С пристрастием о любви, жалости, сострадании
Любовь, жалость, сострадание. Что вы подразумеваете под этими качествами человеческой души? В какой последовательности вы отдаёте предпочтение каждому из этих качеств? Эти вопросы несколько лет назад я задал своим мимолётным попутчикам разного возраста, жизненного опыта и темперамента.
О любви я услышал всем известные избитые фразы. Помню, у меня создалось впечатление, что о любви каждому из них говорить было трудно или нечего. Они не могли чётко выразить свои мысли о любви. Экспромт явно не удавался.
Почти все выразили мнение, что и любовь, и жалость вызывают у человека чувство сострадания. Но все, что говорилось, почти стёрлось из памяти кроме высказывания женщины лет пятидесяти. Почему-то я запомнил его и вряд ли когда-нибудь забуду.
У меня было своё представление о любви, жалости и сострадании, но я не сделал вывода, который мне подарила женщина. Она сказала: «того, кто жалеет, никогда не любят». Это заставило меня ещё и ещё задуматься над этим и внимательнее отнестись к понятиям «Любовь» и «Жалость».
Чем отличаются любовь и жалость? Вероятно, отбросив романтические и лирические оттенки смысла, нужно немного задуматься над сутью понятия «Любовь» и понятия «Жалость».
Не вдаваясь в детали, могу с уверенностью сказать, что любовь – чувство жёсткое. Не терпит вольностей. Требовательное. И если случилось, что любимый или любимая требует сострадания, то сострадание исходит не от любви, а от обязанности, долга, т.к. любовь – это беспредельная ответственность за того, кого любишь. Нет любви без взаимной ответственности. Нет любви беспринципной. Спорно? Нет. Есть основополагающие принципы. Они незыблемы. А привнесённое остаётся шатким. Легко поддаётся измене.
Тот, кто не понимает, почему почиталось целомудрие, никогда этого не поймёт. Стать женой можно только единственный раз, да и мужем можно стать единожды, т.к. только единожды в первое соитие определяется личностный алгоритм ЧЕЛОВЕКА, который отправляется в долгий жизненный путь. Надеюсь, вы знаете, что человек – это не мужчина и женщина в отдельности взятые, а именно пара – Он и Она, которые только вдвоём пытаются воссоздать Образ Создателя.
Если вы посмотрите вокруг, то увидите совершенно иную картину. И здесь все довольно просто понимается и объясняется. И уже не жена и муж, а супруг и супруга. Пара сопряжённых, которые пытаются определиться, объединиться по сопряжению. И чем лучше угадано сопряжение, тем прочнее связь, но она вторична, она мельче, она уязвимее, она слабее и «работает» сопряжение на те первичные алгоритмы, которые лежат в основе отношений. Сопряжение мало разборчиво и плодятся извращения во взаимных отношениях.
Вы знаете, как происходит процесс дыхания? Думаете, как объяснили в школе? Всё проще – идет обыкновенная окислительно–восстановительная реакция. Замещается элементарная частица из-за несоответствия. Так и в отношениях людей современного мира происходят расставания и новые встречи. Каждый имеет свой вектор существования и более предпочтительный путь к восстановлению изначально заданной программы при зачатии. Этим и предопределяется взаимное влечение.
Да. Любовь - это и страсть и буря эмоций, но нельзя не учитывать основу этой бури и страсти. И не уменьшается ни страсть, ни наплыв эмоций от сознания сути процесса.
Страсть, эмоции – внешняя сторона, которую можно приукрасить, попробовать имитировать, но не изменить суть процесса. Всё наносное быстро улетучивается и уже знатоки любовных отношений говорят, что любовь в нашем представлении длится до полугода, плавно переходя в привычку. Так ли это? Не думаю. Если бурные проявление любви постепенно исчезают, то это совсем не означает, что процесс прекратился. Он становится основой для дальнейшего развития уже в иной форме и ином варианте. И если вы не тот первый или первая, то ваша миссия, скорее всего, закончилась, уступая кому-то своё место. Печально? Вероятно. Но ничего не поделаешь. Остаётся надежда встретить свою половину, которой ты будешь соответствовать максимально долго. Надежда на возможность обрести основу для дальнейшего своего развития. Каждая встреча – это начало, которое может длиться до конца жизни.
Вас разлюбили? Изменили? Оставили? Смиритесь. Проявилось естественное несоответствие. Ищите соответствие, которое подарит новую страсть и волну эмоций. Не просите сжалиться. Это никогда не делает человека привлекательным.
Внешне на любовь иногда похожа жалость. Это объясняется востребованностью как в одном, так и в другом случае. Всегда нужно учитывать качество основы отношений. Жалость имеет другую основу. Она может основываться на безволии, снисходительности, чувстве вины ложном чувстве долга и серии порочных качеств, подчёркивая униженное, более слабое состояние просящего.
Любовь жертвенна, а жалость податлива.
Если в любви разгорается страсть и буйство эмоций, то при жалости можно наблюдать возрастание требования проявления к себе внимания. Иллюзия подмены жалости любовью может захватить воображение, ведя двоих в тупик. Нужно отметить, что требовательность в одном случае – это не требование в другом случае.
Здесь можно обратить внимание на причины, которые привели к крушению любви. И первым вопросом будет: А была ли это любовь? Отсутствие соответствующего воспитания, личностные качества могут постепенно привести к разрыву отношений. Чего ты хотел в браке? Что сделал для этого? Но это уже немного о другом.
На что может надеяться просящий жалости? Возврата любви? Настоящая любовь никогда не проходит. Это динамичный процесс, а значит, возврата быть не может.
Вы скажете, что бывают случаи, когда после измены или другого предательства, когда подорваны устои любви, возможен вариант к прекрасным отношениям? Не верю и никогда не поверю! Возможно создание видимости, но это будет обречённый компромисс с рецидивами. Мужчине трудно бороться с памятью, где он будет постоянно представляет свою избранницу с другим. Женщине трудно поверить, что измены больше не будет. Каждая женщина хочет быть неповторимой, самой лучшей для мужчины, центром внимания. И ей трудно смириться, что её предали, отдав предпочтение увлечению или другой женщине.
Женщина может убедить себя, что вернувшийся к ней мужчина после сомнений и измены выбрал все-таки её. А что может подумать мужчина об изменившей ей женщине, которая вернулась к нему после его мольбы и просьбе сжалиться над ним? И какой статус он ей приготовил? Нетрудно догадаться. Произносить не хочется.
Говоря о сострадании, нужно помнить, что сострадание, о котором была здесь речь, относится к чувственному миру. Жалко выглядят тот, кто вымаливает пощады и жалости. Он спекулируют на отзывчивости, искренности, доброте. Он прекрасный психолог и действуют зачастую по расчёту.
Как только включаются эти процессы, так сразу, вначале незаметно, а затем с нарастающей силой всё возвращается в прежнее русло с более жёсткими противоречиями. И опять память, рисующая и дорисовывающая картины прежних измен.
Кроме презрения к себе такие люди вызвать ничего не могут. Любят ли те, которых жалеют? Согласен с попутчицей – НЕТ. Любя, человек хочет своей половине добра, душевного покоя, счастья. Взаимное самопожертвование сродни любви, но просящий жалости изначально требует неравных условий. Он исключает самопожертвование со своей стороны. Даже обреченный он заботится только о себе.
Он не допускает мысли отпустить другого и самому стать самостоятельным на время, которое необходимо для самосознания. И только после периода независимого осмысления ситуации можно возвращаться к теме любви между бывшими, настоящими, будущими.
Вот такая история получилась с когда-то заданным вопросом и полученным ответом.
И все-таки женщина была права: Не любят тех, кто жалеет. Ими просто пользуются нагло и беззастенчиво, проявляя артистизм, если это нужно, для подержания иллюзии любви.