Или что делать, когда мир столь несовершенный?
Вера Июньская.
Рецензия на «О сильной женщине, сильном мужчине и любви к себе»
http://www.proza.ru/rec_writer.html?vera7579
Вера! Сразу скажу: Вы – интересная собеседница, с уже сформировавшимся взглядом на действительность. Так что, с вашего позволения, продолжим нашу дискуссию.
Вначале приведу толкование понятия "идеализация":
"Идеализация — процесс мысленного конструирования представлений и понятий об объектах, не существующих и не могущих существовать в действительности, но сохраняющих некоторые черты реальных объектов. В процессе И. мы, с одной стороны, отвлекаемся от многих свойств реальных объектов и сохраняем лишь те из них, которые нас в данном случае интересуют, с другой — вводим в содержание образуемых понятий такие признаки, которые в принципе не могут принадлежать реальным объектам. В результате И. возникают идеальные, или идеализированные, объекты".*
• Читаю:
«Отношение к себе у человека, на мой взгляд, формируется с самого детства: посредством воспитания, взаимоотношений в семье, сложившегося о нём мнения окружающих людей, родственников, одноклассников и учителей, опыта общения в коллективе и проч. и проч.».
Да, самооценка формируется с детства. Но! Это не ваша оценка самой себя. Не ваша. Это совокупность оценок окружающих, это их мнение и их выводы. Т.е. оценка, навязанная вам постоянным внушением настолько, что вы уже поверили в нее.
Однако период детства проходит, и в тинейджерах пробуждается «дух противоречия» - это тяжело для родителей, но замечательно для подростка: он начинает воспринимать окружающую действительность по-своему. И тут-то родители должны дать ребенку возможность быть самостоятельным (но не терять связи с ним!). Период взросления тяжелый и для наших детей – им нужны свои ориентиры, им нужно найти Свое и Себя во взрослой жизни, прежде такой заманчивой. Сначала подростки переживают этап стадности: «быть как все». Затем – противоположный: НЕ быть, как все, выделиться из толпы. И нужно поддерживать его/ее желание не быть, как все, – это основа индивидуальности. Так взрослый ребенок постепенно убедится в своих силах, начнет себя любить, таким, как есть, а не комплексовать.
Опыт общения в коллективе – это, на мой взгляд, как раз и должно срабатывать в самооценке.
Тем более, «…если карьера в профессии шла более успешно, чем у остальных»
Во-1-х, успех в карьерном росте – сам за себя говорит: руководитель видит в вас ценного работника, которому можно доверить решение и выполнение более ответственных вопросов. Тем самым, и вы должны повысить самооценку.
Во-2-х, вполне естественно «скрытое недовольство коллег…» - проявление их завышенной самооценки, или просто зависть людская.
Но! Коль человек самодостаточный, т.е., прежде всего, уверенный в себе, то для него не важно мнение других.
Главное – знать самому, что прав, объективно прав. А мнение посторонних – субъективное. И жить в зависимости от того, кто что скажет или подумает о вас, – ломать себя и попасть в психологическую зависимость. Не стоит идеализировать общественное мнение. Уверена – отстаивай свое мнение.
• Читаю:
«Ведь мы часто слышим: «Ну, чего ты комплексуешь?». Порой, бывает очень трудно объяснить себе причины этих комплексов и тогда, те же сильные умные женщины интуитивно начинают искать возможность преодолеть существующее недовольство собой: кто превращается в успешных бизнес-леди, кто заводит себе молодого любовника, кто гордится успехами своих детей, а кто и осмеливается даже пробовать писать стихи или прозу».
Мне кажется, нужно непременно «объяснить себе причины этих комплексов» - наедине с собой (как и поступила героиня одноименного рассказа Поль Лани). Иначе – «снежный ком» будет расти: все происходящее в жизни взаимосвязано, и нерешенное сегодня само не «рассосется», напротив, - комплексы могут только укорениться.
Женщина не любит себя такую, как есть, недовольна собой, хотя, в конечном счете, посторонним это безразлично. Это ее собственное мнение! Если женщина действительно знает себе «цену», то она либо любит себя Такой и укрепляет уверенность в себе. Либо, недовольная чем-то (в разумных пределах), самосовершенствуется, и в конце концов будет себя ценить и любить.
По моим наблюдениям, если женщина действительно умница, она осознает, что нужно, прежде всего, саму себя полюбить, а после ждать любви мужчины. И, поверьте, уверенную, обаятельную женщину заметит именно нормальный мужчина: у него ведь тоже существуют свои критерии в оценке женщины.
Думаю, что стать бизнес-вумен - отнюдь не проявление комплексов. На это способны харизматичные, уверенные в себе женщины, лидеры по характеру, обладающие организаторскими способностями, хорошие психологи. Только из-за недовольства собой создать свой бизнес? Слабый аргумент.
Завести молодого любовника – это риск, значит, здесь ее материальное положение выше и она более самореализована. А молодой любовник – ее каприз. Мнение общественности для нее неважно, наоборот, такая связь - вызов! Но, разве, здраво рассуждая, мудрая женщина будет именно таким образом преодолевать недовольство собой и самоутверждаться?
Женщина, отказавшись от себя, замещает собственную гордость гордостью за кого-то (будь то муж или дети). И она будет турзучить детей, чтобы они оправдали ее ожидания, чтобы они добились именно того, что она не сумела. Т.е. она прививает детям свою собственную оценку, свои "должен" - "не должен". И круг замыкается, если недоросли не взбунтуются…
Далеко не каждая женщина способна «писать стихи или прозу», для этого нужны и способности, и наличие в своем «багаже» того, о чем ты можешь поведать читателям, открыть им свое видение мира, поднять проблему. И, если пишешь, всегда нужно быть готовой к критике, тем более она может быть и неконструктивной. Нужно отстаивать свое мнение, свою тему, логику поступков своих литературных героев. Публиковать написанное, обдуманное тобой, дорогое тебе (а то и написанное, как исповедь) – это тоже нужно иметь не только здоровые амбиции, но и решительность высказаться перед всеми, не зная наперед, как тебя поймут.
Вера, вы очень искренне, даже как-то возвышенно описали сильного мужчину, в общем-то, идеального. И, получается, что только за счет наличия необходимого набора качеств мужчины можно самореализоваться, как Женщине, любить и быть любимой, милой, а не стервозной. Т.е. мужчина должен обладать всем перечисленным и ожидаемым женщиной, только тогда он – сильный мужчина. Но, это опять-таки ваше видение мужчины и ваши «должен». Все такие, как есть, и никто никому не должен – можно только самому хотеть или не хотеть быть таким или иным.
Вы же сами понимаете, что мир несовершенный, ибо он – совокупность людей, обычных и несовершенных:
• «Вы скажете, что я идеализирую отношения, и что такое удачное совпадение среди мужчин и женщин случается редко».
Думаю, вы правы: редко. Но гораздо чаще мы (и женщины, и мужчины) ждем, что несовершенное уйдет, стоит только измениться партнеру. Но! Меняться нужно самому, прежде всего. Самому, если мы хотим приблизить мир к совершенству. Недопустимо и ошибочно ставить личное счастье в прямую зависимость от партнера: от степени совпадения с идеализацией, выработанной женщиной. Женщина - отнюдь не пассивная сторона отношений, и здесь нет бартера: "ты должен ... - тогда я буду...". Не стоит опасаться быть самой собой, быть Женщиной. Мужчины, в своем большинстве, прекрасно разбирается, где истинная женщина, а где "кукла".
• Читаю:
«… тогда позвольте спросить: а зачем соглашаться на меньшее?… Разве мы не достойны самого лучшего?»
Простите, но и это мне кажется категоричным требованием, максимализмом: или все, или ничего. Это выбор женщины – принимать мужчину в свою жизнь таким, каков он есть, со всеми достоинствами и недостатками, как их продолжением.
Конечно, обычно женщина считает, что она достойна «самого лучшего».
Но, во-1-х, так думает женщина с высоким самомнением, но отнюдь не та, которая не уверена в себе и комплексует.
Во-2-х, это опять–таки только ее мнение о себе. Однако мнение мужчины вполне может отличаться от ее самомнения. И что? «Забираю свои куколки и ухожу в свою песочницу»?
В том-то и мудрость женщины – не быть категоричной и скоропалительно не оценивать мужчину, а уж тем более не идеализировать его. Женщина – натура более мягкая, эмоциональная, «теплая», а мужчина – более жесткий, грубый и «холодный». Вот за счет отдачи своего тепла женщина и может влиять на мужчину. Не требовать, а получать удовольствие от сегодняшнего дня. И так ежедневно – самой жить в удовольствие!
Не думаю, что большинство женщин немедленно начнет меняться ради того, чтобы соответствовать мужскому прейскуранту «должна». Не так ли?
И кто решил, что только у женщины есть право на «должен», чтобы почувствовать гармонию в отношениях и быть счастливой? У нас ведь равноправие: и у мужчин тоже есть свои заморочки по теме «должна»…
Поэтому, в силу несовершенства каждого, нужно уйти от идеализации, как партнера, так и себя. Нужно уметь видеть хорошее, и на его базе строить отношения, исключив даже мысленные «должен»/ «должна». Стоит научиться принимать мир со всем его несовершенством и принимать друг друга такими, как есть. Доброжелательно, с пониманием, с любовью: возлюби ближнего, как самого себя.
Мы склонны прощать себе многое, но только не мужчине. Почему?
Всякие попытки перевоспитания и ломки «через колено» неизбежно ведут к конфликту и неизбежно разрушат отношения.
Вообще, нужно бы почаще обращать внимание на лучшее, что есть в вашем мужчине (ведь это – результат его работы над собой!) и благодарить, что это есть в нем. Почему бы не похвалить его за то или другое?! Как известно, «доброе слово и кошке приятно». Не хочу обидеть женщин, но мы все с детства уверены, что мы – цветы жизни, и все должны суетиться вокруг нас, чтобы нам жилось хорошо. В своих претензиях к действительности, мы, увы, давно перешли черту и часто только и помним, что «он должен», умалчивая о том, что «я должна»…
• Читаю:
«Если не ждать такого мужчину, то лучше уж в одиночестве гулять в парке и кормить голубей…»
Пассивная позиция – ждать. Не лучше ли оглядеться вокруг и увидеть Мужчину. А уж если вам есть чем его заинтересовать, то и он непременно обратит на вас внимание. А дальше – труд и труд души… На всю оставшуюся жизнь.
Ожидать же встречи с идеалом, мужчиной своей мечты – это, думаю, нереально. Так можно и не прожить свое счастье, не успеть.
Хотя не стоит бросаться в водоворот случайных связей, памятуя О.Хайяма:
«Уж лучше будь один,
Чем вместе с кем попало!»
Но и здесь – выбор за женщиной! Мужчины ищут, а женщины вы-би-ра-ют.
Уважаемая Вера!
С благодарностью за обсуждение темы.
-------
*/ Мир словарей. Словарь логики