И ведь знаю, что всё сделала правильно... вроде бы. Но иногда находит что-то... лезет в строй хорошо налаженной системы убеждений всякая непотребность, типа:
Оглянись вокруг! Разве это то, к чему ты шла? Что это? паранойя?... плавный переход юношеских мечтаний в старческий маразм? Желание оставаться верной своим убеждениям всё чаще бьёт по самым больным точкам, от чего всё тело сжимается в комок, а разум выдаёт такое!... Новые извращения больного мозга... новые царапины на старой пластинке - гонит-то она одно и то же, а вот подбрасывает её всё по-разному. И что ты смотришь на меня, жалкая копия меня шестнадцатилетнего? Твоя шкурка стала мала. Давно. Пора линять... Страшно, закрыв глаза шагнуть в никуда. Но что же остаётся?... ты уже скушал всё, что было в этом холодильнике. Пора искать следующий. Конечно, можно подождать, пока кто-то придёт и снова наполнит его... тем же... нет, спасибо, нахлебался. Хочу другого. Кардинальное изменение вкусов, местами мудрые мысли, забористый жизненный опыт... У-у-у , не подходи - начну жизни учить! Я ведь знаю, что всё сделала правильно... вроде бы.
Почему же не нахожу себе места? не вижу больше смысла во всей этой построенной макаронной шеренге, где каждая макаронина гордится своим местом. Как-то я даже пыталась втиснуться в неё... выглядела по-идиотски, продержалась недолго, зато все от души смеялись... Пока я не поняла, что мучное мне противопоказано. И вообще, на заборы любого формата - аллергия. А вот на смех - нет. Было время, когда у меня ничего и не было кроме него. Но этого оказалось достаточно, чтобы выжить... да, морально тоже... но тогда-то просто было нечего жрать. Жалеть себя надоело, завидовать не научили, слёзы кончились... и глядя на весь окружающий бардак, вырвался истерический смех... безысходности. И так как ниже падать было невозможно (по всем законам физики), я зацепилась за эту единственную ниточку. И она не подвела. Постепенно собирая подобные нити, я сплела крепкую верёвку. Сама! И сейчас меня даже иногда пугает эта дикая уверенность в собственных силах. Да, я всё сделала правильно.
И этот выбор оказался лучшим. Сейчас у меня есть я - есть свобода... А что бы осталось, если бы я выбрала его?...
Простые шесть цифр... и я боюсь, что снова заболею этой гадостью... Да ещё эта музыка!.. Чёрт бы его побрал... знает ведь, перед чем я не смогу устоять!.. Да, не спорю, было много хорошего (избалована я - беру только лучшее)... Но не тянет это на плату за мою свободу... И почему им всем нужна именно моя свобода?! Не душа, не чувства, не приключения, не компания... а право на владение! Право сказать "нельзя!" А что ещё вам, судари?.. - "рядом", "сидеть", "лежать" ?!. Ха! Снова убеждаюсь, что сделала правильный выбор - свободный полёт... и ТО, что тоже устало от всех цепочек, верёвочек и поводков и пытается убедить себя в том, что оно - не оно... Что ж, намерения чисты. Иногда получается. И оно болтается в подвешенном состоянии…