Пролог
Раньше меня постоянно мучили кошмары, но я никак не могла понять почему. Очевидных причин для этого не было – жизнь шла, как обычно: институт, работа, дом, институт… В перерывах – редкие встречи с немногочисленными друзьями. Я была еще одной из миллиона таких же – тенью в большом городе, пустотой. Случись что со мной, я даже сомневаюсь, что это кто-то заметит. Но все-таки что-то во мне было не так, что-то другое, необъяснимое для обычного человека, но весьма понятное для меня. Я не боюсь смерти. Она нисколько меня не пугает, хотя любой здравомыслящий человек должен ее бояться, даже просто инстинктивно. Но я не боюсь… Гораздо страшнее для меня неизвестность. Это самая настоящая фобия. И я не могу понять, как люди живут с этим жутким чувством изо дня в день, месяц за месяцем, год за годом и даже не представляют, что их ждет впереди. Завтра все может закончиться: твоя жизнь оборвется, как натянутая струна в руках неумелого гитариста, а ты даже не будешь этого знать. И ничего не почувствуешь: никакой интуиции, никаких знамений, никакого страха перед смертью, ничего…
Это будет обычный день, как и тысячи предыдущих, с одним маленьким исключением, он будет последним. Но ты ведь об этом не знаешь, поэтому идешь на работу, как всегда переходишь улицу на зеленый свет, оглядываясь по сторонам, покупаешь свой любимый утренний кофе и спешишь вдоль дороги, по тротуару, со стаканчиком в руке, довольный удачным началом дня и бодрящим ароматом кофе, щекочущим твой нос. Ничто даже не удивляет тебя, ведь все как обычно, ты даже не смотришь по сторонам, потому что привычный пейзаж уже не привлекает твоего внимания. Ты подходишь к огромному небоскребу, в котором находится твой офис, и не спеша допиваешь последние капли кофе, чтобы до конца насладиться вкусом и выкинуть стаканчик. Делаешь последний глоток, но не успеваешь выбросить… Все. Конец. Твои пальцы непроизвольно разжимаются, и пластиковая емкость катится по асфальту прямо в лужу твоей крови. Да, ты умер. Только что. Тебя раздавила строительная люлька, висевшая на 54 этаже. Один трос не выдержал и лопнул, на втором она болталась как раз те пару секунд, пока ты допивал свой любимый утренний кофе, но и он не смог удержать вес люльки, и она стремглав понеслась вниз, прямо на тебя. Не повезло. Жаль.
Вот это я называю неизвестностью. Этого я и боюсь. Если бы ты знал, как все случится или тебя бы мучило неприятное предчувствие, то, наверное, просидел бы весь день дома, сославшись на плохое самочувствие, или, в конце концов, отказался от своего утреннего кофе и успел зайти в здание до того, как люлька упадет. Но ты не знал. Никто не знает. Кроме меня…