Жил на свете паренек. Назовем его – Петя. Нет, Вася. Ладно, скажу честно - это история про меня. Так что будет – Олег.
Итак.
Олег очень любил женщин. И они его любили. Но он был очень стеснительным. Когда доходило до дела – Олег ретировался. Он сотни раз корил себя за нерешительность, но ничего не мог поделать.
Родители постоянно увещевали: «Когда ты женишься?! Тебе, балбесу, скоро 30 лет! Где внуки?!» Олег лепетал что-то про творческую реализацию, бренность бытия, созерцание, и отмахивался. Родители пошли на крайние меры, поставили условие: или свадьба, или вычерк из завещания. Срок – 3 дня.
Олег начал искать невесту. Стал обходить своих многочисленных поклонниц. Безрезультатно. Разговор о свадьбе не клеился. Он краснел и покрывался потом, рот наполнялся манной кашей и подкашивались ноги. Девушки думали, что он, как всегда, с будунища и предлагали опохмелиться…
Олег пошел на отчаянный шаг. Решил заключить фиктивный брак. Купил в секс-шопе надувную резиновую женщину и расписался с ней. Но резиновая баба, не будь дурой, запросила отступные. Причем, в таком размере, что наследство теряло всякий смысл. Резиново-кожаный союз превратился в обычную семейную чету…
Олег ненавидел надувную женщину. Она издавала жуткий звук, спускаемой на воду резиновой лодки и, к тому же, мерзко пахла дегтем. Он прозвал ее - Резиновая Ведьма. Ночью, будучи на супружеском ложе, Олег дрожал от страха. Резиновая Ведьма громко дышала перепускным клапаном, а ее фосфорные глаза зловеще светились в темноте. Он вставал и закрывался в туалете. Но Ведьма взламывала туалет и требовала исполнения супружеских обязанностей.
Неожиданно Резиновая женщина забеременела. УЗИ показало, что будет кукла-мальчик. Олег пребывал в отчаянии. Он задумал убить ненавистную супругу. Наточил гвоздь, дождался, когда она уснет - и всадил острие в резиновое сердце…
Но… Это оказался поролоновый муляж! Ненавистная жена стояла сзади, и снимала происходящее на видеокамеру. Отпираться было бесполезно…
Естественно, после этих событий, Олег оказался в полной кабале. Видеозапись превратилась в вечные оковы.
Через восемь месяцев родилась кукла. Ее назвали – Петрушка. Олег не выдержал семейных злоключений, и умер от разрыва сердца. Все наследство досталось Резиновой Ведьме и Петрушке…
Вы спросите:
- А где Хэппи-эндинг?
Отвечаю:
- Ненавижу Хэппи-эндинг! Счастливый конец убивает произведение на корню. Яркий пример – «Фауст». А в идеале, произведение должно быть неоконченным, как «Замок» Кафки.
Впрочем, как хотите, пожалуйста...
Олег открыл глаза. Сознание постепенно прояснилось. Это был сон. Обычный ночной кошмар. Но, также, это был знак. Пора становится настоящим решительным мужиком. Хватит, жевать сопли!..
Дальнейшее происходило в стиле бульварного романа.
Олег, случайно, встретил свою старую школьную любовь – Марину. Она неудачно вышла замуж, развелась и осталась одна с двумя ребятишками. Позабытое чувство вспыхнуло с новой силой. Они стали жить вместе. Вскоре сыграли скромную свадьбу. Поначалу, было тяжело. Чтобы прокормить семью, Олегу приходилось горбатиться на двух работах.
И вот, однажды, он возвращался домой после ночной смены, разбитый и уставший. На тротуаре валялась яркая бумажка. Что-то заставило его подобрать эту бумажку. Оказалось, это лотерейный билет. Спустя неделю, билет выиграл. Сумма выигрыша, с учетом налогов, составила миллион долларов.
Марина и Олег зажили - как в сказке. Переехали в новую просторную квартиру и дали прекрасное образование детям. Дети выросли красивыми и умными.
Наша парочка дожила до глубокой старости. Дети их не забывали, навещали каждую субботу. Все садились за стол и пили чай с тортом.
Такая концовка вас устроит?
Спасибо за внимание. Не воспринимайте всерьез.