В тот же день случилось событие, которого, признаться, я давно опасался. А опасался ж я быть замеченным (в компании ломовиков) кем-либо из знакомых: соседями, мамиными сослуживцами, моим институтским окружением… Шила ведь в мешке не утаишь!
Почти перед самым закрытием магазина занесла нелёгкая мою однокурсницу Вальку Зубареву. И, как назло, в момент нашей с ней беседы появились пришедшие из пивной Лом с Проней. В конце дня они обычно забирали у меня кошельки-приманки, не доверяя хранения денег. Как говорят в народе, свекровка-б… снохе не верит.
О Валентине надо рассказывать особо… Знаете, есть такая категория молодых людей в сравнении с которыми беспризорники Республики ШКИД просто кроткие агнцы, ручные домашние ягнята. Я имею ввиду детей выросших при гарнизонах, в военных городках. Нянями этих младенцев могли быть кто угодно: солдаты и матросы, мичманы и ефрейторы. Кормилицами же их были прапорщики со складов продовольственного довольствия.
Вот таким гусаром в юбке была моя однокурсница Валентина, прибывшая в наш тихий провинциальный городок по воле рока и по воле командования её военного отца.
Конечно, проболтаться о моих делишках Валентина не могла, даже если б и догадалась… Страшило меня иное: непредсказуемость её реакции при контакте с моими новыми корешами.
Девушка, со свойственным ей юмором, описывала мне институтские новости, когда к нам подошли, отдохнувшие после трудов неправедных, Лом с Проней. Парни были изрядно пьяны.
– Эк, ваш благородь, как надрались! – заметил я, глядя на Лома. Тот молча вытянул в моём направлении свою внушительную ладонь вымогателя, ожидая, когда в неё упадут оба наших кошелька. Я медлил, не желая раскрывать секретов при посторонней. Наверное Валентине не пришлись по нраву действия моих дружков, она толкнула меня локтем, попросив:
– Познакомь меня с этим толстым (указала на Лома), я из него вот такого худого сделаю (указало на Проню).
Игорь Ломов лишь хмыкнул, Проня же начал поправлять волосы, прихорашиваясь. Оно и понятно, его выбрали в качестве мужско эталона, под который надо подравнивать всех остальных, толстых.
Хороший петух жирным не бывает.
* * *
ГЛАВА4.
ГУСАР-ДЕВИЦА ВАЛЕНТИНА ЗУБАРЕВА, ДРУГ И СОРАТНИК.
Каким восхитительно простым и незатейливым было моё обучение в ГПТУ! Отношения устанавливались без интриг и хитросплетений. Как же иначе, при стопроцентном-то мужском составе!
По инерции и на новом месте учебы я повёл себя совершенно раскованно и невоздержно, не предполагая, что являюсь объектом оценивающего внимания девичьего состава группы.
Большинство студенток были обыкновенными воспитанными простодушными девушками, но в семье, как говорят, не без урода.
В один из первых дней студентке Стеллочке Петуховой понадобилось поправить на себе чулки. Не помню, думал ли я тогда хоть о чем-то, но в силу своей природной любознательности, без задней мысли, я нагнулся, делая вид, что ищу на полу карандаш. Мне невообразимо захотелось увидеть то место, где у студентки заканчиваются чулки и начинается белизна девичьего тела. Как человека с техническим образованием меня безумно интересовало чем удерживаются чулки: широкими ли резинками, оставляющими на теле глубокий след, или специальными застежками, идущими от пояса.
Откуда мне было знать, что со стороны Стеллочки Петуховой в отношении меня предпринималась отвратительная провокация?! Я использовался в качестве боксёрской груши для оттачивания её женских приёмчиков-штучек.
Но это не главное!.. Какое гнусное коварство! Конца чулок я так и не увидел! Позднее доброжелательные однокурсницы снисходительно объяснили, что взамен чулкам пришла иная одежда, колготки, которые, к тому ж, чрезвычайно трудно найти в продаже.
Впрочем, кому как! Для Стеллочки Петуховой, папа которой был видным городским партийным руководителем, покупка колготок вряд ли являлась серьёзной проблемой.
Вот ведь как, оказывается не зря я настороженно отношусь к пытливому уму изобретателей! Додумались, забрались под подол женщин и объединили чулки воедино. Новое изделие назвали колготками. Хоть спину сломай, нагибаясь, но не увидишь ты теперь прелестной полоски белого девичьего тела, начинающегося за обтягивающими резинками.
Вернувшись на место, мне стало предельно ясно, что являюсь объектом насмешливого внимания всей группы.
Стеллочке Петуховой на этом надо б угомониться – ан нет… Наверное, понравилось ей чувствовать силу своего тайного оружия и подобные эксперименты стали практиковаться периодически. Да что ж это такое, товарищи-дорогие! Я же не собака академика Павлова! Мужчина ведь он же тоже человек! Хоть в ООН жалуйся!
А может быть успела уже эта бедная девушка обжечься и теперь мстила (в моём лице) всем мужчинам. Ведь некоторые из женщин путем простого перебора столь преуспевают в поисках того, своего, единственного, – что глаз у них замыливается и все мужчины – на одно лицо. Все – одинаковы, все – сволочи, все – как один, – негодяи и кобели.
Если я отворачивался в другую сторону, там тут же появлялась Ирка, подружка Стеллы – ей также не терпелось продемонстрировать моему зрению свои изящные формы. Закрыть глаза я не мог, поскольку стал бы похож на ребенка, спрятавшегося от чего-то страшного – это было б ещё смешнее.
Как же я в той безысходной ситуации завидовал мужчинам ВОСТОКА, представляя, до чего была б к лицу Стеллочке Петуховой паранджа! Вот уж, во истину, выдающееся изобретение! Не чета каким-то колготкам!
Примерно через месяц после начала занятий в аудитории появилась высокая стройная девушка с живой подвижной мимикой, с необычайно зелёным цветом глаз и русыми волосами, заплетёнными в толстую косу.
– Вы позволите? – указала она на незанятое место рядом со мной.
Я кивнул.
– Валентина Зубарева, – подала она мне руку.
– Алексей Чибисов, – робко отрекомендовался я.
Уже через час нашего общения от моей робости не осталось и следа. К концу же занятий у меня появилась полная иллюзия, что Валентина заканчивала вместе со мной ГПТУ№3, учась на сварщика. Свой парень! В доску свой!
Положение неформального лидера, которое к тому времени заняла Стеллочка Петухова, нужно было постоянно подтверждать, и очень скоро демонстрация чудо-изобретения (колготок) повторилась.
Валентина, понаблюдав за происходящим, не стала загадочно ухмыляться, как это делали другие девушки. Она шепнула мне:
– Лёша, выйди, пожалуйста, из аудитории. Мне кажется, девчата строем ходить разучились…
С того памятного момента промчалась тройка лихих лет. Смею вас уверить: за это время ни одна девушка нашей группы даже губы при мне не подкрашивала… Я уж не говорю о чём-то более интимном!.. Приятно когда с тобою считаются как с мужчиной!
Но вот что меня терзает и мучает: ни одна девчонка не созналась, о чём тогда они, при закрытых для меня дверях, вели беседу. На какие только ухищрения я не отчаивался – ответ был неизменным: «У нас был женский разговор».
Впрочем, вскоре из всех девушек я стал выделять лишь одну – с большими карими глазами. Почему-то всемогущий его величество случай постоянно меня с нею сталкивал. Самое же любопытное, что она тоже пристально меня рассматривала, словно ожидая чего-то. И что, интересно, она во мне нашла?!
А может, я ей денежку должен? Хотя, вряд ли, – девушкам мы с Ломом кошельки не подбрасываем. Мы ж с ним джентльмены!
Поскольку особым интересом у особей прекрасного пола я ни когда не пользовался, а, пожалуй, наоборот, – я краснел и терялся при встречах с девушкой. Нужен был бульдозер, чтобы подвинуть меня к ней.
Вот ведь, казалось бы, парадокс: в море женщин я удосужился убояться женщины. На нашем факультете на несколько сотен девушек всего-то пятеро юношей. И ничего, чувствуем мы себя в этих малиновых дебрях легко и свободно.
Некоторые из ребят, чего греха таить, к четвёртому курсу перенимают от прекрасных созданий их прекрасные манеры: начинают, к примеру, при курении изящно оттопыривать ухоженный мизинчик, или, о, какой ужас, – вилять при ходьбе бёдрами. Человек ведь, по сути, немного поумневшая обезьяна. А метод познания, основанный на подражании, у него, как и прежде, остался главенствующим.
Поэтому, «уж сколько раз твердили миру»: не учите на отрицательных примерах! Не следует говорить ребёнку: «Не делай, как тот дяденька! Это нехорошо!» Поверьте, в подражание, ребёнок может повторит любой поступок. Впрочем, взрослые – не лучше… Всегда везде и всех – учите на положительных примерах!
Однако я отвлёкся. Мне, всего-навсего, хотелось сказать, что в окружении сотен девушек факультета я как рыба в воде, а подойти к одной единственной панически боялся. Толи уж Вальку Зубареву попросить…посодействовать? С её гусарскими замашками она для меня любую девушку охмурит.
* * *
"??"
ВОПРОСЫ-МЯЧИКИ
Однажды Наташка-продавщица пожаловалась, что бывают дни, когда покупатели досаждают ей вопросами, ни чего при этом не приобретая. Я посоветовал использовать МЕТОД МЯЧИКА, то есть поступать с вопросами так же, как дети – с мячиком: возвращать назад.
ПРИМЕР1.
Покупатель. – У вас есть синий костюм?
Продавец. – Вам нравятся костюмы синего цвета?
Скорее всего, покупатель скажет ДА. Ведь для чего-то же он спрашивал о костюме синего цвета?!
Приведённый пример является одним из приёмов реализации на практике ВТОРОГО ПРИНЦИПА СИСТЕМЫ ПОСОХ: «Правда только то, что говорит он, в данном случае, покупатель». Мнение самого продавца не столь важно. Его дело угодить покупателю, а не вкус свой продемонстрировать.
Получив же от покупателя ДА, продавец подталкивает его к акту совершения сделки. Заметьте, описанный приём универсален, пользуйтесь им в любых ситуациях – ведь всем нам так часто приходится договариваться!
В качестве второго примера позвольте воспользоваться поучительным одесским анекдотом (учит дипломатичности при ответах).
Первый собеседник. – Иосиф Моисеевич, Вы любите Родину?
Второй. – А как же иначе?? Кто ещё, как я, любит Родину??
Первый. – Вы готовы отдать жизнь за Родину?
Второй. – Молодой человек, а если я отдам жизнь за Родину, кто же тогда будет любить Родину??
Данный диалог для меня является апофеозом искусства общения, поскольку в нём были использованы исключительно вопросительные предложения.
Не всем одинаково повезло в этой жизни. Кто-то, как я, вынужден не спать ночами, формулируя приёмы общения, до которых дошёл собственным умом. Другие же, например герой анекдота, получают истины по праву рождения: как составную часть великой и древней культуры. Впрочем, я искренен в своих восхищениях!..
ВЫВОД: ОТВЕЧАЙТЕ НА ВОПРОСЫ ВОПРОСАМИ.
МЕТОД СОКРАТА.
В институте нам демонстрировали учебный кинофильм о новинках в работе учителей города Липецка. Речь шла о методике преподавания, основанной на наводящих вопросах. Для примера, мысленно побываем на уроке геометрии.
Учитель. – Что можно сказать об отрезках АВ и ДС?
Ученик. – Они равны (обосновывает).
Преподаватель задаёт следующий вопрос, учащиеся отвечают и, в конце, с помощью вопросов-указок, сами доказывают теорему.
Таким образом, с помощью наводящих вопросов, в Липецких школах решаются задачи по физике, анализируются литературные произведения, делаются исторические выводы… По моему, изумительный результат! Самое же ценное, что учащиеся познают свои возможности, выступая в роли научных первопроходцев (вопросы учителя лишь указывают дорогу для мысли).
Правды ради, следует сказать, что липецкие педагоги применили хорошо забытое старое – метод древнегреческого философа Сократа. Но это не умоляет творческих заслуг учителей города Липецка. На пустом месте ничего не создаётся. Всякая новация всегда опирается на предыдущие достижения человечества.
Поговорим о Сократе, которого современники называли афинским оводом. До нас дошли исторические сведения, что Сократ с помощью наводящих вопросов приводил своих оппонентов к нужному ему выводу. Но вот что интересно, на этом древний ученый не останавливался, он вновь начинал задавать вопросы и внушал толпе прямо противоположные, чем прежде, убеждения. Можно предположить, что знатные люди того времени воспринимали подобное как издевательства над собой.
Для чего же древний мыслитель всё это проделывал? Для чего он противоречил сам себе, наживая врагов? Лично у меня объяснение единственное: Сократу не столь важен был результат, скорее всего он хотел продемонстрировать эффективнейший инструмент, способ влияния на мысли человека, который в наши дни получил название метод Сократа. Вооружимся и мы им.
Попробуем, начиная с завтрашнего дня, добиться чего-нибудь, хотя б у кого-то. Предупреждаю, в самом начале тренировок экспромт не приемлем. Нужны домашние заготовки: заранее продуманные наводящие вопросы.
[Примечание. СИМВОЛИЧЕСКОЕ ИЗОБРАЖЕНИЕ КАРТОЧНЫХ МАСТЕЙ (из программы Microsoft Word) на Прозе.ру - не отображаются. Придется обозначить их словами при следующем редактировании.]
ЗНАЕТ ЛИ КУКЛА-МАРИОНЕТКА, ЧТО ЕЁ ДЁРГАЮТ ЗА ВЕРЁВОЧКИ?
Нет, не знает. Под ниточками я подразумеваю наводящие вопросы. Под марионеткой – любого человека, мнением которого я манипулирую.
Для подтверждения сформулированного положения раскрою секрет карточного фокуса, который трижды успешно показывал сестре. Незамысловатый секрет фокуса сестрёнка раскрыла лишь с четвёртого раза.
Перед началом демонстрации мне, как фокуснику, надо было запомнить нижнюю карту и спрятать колоду в карман. Предположим, замеченная карта – 9;.
Далее с помощью вопросов я подвожу сестру к тому, что из тридцати шести карт колоды она выберет именно эту, заранее приготовленную мной.
Вот как это делается:
Я. – Сколько у меня карт?
Она. – Тридцать шесть.
Я. – А сколько мастей?
Она. – Четыре.
Я. – Выбери две из четырех мастей и назови.
Она. – ;,;. (Нужной масти среди названных нет).
Я. – Какие остались невыбранными?
Она. – ;,;.
Я. – Из названных тобой – выбери одну.
Она. – ;. ( Если б она назвала ;, Я бы спросил: «Какая осталась?» Первая часть задачи решена, она выбрала нужную масть. Осталось подвести, чтобы сестра выбрала девятку).
Я. – Итак, ты выбрала ; (напоминаю я, чтоб она не забыла). Сколько карт этой масти в колоде?
Она. – Девять карт.
Я. – Выбери из них три.
Она. – 6,7,8.
Я. – Какие остались?
Она. – 9,10,В,Д,К,Т.
Я. – Выбери три.
Она. – Д,К,Т.
Я. – Какие остались?
Она. 9,10,В.
Я. – Выбери из этих - две.
Она. – 9,10.
Я. – Выбери одну.
Она. – 9. Она выбрала нужную… Если б остановилась на десятке, пришлось бы спросить: «Какая осталась?»
Я. – Какой масти? (А вдруг она всё-таки забыла…)
Она. – 9;.
Я. – Какой по счёту тебе достать её из кармана?
Она. – Пятою.
Четыре карты я беру с верхней части колоды, пятую – нижнюю. Если не забыли, это 9;.
Даже в таком элементарном примере человек не подозревает, что его наводят на нужный результат. Что уж говорить о более сложных случаях… Марионетка не знает о существовании ниточек.
Человек будет в полной уверенности, что это его выбор, его мнение. Впрочем, в данный момент, так оно и есть. Но это мнение сформировано НАМИ.
ГЛАВА 5.
МОЯ ПОДРУЖКА ЮЛЬКА ИЛИ ПРАВИЛА ПОВЕДЕНИЯ НА ЭЛЕКТРИЧЕСКОМ СТУЛЕ.
"Не знаешь закон Ома – сиди дома".
Кто-то из преподава-
телей электротехники.
Слушая литератора-лектора о проблематике лишних людей в классической литературе прошлых столетий, я безумно завидовал всем этим лишним парням: печёриным, обломовым, онегиным. Как должно быть прекрасно быть ни кому не нужным, ни Лому, ни Проне! Все мои помышления были именно на это направлены.
Простейший анализ любого общественного устройства говорил, что любой член этого общества рано или поздно изживал себя, становясь ненужным. Это обнадеживало. Когда-нибудь и я стану помехой в шайке ломовиков и меня, попросту, пнут под зад. Уж скорей бы! Надо подумать, как ускорить этот долгожданный процесс.
Заведующая пивным баром Вера Александровна облюбовала меня в качестве жилетки для её женских слёзок. Оно и понятно, поскольку перед подчинёнными она не могла допустить проявления слабости, а перед подружками – тем более. В их сливочной торгово-элитной среде принято лишь хвастать достигнутым положением мужей, нужными связями и приобретёнными дефицитными шмотками.
Вообще то, Вера Александровна оказалась женщиной весьма незаурядной и далеко неглупой. Её заслуга – создание лучшего в городе ресторана Катунь. Когда же становление предприятия завершилось, когда всё закрутилось и завертелось, когда в объёмистых карманах передничков официанток зазвенели денежки-чаевые – тогда-то понадобились совсем другие работники: жёны, дочери и любовницы сильных мира сего (городского, разумеется, масштаба). Вере Александровне осталось довольствоваться пивбаром, расположенным на отшибе. «Спасибо и на том!» – рассказывая, улыбается она.
Мне пришлось успокаивать новую приятельницу, вспомнив рассказ своего бывшего производственного наставника дяди Вани. Когда-то этот волевой и творческий человек участвовал на одном из предприятий Урала в пуске уникальнейшего прокатного стана. Так вот, дядя Ваня уверял, что при запуске нужны одни люди, а позднее, при рутинной работе – совсем иные. Новые работники должны быть более покладистые, хотя и менее инициативные, более удобные для руководства, хотя, иной раз, с трудом отличающие сапоги от валенок.
Мы с Верой Александровной пришли к выводу, что наблюдаемым закономерностям можно придать статус общественного закона.
Вот его формулировка: в любой устоявшейся общественной системе побеждает серость и усреднённость. Причём, культивируемая руководителями серая масса, начинает сама бороться со всем выдающимся. Инициатива становится наказуемой.
Легче всего описанные рассуждения понял мой новый напарник по борьбе Толик, студент-физик. Он сразу же нашёл аналогию, запугав меня тепловою смертью Вселенной. Но кое-что из физических рассуждений тяжеловеса Толика я всё же понял. Поскольку тепло передаётся всегда от более нагретого тела к менее нагретому, а не наоборот, то в любой замкнутой системе происходит выравнивание температур. Иначе говоря, – происходит усреднение.
Итак, серость и усреднённость – всепобеждающи! Прони Прокопьевны наполнят Землю, вытеснив Достоевских и Чеховых. Впрочем, мне думается, этими великими фамилиями Пронечки себя и станут именовать.
Как же озаглавить открытый мною общественный закон? Может, по аналогии с физическим (Тепловая смерь вселенной): серая смерть общества?!
В данный же конкретный момент я, отнюдь, не против замены себя, такого творческого-творческого, серым парнем Проней. Мне даже не лень ускорить этот неотвратимый общественный процесс. Я знаю, как это сделать: надо стать для Игоря Ломова очень неудобным человеком. Точнее сказать – неудобоваримым. Для задуманной цели будут пригодны любые выходки: шутки, дерзость, насмешки. Конечно, может пострадать часть моего тела в простонародье именуемая мордой. Главное, не тронули б семью! Последнее же может произойти, если новые дружки, объединённые общей кличкой Живо-Пыры, сочтут мои поступки предательством их «высоких интересов».
Поясню… Тот, кто внимательно читал «Воскресенье» Льва Николаевича Толстого, помнят рассуждения великого писателя, что и проститутки и воры и грабители имеют свою собственную мораль. Поверьте, это соответствует действительности! Лом за пару минут убедит любого, что в их воровской среде вопросы решаются куда как справедливее, чем в ЦК КПСС. Хотя лично я судить не берусь. Не сравнивал! Скорее всего, что в лоб, что по лбу! Хрен редьки не слаще.
В любом обществе (и в криминальном, и в партийном) встречаются аскеты-фанатики, готовые за идею жертвовать всем личным. Но тут же вы встретите тех, кто, прикрываясь высокой идеей, заботятся лишь о своих низменных интересах. «Всё тонет в фарисействе…»(Пастернак). Своя рубашка ближе к телу, своя кормушка ближе к пузу!
А ведь когда-нибудь такие люди, срубив сук, на котором они сидели, будут громче все кричать, что неблагодарное человечество не поняло их высоких иделов!
* * *
Однажды вечером в наш дом зашёл электрик, тот самый, что проверяет в нашем частном секторе электросчетчики, снимая их показания.
Мама пригласила мужчину за стол, расставила закуски и принесла графин с вином. Завязался разговор.
– Как на работе, Анна Васильевна? – поинтересовался гость у мамы.
– Предложили мне, Пётр Максимович, место в конторе! Тепло, светло, мухи не кусают… Даже не знаю… Тяжеловато ведь стало лопатой-то махать!
– Так в чём дело? Может в начальники выбьетесь. Или зарплата меньше?
– Деньги те же, но от крана далеко, – ответила мама.
В этом месте надо пояснить, маминой работе вся наша улица Севастопольская завидовала. Ведь лопатой мама махала ни где-нибудь, а на городском винзаводе, загружая прелую ягоду в бродильные чаны. Кран же, упомянутый в разговоре, тот самый из которого течёт вино.
– Любопытно мне, – продолжил электрик, – как вы ухитряетесь мимо охраны продукцию проносить?
– Известно как! В резиновой грелке.
Электрик окинул мамину фигуру взглядом:
– Есть где грелку спрятать… И не одну!..
– Вы меня в краску вогнали, Пётр Максимович! Сами посудите, куда же мне деваться?! Грелочка-выручалочка и огород поможет вскопать, и дрова поколоть, и, опять же, поросёнок…
– Вином поите?!
– Да что это Вы такое говорите, Пётр Максимович! Ведь элеватор же рядом! Ходоки каждый вечер у калитки стоят. За бутылку вина такое принесут – сама бы ела!
Мама была откровенна, не скрытничая перед Петром Максимовичем – свой человек. Не даром же лицо электрика просветлялось при приближении к нашему двору, и, надеюсь, причина этого не только в грелочке-выручалочке, но и во взаимных человеческих симпатиях.
Иное дело наши соседи, их Пётр Максимович называл не иначе как расхитителями электроэнергии, всякий раз угрожая: «Я вам покажу Кузькину мать плюс электрификацию всей страны!»
Впервые услышав упомянутую фразу, я проникся к электрику-контролёру глубочайшим почтением. Несомненно Пётр Максимович был человеком мыслящим. Не бездумным попкою просиживал он на политических занятиях в родном учреждении, а творчески перерабатывал услышанное. Про Кузькину мать упоминал в своих речах Никита Сергеевич Хрущёв, введя в крайнее недоумение идеологов империализма, не понимающих, почему их пугают, например, не атомной бомбой. Что ж это за женщина такая, один вид которой ужасней атомной войны?! Слова же «плюс электрификация всей страны» позаимствованы из общеизвестного ленинского определения коммунизма. Объединить приведенные здесь перлы политической мысли, как это сделал Пётр Максимович, – голову надо иметь.
Наведывался в наш дом электрик не один раз в месяц, как к другим, а дважды. После первого его посещения алюминиевое колёсико счётчика самым чудесным образом начинало вращаться в обратном направлении. Словно не для него были писаны и закон Ома и другие мудрёные законы великих электротехников. Таким образом, по логике событий, к концу месяца не мы были бы должны за электроэнергию, а государство – нам. Пётр Максимович, несомненный патриот, не мог допустить разорения Отечества семьёй Чибисовых, поэтому он приходил к нам второй раз, заставляя электросчётчик работать в интересах родного государства.
Но в описываемый вечер электрик посетил нашу скромную обитель в третий раз в течение месяца. Выглядел этот визит довольно странно, поскольку Пётр Максимович был мужчиной неназойливым, а по-своему деликатным.
Вскоре мне и моим близким стало очевидным, что мужская душа требовала сочувствия и успокоения. Выпив, гость излил горькую правду, пожаловавшись, как его обидели близкие ему люди.
* * *
РАССКАЗ ПЬЯНОГО ЭЛЕКТРИКА.
"За что купил, за то и продаю".
Алексей Чибисов.
Мама угощала гостя, мы же с сестрой занимались своими учебными делами. Всё происходило в одной комнате – уединиться нам некуда.
– Алексей, – обратился ко мне электрик, после выпивки ему требовался собеседник, – где ты учишься?
– В педагогическом институте, на литературном…
– Моя дочь – там же. Только на физмате. А я ей советовал на литературный!..
– Почему не пошла? – поддержал я разговор из вежливости.
– На неё дед большее внимание оказывает. Он у нас балом правит.
– А Вы литературу любите?
– Да. Особенно Есенина.
– Почитайте что-нибудь, – попросила мама.
– Н… да… Хорошо. Вот. На злобу дня. «Ах, как много на свете кошек…»
………………………………………….
На лежанке мурлыкал котёнок,
Безразлично смотря на меня.
Все прошло. Потерял я бабку,
А еще через несколько лет
Из кота того сделали шапку,
И её износил наш дед.
Спасибо моим институтским преподавателям, их стараниями обучение бывшего ГПТУшника оказалось не совсем бесплодным делом. Видимо за столь короткое время смогли мои уважаемые наставники привить мне некоторое литературное чутьё: в словах Петра Максимовича я уловил завязку рассказа, а может быть и повести.
– Почему Вы охарактеризовали стихи, как «на злобу дня»?? – подзадорил я рассказчика.
– У меня же, Лёша, тоже дом на Мочище, только я не пойму, кто в нём хозяин?! Я или кошка?!
– Какие могут быть сомнения??
– В последний обход нашёл я в вашем Деревянном магазине неполадки в электропроводке, сопли у них болтаются (незакреплённые или не заизолированные провода). Хотел уж акт составлять… Торгаши отговорили…откупились колбасой. Так эта тварь, дома, прямо со стола стащила!.. Кошка, я имею ввиду. Не столько сожрала, тварь хвостатая, сколько опоганила.
– Воспитывать надо животных, – заметила мама.
– Кошки не поддаются дрессировке! – ответила ей моя высоко эрудированная сестра.
– Смотря как дрессировать! – возразил Пётр Максимович. – Решил я на неё током воздействовать. Думаю, покажу ей Кузькину мать плюс электрификацию всей страны!
Я содрогнулся: ох, не даром мне внушает опасение пытливый ум русского человека! Однако ж, от комментариев воздержался: не суди, да и не судим будешь! К тому ж, очень досадно будет, если не услышу печальный конец этой весьма поучительной истории.
Видимо подобные мысли угнетали также и маму:
– Это надо додуматься! Кошку током воспитывать!
– Из розетки ток брали? – поинтересовался я, гордый тем, что не полный баран в электрических делах, как-никак ГПТУ за плечами!
– Из розетки опасно! Слышал такую песню: «Ратный подвиг совершил, дом спалил…» Короткое замыкание – и всё! Знаешь что такое конденсатор? А, Лёша?
Не дождавшись моего ответа, рассказчик пояснил сам:
– Загляни внутрь любого радиоприёмника или телевизора… Блестящие алюминиевые цилиндрики – это и есть конденсаторы. Если его зарядить, конденсатор будет служить источником тока. Прикоснись – так ли шарахнет!
Я был заинтригован, решительно отодвинув учебные тетрадки. Ведь все последние дни мои мысли были направлены на поиск способа досадить Лому.
– Пётр Максимович, как Вы всё это обставили? Кошка ж должна замкнуть собой два электрода.
– Элементарно, Лёша! Поставил на стол металлический разнос, к нему подсоединил один электрод. На разносе, в центре, фарфоровая тарелочка, в ней кусочек колбасы, к которому подводится провод – второй электрод. Кошка, чтоб подойти к тарелке, должна наступить на разнос. И, когда коснётся поганым рылом колбасы, – цепь замкнётся. Больше ни когда не будет красть колбасу! А вы говорите, не дрессируется!
- Пётр Максимович, у нас в раздевалке, в спортзале, кто-то по карманам лазит. Нельзя ли заряженный конденсатор в кошелёк запихать?
– Заряженный – нельзя! Тебя самого может… ё-моё, едва-то при дамах не выразился! Я хотел сказать, на тебя самого может воздействовать электрическим током. Надо вначале запихнуть конденсатор в кошелёк, а уж там зарядить. Техника безопасности, дорогой мой человек, превыше всего. Электрик, как сапёр, ошибается лишь один раз.
– Скажите, а человека или животное до смерти не укокошит?
– Нет. При использовании конденсатора напряжение большое, а сила тока… так себе. Конденсатор чем хорош?! Разряжается практически мгновенно. Время воздействия мало – не убьет. Не успеет. Но мало не покажется!.. А вы говорите, не дрессируется!
Вино, принесённое мамой с родного предприятия, оказывало своё действие. Вдобавок к нему на состояние опьянения влияла глубокая обида, которую скопил в себе Пётр Максимович. Мужчина начал излагать отрывочно и непоследовательно, поэтому дальнейший ход событий я перескажу своими словами.
Электрики, как сапёры, люди предусмотрительные. Поэтому, уходя на работу, Пётр Максимович оставил на столе записку следующего содержания.
КОЛБАСУ НЕ БРАТЬ! ЭТО ДЛЯ КОШКИ!
Посчитав предпринятую меру безопасности недостаточной, хозяин достал из запасников табличку с черепом и костями (из тех, что вешают на столбы линий электропередач) и положил её рядом с тарелкой. Надпись на таблице предупреждала:
«Не влезай! Убьёт!»
Кошки, как известно, читать не умеют, а все домочадцы люди грамотные. Успокоенный подобными рассуждениями, Пётр Максимович ушёл по своим контролёрским делам.
Совесть мужчины была чиста. Себя он не винил. Но, может быть действительно животные чувствуют опасность на расстоянии… А может, это судьба-злодейка повернула так, что первой домой вернулась дочь-студентка.
Лично мне дальнейшее было до придела ясным. Ведь самого давно уже интересует феномен неизведанной природы: почему, когда глаз студента видит колбасу, он ничего кроме неё не замечает?!
Разумеется, взгляд девушки наткнулся на лакомство, рука непроизвольно потянулась…
Получив кошачью дозу электричества, дочка взвизгнула и стала мстительно ждать, кому бы пожаловаться. Если бы первым вернулся её дедушка, он всё бы спустил на тормозах. Однако прежде старика домой заявилась мать девушки, принципиальная супруга Петра Максимовича.
Когда же хозяин вернулся домой, утомлённый безжалостной борьбой с ярыми расхитителями электроэнергии, то услышал от супруги множество нелестных эпитетов.
Молча выслушал Пётр Максимович ранящие душу оскорбления, прозвучавшие вместо слов ласки и сочувствия. Не проронив ни слова, он покинул родное подворье. Ноги сами привели мужчину к нашему маленькому дому. Наверное, он бессознательно стремился к средству забвения из резиновой медицинской грелки.
* * *
Приснилась мне та самая кареглазая. Девушка достаточно долго задерживала на мне свой взгляд – я оробел и потупился. И вдруг, о, чудо, услышал её голос: «Здравствуйте». Она первой набралась смелости заговорить со мной!
Пробуждение было до крайности досадным – на самом интересном месте! Вспомнив, что сегодняшнее утро воскресное, я немного успокоился. Можно немного понежиться…
В последние дни я набрал такой жизненный темп – голова кругом.
Вот и сейчас я начинал сомневаться, сон ли это был или воспоминание о последнем посещении городского читального зала? Скорее всего, сон, – в реальности чудес не бывает.
К моей кровати подошла мама:
– Лёша, в калитку кто-то торкает. Наверное, твои шаромыжники спозаранку… На похмелку просить.
– Кого ты так, по-французски, костеришь, мам?
– Проню твоего. На него даже русского мата жаль!
Защищать честь и достоинство Прони Прокопьевны мне не хотелось. Наскоро одевшись, я направился к глухо запертой калитке, соответствующей нормам безопасности района Мочище.
Когда мощные засовы были отодвинуты, и заскрипели кованые петли отворяющейся калитки, моему взору предстала девушка, о которой грезил все последние дни. Не продолжение ли сна?! Или с головой у меня не всё в порядке?!
На милом лице утренней посетительницы я прочёл изумление не меньшее моего. Тоже, видимо, не ожидала…
– Электрик у вас? – пролепетала девушка.
– Вам нужны электрики?? – некстати применил я свою систему ПОСОХ, ответив вопросом на вопрос (со стороны должно быть – законченный идиот).
– Мне не нужны электрики! Мне нужен мой папа! Сказали, что он у вас.
– Пётр Максимович Ваш отец? – дошло до меня.
– Ну да! Где он?
– У нас… В бане спит.
– Почему в бане?! – обиделась девушка.
– По-Вашему, надо подвыпившего человека выпроваживать ночью на мочищенские улицы??! – стал защищаться я с помощью вопроса-кнута. Не объяснять же ей, что оставляя мужчину в доме, мы даём повод соседям для сплетен и пересудов в отношении мамы. И без того-то… Даже если женщина-одиночка подобна ангелу, все-равно будет на языке у сплетниц. Хотя, если б знать что Пётр Максимович мой будущий тесть, я уложил бы его в свою постель. Сам бы, так и быть, ночевал на продымленных банных полоках
Глаза девушки наполнились блеском (ну вот, слёз мне ещё не доставало!) Пришлось её успокаивать:
– Да не волнуйтесь Вы, там тепло. Мама вчера стирку устраивала, воду в бане грела. Как Вас зовут?
– Юлей меня зовут… Вы понимаете, я всю ночь глаз не сомкнула! У нас же – Мочище!
– Очень приятно познакомиться, Юля! Меня Алексеем зовут.
– Разве?! А я слышала, как Вас Мцыри называют.
– Так мог отважиться и поименовать меня единственный человек, дядя Ваня, мой производственный наставник.
– Это мой дедушка.
– Как! Вы та самая маленькая девочка, выглядывающая из-за шторки, когда я был у дяди Вани в гостях?!
– Во-первых, ни такая уж маленькая! Во-вторых, «за время пути собачка могла подрасти», – процитировала Юля стишок Маршака и впервые улыбнулась.
– Так вот почему Вы на меня поглядывали! Ждали, когда узнаю и поприветствую!
– Не дождалась, сама первой поздоровалась в читальном зале.
«Значит, это был не сон! Значит, с головой у меня всё в порядке!» – с удовлетворением отметил я про себя.
Калитка открылась, из неё вышел несколько помятый Пётр Максимович. (Пуховой перины в нашей бане нет). Увидев дочь, мужчина в изумлении замер:
– Ты что здесь делаешь?
– Тебя ищу. Пойдем, папа, домой.
– Пойдём, – согласился наш гость, – Лёша, передай матери мою признательность за приют и угощение.
– Пётр Максимович, – возразил я, – маме будет приятней услышать это от Вас! Она в доме. Давно уже не спит.
Не без тайного умысла отослал я Юлькиного отца. Сам же задал девушке вопрос в альтернативной, разумеется, форме:
– Юля, мне билеты в кино купить на семь ИЛИ на девять??
– На пять, – ответила оно, – я боюсь вечером по Мочищу ходить.
– Встретимся на Переезде в четыре.
Юле пришлось ответить едва заметным согласным кивком головы – возвращался её отец.
* * *
Белая голубка кружила в глубокой лазури небес. Я не мог оторвать от неё завороженного взгляда. На душе пели ангелы.
Через пару дворов от нас проживал голубятник, заядлый до фанатичности, поэтому появление птицы в небесах над Мочищем ни у кого не вызывало удивления. Странно было другое, почему, после того как попал в рабство к Лому, я совершенно перестал замечать земные и небесные красоты?! Да что там говорить, с некоторых пор, мне страшно было поднять глаза: а вдруг над моею головой чёрный ворон кружит! Оказалось – белая голубка. Юля-Юленька, где ж ты раньше была?! Наверное, подрастала… Ради тебя, ради мамы, ради сестры, – я обязан вырваться из шайки Живо-Пыр!