Я проснулся от того, что стало мокро и стал смотреть в потолок. Там была люстра, а на ней лифон, два гандона и нечто похожее на кишки.
Я ничего не помнил, но методом элементарной дедукции догадался что вчера был какой-то праздник.
Следовательно сегодня – 1 января.
Я выглянул в окно – на улице весна.
***вый из меня Шерлок Холмс…
Ну все таки повод какой-то весомый был, и со мной связанный, это точно…
Денюха можь у меня вчера была? Да не,вряд ли…
Да ладно и хрен с ним…
Я попытался найти штаны, безуспешно, потом забил *** и пошел искать опохмел без них.
Заглянул в соседнюю комнату где у меня стоял комп.
Там два трансвестита яростно дрочили друг у друга на фотку какого-то голого азиата.
Я засомневался что нахожусь в своем доме.
Вернулся обратно, ценой тяжелых усилий вспомнил как примерно выглядела моя квартира, потом не без труда нашел в этой комнате сходство с моей бывшей.
Значит я у себя дома.
Я решил пойти и дать тем трансвеститам ****юлей, но оказалось, они уже куда-то срыгнули.
Захотелось посрать.
Пошел в сортир. Унитаз бля как назло сломан, внутри него плавала банка варенья и три огурчика, а сам он неустанно извергал наружу коричневую воду. Теперь понятно отчего на полу по щиколотку говна.
Как говорил про такие вечеринкы когда-то Сагадеев Жан:
«Тебе устроят анархию в спальне, а в холодильнике коммунизм…»
Нее, я то помнил что в выбоине дна холодильника затарил полтараху пивасика!
Я двинулся на кухню, но там оказалось что холодильник был цинично спизжен!!!
Я методом элементарной дедукции, а также по царапинам на полу и соответствующем проломе в некогда застекленном балконе догадался, где искать холодильник, да и свое пиво.
Я вышел из квартиры и двинулся вниз по лестнице.
Навстречу мне шел мой сосед еврей с мусорным ведром.
Как-то один мой кореш говорил, что евреи захватили весь мир и тайно правят им в какой-то там тайной ложе.
***ня конечно, но соседу на всякий случай я пару раз дал по ****у, отобрал ведро и насрал в него.
Вышел из подъезда – рядом в кустах валялся обхуяренный «моментом» бомж.
Я подошел пнул его пару раз, убедился, что признаков жизни он не подает и с****ил у него штаны.
Дико обосранные конечно, но любопытных взглядов думаю, будет меньше, чем, если ваще голым-то идти.
Без труда отыскал холодильник.
Падение с третьего этажа он перенес относительно не плохо.
Значит пластиковая полтораха сто пудово целая. Заебись.
Я подошел, открыл холодильник.
Там оказался свернувшийся калачиком голый азиат…
Сначала я немного охуел, но потом взял себя в руки и стал, прилагая все свои отступившие силы, вытаскивать это недвижимое тело.
Вокруг скоро собралось кучка гогочущих бабулек, и группа подростков снимающая все мобилы.
Да *** с ним пусть снимают, все равно никто в этом состоянии меня не узнает.
Вдруг все засуетились, пошел адский гомон, набежали омоновцы стали ****ить бабулек и подростов дубинами, пока те не разбежались кто куда.
Я стоял охуевший в обнимку с обмякшим, голым азиатом.
Вдруг передо мной остановился черный кортеж оттуда вылез какой-то халеный мужик и приятным голосом сказал:
- Владимир Владимирович, ну что ж вы так, я понимаю избрание на еще один ок повод хороший ну зачем ж так налакались – то!
«Тебе устроят анархию в спальне, а в холодильнике коммунизм…» - припомнил Владимир и поехал строить демократию.