюсь. Так всё сложилось нехорошо. Ты же понимаешь. Я надеюсь…
Она слегка качается взад-вперёд. Колени прижала к груди. Руки крепко сцеплены. Ей трудно. И без слов было трудно. Сейчас намного сложнее. Кажется, что она слегка дрожит. Я захотел её обнять, но, сразу же понял, что это лишнее. Стоит оставить всё, как есть. То, что было – этого не вернёшь. Ни слов, ни дел. Остаётся принять действительность.
Странно, но я не жалею о том, что сделал. О том, что может принёс любимому человеку боль, неприятные чувства. Эгоистично выгляжу я со стороны. Но никаких эмоций. Даже удовлетворение от сброса внутреннего груза. Почему так? Когда я успел таким стать? Это всё пробуждение. Пробуждение от иллюзий и дрёмы.
- Я понимаю тебя. Я понимаю тебя…
Отвернул взгляд к морю. Что ему наши разборки, отношения, чувства. Оно выше всего этого. Или такое старое, что устало уже от нас подобных. И просто хочет размеренно гонять волны. Я достал сигареты и закурил. По привычке. Никакого напряжения я не чувствовал. Взглянул на часы. Скоро начнёт темнеть. Сколько же времени мы тут просидели! Пытаюсь не глядя найти её руку. Только пустота. Я поворачиваю свой взгляд и вижу опять же только пустоту. Её больше нет. Она ушла? Или я себе всё выдумал? Её больше нет и это финал.
В итоге остались опять лишь вопросы….
***
- О чём ты думаешь, Алексей? – раздался внезапно голос по правую руку.
- А, что? – потерялся я. Слова были, но смысл их я не распознал.
- О чём ты думаешь, я спросила. А то ты всё сидишь так и смотришь в одну точку.
Всё верно. Я взглянул на часы на руке. Минут десять я был где-то там, далеко. Это даже на обычный «полёт в облаках» не было похоже. Капитально выбросило из этого мира.
- Прости, если заставил тебя скучать. Ведь и сам вырвал тебя из дома и привёл сюда.
- Ничего, с тобой я уже привыкла. Тем более получается баш на баш. Когда я сама прогуливаю пары, ты редко отказываешься составить мне компанию.
- Тебе трудно отказать. Ты умеешь уговаривать, - рассмеялся я. Да, ей трудно отказать.
Мы сидим вдвоём. Больше никого нет. Нормальные люди летом посещают пляж, а не осенью. Сидим плечо к плечу. Небольшой ветер гуляет. Так не так прохладно просто.
- Коварный вопрос. Хмм….. О том, что сегодня первый день ноября. Остался всего месяц и начнётся зима. О том, что мне будет трудно прощаться с осенью. Влюблён я в это время года.
- Ты мне врёшь! – Резко сорвалась она. Повысила тон.
- С чего ты взяла? Зачем мне тебе врать? – Я перестаю понимать ситуацию. Что с ней не так? Ведь об этом я и думал сейчас.
- Не надо мне поверхностных, пустых мыслей. Я прошу нечто большее. Истинные мысли, чувства, которые тебя сейчас одолевают, - продолжает, настаивает она.
Знакомая ситуация. Будто уже было подобное. Но когда и где – не могу припомнить. И явно не со мной. В какой-то книге или фильме? Что за мистика…
Меня охватывает странное чувство. Словно я – это не я. Мою волю захватил кто-то другой, неизвестный. Я не могу себя контролировать. Вижу всё происходящее своим взором и только. Во мне борются, проходят необъяснимые процессы. И я не тому виной. Губы шевелятся сами по себе. Я лишь слышу слова.
- Я люблю тебя, - сказал. Решился. – Может, и поспешно было сказано. Даже лучше так, ты мне очень нравишься. Но слово «нравишься» может и перетекать в слово «люблю». Одно не может без другого, если по сути. Да. Люблю, - что за чушь я несу. – В общем, забудь. Прости меня.
Не может быть! Что я наделал? Что я сказал? Я бы сам никогда бы не признался ей в подобном. Жил бы себе спокойно с тайной в сердце. Не решился бы. Не развеял бы мираж влюблённости. Не захотел бы правды.
Я чего угодно сейчас ожидал от неё. Скандал с криками. Равнодушное молчание. То, что она просто встанет уйдёт. И я бы остался тогда совсем один здесь.
- Я знаю! Я знаю, - совсем спокойно ответила она. Улыбнулась чистой искренней улыбкой. Редкой улыбкой. И вдруг её прорвало на смех.
- Что происходит?! Что с тобой?! Что за шутки?! – Я в недоумении. Я совершенно не понимаю ситуации.
- Правда? Ты что ничего не помнишь? Ну ты даёшь, Алексей, - смеяться она продолжает, но в словах проявляется доверенность к моему состоянию, что я не вру в своём беспамятстве.
- Объясни мне всё, пожалуйста, - прошу её.
- Если только вкратце…
И всё стало на свои места. Разъяснилось. Это был не флэшбэк, не непонятное дежа-вю. Мы сидели, и вдруг меня не стало. Будто меня подменили. То, что мне «снилось», «показалось» или что там ещё можно сказать было на самом деле. Только я всё это сам ей рассказал. Я сидел, смотрел на море и друг заговорил. Сколько времени она и не помнит. Меня нельзя было заставить замолчать. Да она и не пыталась. Ей стало интересно. Интересен мой рассказ. Она всё слушала. А я ей всё рассказал. После того, как я замолчал, она решила всё проверить.
Она мне подыграла…
- Поэтому я сразу поняла, что ты мне врёшь. И ты на самом деле об этом думаешь?
- Да. Прости. Это ужасно. Как такое могло произойти? Это был не я, - я пытаюсь оправдаться. Мне неудобно перед ней за свои неоправданные откровения.
- Это бы ты и только ты. Настоящий Алексей. Алексей, который мне даже больше нравится и интересен, чем тот, кого ты пытаешься из себя троить, - она не врёт. Я вижу это. Неужели…
- Скорее всего, ты права… - Силы покинули меня. Сверху будто камнем придавили.
- Теперь ты точно проснулся. Можешь больше не беспокоиться на сей счёт. Больше никаких вопросов у тебя не должно возникать. Только один.
- Какой? – Она права.
- Кошмар или можно жить в реальном мире без розовых очков, сна? – Она ждёт ответа. Ей интересно.
- Да. И я даже готов жить! – Другого ответа нет, и она бы другой не хотела. Хотя я сам не потерпел бы лжи от себя.
Нас только двое. Остальной мир может катиться к чёрту. Пасмурное осеннее небо. Низкие тучи. Грозное старое море. Грязный песок. И её странные рисунки, лини на песке.
- Я люблю тебя, - повторяю я.
- Я знаю, - повторяет она.
- И я всё знаю про тебя. Какая ты.
- Ничего ты про меня не знаешь, дурень. Если и получилось разок разгадать мой мирок, то это ещё ничего не значит, - снова строгое лицо. – А теперь заткнись и обними меня! А то, я что-то подмёрзла слегка, - придвинулась ко мне поближе.
Я осторожно обнимаю её. Но, уже не страшась разбить мираж, иллюзию. А потому, что люблю её.
Мы сидим вдвоём. Больше никого нет. Нормальные люди летом посещают пляж, а не осенью. Я ей крепко её обнимаю. Небольшой ветер гуляет. Так не так прохладно просто.
И больше никаких вопросов.
Никаких вопросов…
(5.11.2011)