Ну, это перебор! Кролик- нацист, огромный белый зверь, в моем складном кресле, да еще курит мою травку!
-Ты понимаешь, правительство Австралии - это самое опасное правительство в мире, опасней чем китайцы и русские! Вот ты что про них слышал? - Ничего? Вот, вот. Если что-то существует, а ты об этом ничего не слышишь и ничего не знаешь - жди беды.
Наверно, я не удивился этому пушистому чуду, только потому, что сильно устал. Золотодобыча в Австралии, а в частности дражение в реках, уже в истории в этих местах.
Уже два месяца, я один в горах, близ Вудс Поинта ищу, возможно, вчерашний день, прихожу в лагерь с двумя граммами золота, а тут сидит Кролик, как у себя дома, и цытирует мне речи Гебельса!
-Послушай,- парировал Кролик и положил лапу на лапу,- мне нужен ты, а тебе нужно золото, и мы можем договориться. Понимаешь, о чем я?
Звезды гроздями свисали синими лампочками и шум великанов эвкалиптов, периодически, перебивал странного оратора.
-Золото? - произнес с улыбкой я и светрнул самокрутку из Мак барена.
-Да, и не думай что это гребаная сказка, никаких Алис в стране чудес. Просто, в этом мохнатом образе я более удобоворим для тебя. Кстати, ты один в один, как я. Все тебя гонят, вокруг опасность, неизвестно, кому проще!?
Предложение было странным. Мне надо было, обладая золотым запасом, привести к власти австралии животных! Мда, только и всего!? Войдя в правительство, с помощью корупционных связей, пролабировать несколько законов о уравнивании животных и людей в правах и дать возможность им голосовать. Затем, по возможности, ввести в правительсто несколько десятков животных с разных штатов, включив обязательно одну коалу и ехидну.
Беседовать с ушастым было приятно и увлекательно, хотя сволочь скурила всю мою траву и нещадно материлась. Да, еще сожрал весь мой джем. А утро в Австралии без джема, что водка без огурца. Самые большие споры у нас были о музыке. Он говорил, что Элвис неумел петь, а музыка кантри, это самое исчадье зла - каждый, кто оденет на голову шляпу может считать себя кантри музыкантом, кстати, он считает, что она уничижает достоинство животных. Также, он рассказывал про теорию третьего рейха в Австралии. Фашисты строят его на луне, а мы построим его на земле!
-Опыты над животными, блин, люди нас мучают и жрут! А кастрация! Это же вообще ни в какие ворота! Ты, наверное, каждый вечер думаешь о телке, которая обнажает свои прелести, ласкает тебя, да?
-Ну, думаю, а что?
-Ничего... Вобщем действуй, завтра тебе и все карты в руки! Ночью, как услышишь вой дикой собаки ты отправишься в путь, перейдешь реку и, обуздав трех карпов, ты приплывешь к нужному месту....
-Ночь?! Да ты чего? Я пописать ночью не вылезаю из палатки, а ты предлагаешь мне отправиться гулять, да еще в стаю волков?!!
-Вот координаты по GPS навигатору, там много золота, на первое время хватит.
С этими словами кролик испарился, а я остался на едине с костром и шумом реки Голборн.
На следующий день я наткнулся на щель в сланце, полную золота, затем, по бедроку вышел на плотик, и поднял десятки килограмм золота.
Как-то, спустя лет пять, в казизино мельбурна в туалете я услышал в соседней кабинке:
-Травы нет, случайно?
-Кролик?!...
-Он самый, - он потужился.
-Сочувствую!
За эти годы я смог создать партию Животных, основные тэзисы которой строились на законах животного мира, более того, все животные были причислены к избирательным единицам, благодоря чему мы получили на выборах абсолютное большинство. Исключили только насекомых и кровососущих. Я придумал несколько девизов, например - вперед, к победе Коализма, или Тамбовский волк - побратим наш, товарищ и друг! Уже никто не обращал особого внимания, когда по корридорам правительства лениво переползали коалы, в углах прятались страусы, а в туалетах ползали крокодилы. Даже когда вамбат проделал дыру в ресторане и укусил шеф-повара за ягодицу, скандал удалось быстро уладить.
В Австралии любят животных. И любят их больше своих детей и приусадебные клумбы. Их шалости воспринимаются как интересный повод для телевизионных шоу.
Придумали, как понимать звериный язык. В основном, к власти пробибались дикие животные, но были и исключения. Несколько баранов я видел в сенате, и в буфете правительства.
-Необходимо расширять сферу жеятельности, и усилять власть животных в Австралии, - произнес тихо кролик из кабинки.
-Но мы и так открыли более сотни филлиалов по всему миру! Президентом Кении хотят выбрать 5 метрового аллигатора, слышал?
-Это хорошо, но мне кажется пора узаконить смешанные браки, и возможность есть по одному человеку в год, они же нас жрут? Ты знаешь, я травоядный, то люди меня начинают раздрожать!
-И что ты предлагаешь?
-Я предлагаю выселить их всех в северное полушарие, от греха подальше, ну вон хотя бы в твою Россию, или Казахстан.
-Ты серьезно?! А мне что прикажешь делать? Я же пока человек!
Кролик тяжело вздохнул и нажал спусковой механизм унитаза:
-Пока, вот именно, пока, но у тебя есть выход- ты можешь стать животным, по своему образу жизни ты мало чем от нас отличаешься.
С этими словами он испарился так же, как и несколько лет назад в лесу.
Я много думал после разговора в кабинке. Возможно Кролик секретный агент нацистов. Я слышал об создании тайного оружия порабощения людей через животных, ордена тайных кланов членистоногих и тому подобное. Животные - абсолютное совершенное оружие, саморазмножающееся, страшное, беспощадное и одновременно, невинное. И главное, если это так, то я окажусь под ударом в первую очередь!
Я убедил правление партии, что надо запретить Огонь в Австралии. "Огонь - это смерь для животных". Закон был поставлен на чтение в правительстве Австралии. И тут все и закончилось!
Как я и предполагал, выяснилось, что австралийцы больше детей любят животных, но еще больше животных, они любят жареную баранину и говядину! Волны протеста против запрещения огня прошли по нескольким штатам, а затем захлеснули всю страну. Партию животных запретили, я смог сбежать из страны в Папуа Новую Гвинею.
И вот я опять сижу на реке, и как обычно, весь в грязи с папуасами мою золото. А что, здесь золота побольше, а Кроликов меньше!