Я иногда ****ь и не понимаю есть ли у меня своё мнение или я восщищаюсь тобой только потому что я себе внушил что ты крутой?...
Но я же не мог ****ь это внушить всем в округе или я говорю им что ты крутой и они уже сразу настраиваются на ,то что познакомятся с крутым чуваком и поэтому тоже срабатывает самовнушение?
и все эти фильмы книги? Где я настоящий,такой каким был до знакомства с тобой? Я затерялся,я уже не знаю кто я...
Чьи это мысли? и чья это боль ? Все эти страдания внутри меня?...
Ты даже и непредставляешь какого это!вот живёшь себе и не представляешь,для меня это уникально,я никогда не чувствовал себя таким жалким, и это действительно сродни шизофрении.Я захотел делать всё как ты,читать то что ты,смотреть то что смотришь ты,пытался думать как ты,что бы приблизится к тебе,понять твоё мышление,но сколько бы я не старался,ты удивлял меня всё больше и больше. А потом всё это закончилось в один миг раз и всё,мне перекрыли воздух,кислород а привычка осталась. И тогда я думал что твой путь он правильный не считая некоторых аспектов,я пытался делать людям хорошее,пытался отдавать себя без остатка,но опять понял что это не я. Что я совсем другой и теперь я просто смотрю на всё это со стороны - я больше уже не болен тобой,как раньше...
Тут стоило бы закончить фразой
- я хотел что бы ты был моим и ничьим больше!
( но это слишком я думаю)
Мне было так обидно,что никто не знал кто ты такой,мне хотелось выйти на улицу и крикнуть.
-Люди вы слепы , как же вы слепы...
А порой я думаю может ты всего лишь навсего - просто городской сумасшедший и я придумал твой образ в своей голове и на самом деле он является симбиозом всего того , что мне так близко и в тоже время то кем я никогда не смогу стать..и тут я встретил тебя.Ты стал для меня всем. Я хотел высосать тебя всего, до остатка. Я хотел мыслить как ты,говорить как ты,чувствовать как ты. Я ценил тебя как никого другого.Ты один просто мог взять и двумя словами описать весь мой мир,то как я думаю,мыслю и что пытаюсь скрыть. Для всех остальных я всегда был загадкой,ты же читал меня как открытую книгу,страница за страницой , с такой необыкновенной лёгкостью будто бы это был бульварный роман.
Ты был такой эдакой закрытой книгой, но при этом не отпускал ни на минуту,с тобой никогда не было скучно,даже если ты просто молчал. Ты всегда говорил складно и чётко. Я мотал на ус. Не было никого похожего на тебя. Не внешне а внутренне...И я думал,да нет это не так и искал тебя в других людях,во всём что я встречал на своём пути. Те фильмы в которых я находил тебя - я смотрел,те книги в которых я находил тебя - я читал и так далее. Были люди в которых было что-то от тебя,но не было ниодного хотя бы наполовину полностью идентичного как ты.
Смысл был в том,что видимо ты был настолько же одинок насколько был одинок я сам. У меня было куча непонятных друзей,были тёлки,было много всего , но у меня не было того что было у тебя. И то что ты даже и не видишь в себе походу. И она не видит. Её я ненавидил ещё больше чем себя самого. Она была ближе всех к тебе и не ценила тебя. А я ценил. Только вот ты никого не ценил ты был одновременно и страдальцем и заставлял людей страдать.Иногда такое ощущение , что ты не хочешь меня разочаровывать и продолжаешь играть образ в который я верю,то есть подыгрываешь мне...
Ну и когда она сказала что я умный,всё сразу потеряло интерес,донятутся до тебя было как дотянутся до луны,но видимо когда дотягиваешься теряешь интерес,А вообще мне впринципе кажется что я тебя уже понимаю,хотя может это и не так. И я правда хочу помочь тебе,что бы хоть как то искупить свою вину. Просто попробуй пожить моей жизнью ведь я уже попробовал пожить твоей...