Дела в нашей стране не блещут оптимизмом. Экономика в олигархическом интерьере упорно не фурычит; наука если и вспоминается, то исключительно в мечтах нашего изумительного по таланту Мельпомены президента; цены растут, уровень потребностей той части граждан, которая не умеет или не имеет возможности воровать, наоборот падает; чиновники хапают в количествах, потрясающих всяческое самое искушенное воображение; правительство уныло, скорее по привычке, нежели по вдохновению, врет, а тем временем даже у них под носом, в столице уже бесчинствуют неонацисты...
В общем, как сказали бы господа большевики, воскресни они сейчас, - налицо революционная ситуация. Ну помните, как «верхи не могут, а низы не хотят». Одно отличие от последних дней империи Романовых - в том, что «верхи» если чего и не могут, так только чемодан поднять с банкнотами в сумме среднестатистической взятки даже в долларовом эквиваленте.
Взятка ныне все более переходит в безналичную форму. Прогресс, однако. Скоро взятку можно будет дать прямо в Интернете. «Электронное правительство», как любит повторять наш душка-президент. Короче говоря, как выражается моя симпатичная знакомая, девушка-академик Эллочка, «не ту страну Гондурасом обозвали».
Но жить-то все же приходится, всем удрать отсюда как-то не получается, хотя все уже, включая и тех, у кого всего одна извилина, и та след от фуражки с кокардой, понимают, что здесь уже ничего кроме нищеты и позора не светит.
Вот и приходится каждому искать свои радости, уходить в свой мирок, чаще всего в уютный мирок детства и вообще прошлого. Благодарение Богу за то, что он заложил в нас это искривление пространства-времени, создающее иллюзию того, что в прошлом все было лучше, чем сейчас: и деревья были выше, и сахар слаще. Удобная это штука, память.
Вот и я предлагаю нынче всем нам за компанию сгулять в наше недавнее прошлое, туда, где из уст в уста ходили замечательные комические рассказики, они же признаки самого опасного государственного преступления – анекдоты. Ибо ничто, как анекдоты, эти коротенькие истории с часто неожиданным концом, не освежает душу искренним смехом, который, как известно, продлевает жизнь. Нет, говоря о конце, я вовсе не имею в виду тюремное заключение, упаси Бог. И насчет продления жизни я тоже погорячился: в стране нашей самая короткая продолжительность жизни не зря, - кому такая жизнь нужна?
Но хоть на немножко отвлечемся, и на том спасибо. Все-таки, Новый год на носу, а с ним очередное неуклонное повышение цен, по крайней мере, вдвое «при инфляции 10%». Злосчастных честных тружеников и особенно пенсионеров ждет столь же неуклонное снижение эффективности их и без того сиротских доходов. Российский дедушка Мороз будет щедр как всегда исключительно к акционерам ОАО «Газпром», - их мечты, как известно, в отличие от наших, обладают способностью сбываться, как и мечтания остальных уркаганов. Нам же остаются только анекдоты.
Кстати, Вы заметили, что в последние годы анекдоты как-то постепенно вышли из употребления? Были робкие попытки пошутить насчет подарка г-ном Путиным г-ну Медведеву автомобиля без руля, но этим все и закончилось. Странно, конечно: раньше за анекдот, всего один, можно было лет на 20 поехать в солнечный Магадан, а сейчас их, анекдоты эти, вольно рассказывать хоть в программе «Давай поженимся», а исчез практически жанр!
Наверное, тогда были у людей все же иллюзии, рождавшие некое подобие любви к героям анекдотов. Они хоть и были негодяи, но негодяи свои. Нынешних же народ категорически не принимает, и этого не заглушить никакими истошными Селигерами. А про чужаков, конкистадоров, анекдотов не сочиняют. Кстати, вот вам тест на популярность того или иного публичного человека или группы лиц. Нет анекдотов, - врут рейтинги.
Вспоминаю мое давнее детство, было мне тогда лет пять. Недавно кончилась война, в доме нашем мужики все погибли. Кроме меня жили мама, тетя Настя и бабушка Маня. Так что любовь их вся переключилась на меня, чем я, не буду скромничать, и пользовался. Я выбирал, с кем оставаться, пока мама была на работе. Бабушка Маня была неким ивановским ремейком пушкинской Арины Родионовны, от нее, наверное, у меня и прорезался дар на побрехушки. Она столько знала увлекательнейших сказок! Как жалею, что она рано ушла, и я не успел записать их, а то бы сейчас стал вторым «солнцем русской поэзии». А тетя Настя работала в таком романтическом месте, какое, наверное, и нынче вызывает приступ слюноотделения у мальчишек и девчонок, пусть и искушенных Интернетом: она работала проводницей в поездах дальнего следования!
И я, будучи категорическим противником системы наших замечательных детских садов и прирожденным индивидуалистом, много времени проводил именно в купе проводников того или иного поезда. Объездил все местные окрестности. А поезда с ивановскими бригадами ходили в Питер, Нижний, Ярославль, Москву, Кинешму.
Вот едешь целый день, а за окном мелькает срединная Россия, огромные города и маленькие станции. И на въезде всегда туалет с надписью «Кипяток». Мне хоть и пять было, но читать я уже умел. Потому анонс этот и запомнился. Но то, что анекдота на эту тему не было, это я точно помню. Анекдот появился позднее, при «дорогом Никите Сергеевиче», когда все вывески про кипяток были заменены лозунгом «Слава КПСС». Этот лозунг писали не только на туалетах, его можно было видеть в любой точке пространства, достаточно было всего лишь поднять взор. Партия преследовала советского человека даже во сне.
А анекдот был такой. Едет иностранец в поезде по СССР, любуется на наши красоты. Потом у себя на родине дает интервью: «Удивительная страна Россия, там все станции называются одинаково – Слава КПСС».
Вообще, на тему этого самого популярного в стране лозунга анекдотов ходило море. Расскажу еще один. Жена изменила мужу, и он ее за этим застал. Подскакивает к сопернику и кричит: «Если бы я не был членом КПСС, я бы набил тебе морду»! А тот ему в ответ: «А если бы я не был членом КПСС, я бы плюнул тебе в твои бесстыжие глаза»!
А жена непрерывно осеняет себя крестным знамением, и вопит: «Слава КПСС, слава КПСС…»!
Надо сказать, народ относился к партии весьма адекватно: вступать в нее было необходимо, иначе выше слесаря 3-го разряда или «инженегра» – типа с высшим образованием и окладом вдвое ниже зарплаты того слесаря, не поднимешься. Мало ли что смешно и противно, жить-то второй раз никто не предложит. Сейчас вот говорят, что партбилет был сертификатом лояльности, но мне кажется, дело обстояло много проще: с беспартийными система просто не умела работать. Если же проштрафился «член», его вызывали в партком, где угрожали выговором, что означало замедление карьерного роста или, скажем, непредоставление квартиры. А в очереди на квартиру люди стояли по 40 лет. Если он продолжал куролесить, его исключали из КПСС. Это вызывало самые тяжелые последствия, вплоть до тюрьмы или лагеря. «Члена»-то по закону судить не могли. И отдел пропаганды ЦК КПСС широко рекламировал тот непреложный факт, что КПСС – самая чистая и честная партия в мире, - «никогда ни один из ее членов не был осужден за преступления». А что они могли сделать с беспартийным?
Это, кстати, сыграло с партией дурную шутку. Набранные по конъюнктурному принципу «члены» в начале 90-х за редким исключением лиц, истинно верующих в бредовые идеи «вождей», дружно побросали свои партбилеты в урну для мусора. Никто не возвысил голоса в защиту самой большой в мире партии, никто не бросился в знак протеста на рельсы, не приковал себя наручниками к двери особняка на Старой площади.
Кстати, о вождях. Ни один индивидуум в человеческой истории не породил столько анекдотов, как они. Правда, анекдоты про тов. Ленина с тов. Сталиным, хотя и были в изобилии, но за них полагался расстрел, поэтому их излагали только проверенным друзьям тет на тет, и то часто предосторожность не срабатывала, поскольку широко практиковалось предоставление донесшему квартиры болтуна. Ибо квартира сразу пустела: одновременно с приведением приговора в исполнение, «без права переписки» отбывали и все члены его семьи, включая грудных детей.
Из анекдотов той людоедской поры приведу троечку.
Владимир Ильич очень любил детей. Вот приходит он на утренник в детсад, где дети читают ему стихи и поют песни. Один мальчик и прочти стишок:
Коммунисты просят масла,
Комсомольцы молока,
А им Ленин отвечает:
Х.. сломался у быка.
Вождь с обворожительной улыбкой фавна поаплодировал, и говорит: «Моёдец майчик, скажи своему папе, пусть зайдет за гонояем к тов. Дзейжинскому».
Фраза эта про то, что нечто сломалось у быка, потом фигурировала дважды в анекдотах про Сталина и про дурачка Никиту, который «догнал Америку по надою молока». Понравился стишок народу, несмотря на всех этих каннибалов из ЧК-КГБ.
К тов. Сталину вызвали А.М. Горького. Вождь ему и говорит: «Тхаварыш Горкый, это ви напысалы пэсну а соколэ?»
- Я, товарищ Сталин.
- А пэсну а бурэвэстныкэ?
- Я, товарищ Сталин.
- А пачэму би вам нэ напысат пэсну а Сталынэ?
Тут пролетарского писателя пробил понос, и он замямлил как в бреду;
- Ну я… и о таком великом человеке… я не достоин…
- Нэт, вед правылно гаварыт народни мудрыст: «Папытка нэ пытка», нэ так лы, тхаварыщ Бэрия?
Или вот об одной из самых комических личностей в пантеоне, тов. Калинине М.И. Субъект этот, как известно, был родом из деревни. Вот, будучи «всероссийским старостой», решил он навестить родную деревню. До Твери доехал на поезде, а дальше стал искать попутную подводу. Нашел мужика, едущего как раз туда, попросился, тот его узнал, конечно, и взял с собой.
Едут они, едут, а телега скрипит и скрипит так душераздирательно. Михаил Иванович терпел-терпел, да и говорит: «Мужик, что у тебя телега так скрипит, всю душу вымотала, смазал бы, чего ленишься-то!» Мужик остановил лошадь и отвечает: «Сей момент, Михал Иваныч, погуляй тут по лесочку чуток, а я все сделаю в лучшем виде».
Калинин погулял, возвращается, сели, поехали. Скрип, и правда, исчез, но появилась жуткая вонь, как на куче навоза. «Всероссийский староста» морщил-морщил нос, да и говорит: «Что это, мужик, у тебя мазь так воняет?»
-Ну так, Михал Иваныч, - какая влась, такая и мазь!
Но рекордсменами по части анекдотов были все же, конечно, Никита и подсидевший его «дорогой Леонид Ильич». В чем тут дело, то ли наказание стало не такое а’ля Дракула, то ли персонажи эти были куда дурее предыдущих, то ли просто все уже, включая и их самих, к самой коммунистической идее относились как к анекдоту, но факт остается фактом.
Опять же тема о вожде и мальчике. Пришел Хрущев в детский садик, детки его обступили, вопросы задают:
- Никита Сергеич, это Вы запустили спутник?
- Я, девочка!
- А Белку со Стрелкой?
- Я, девочка, я, кто же еще, я и партия!
- А сельское хозяйство?
- Э, мальчик, скажи своему папе, что мы сажаем не только кукурузу!
А вот анекдот, который я ценю более других, ибо рассказан он мне был секретарем райкома КПСС, бывшим моим студентом Васей. Звонок в дверь квартиры Брежнева. Уже глубокая ночь. Леонид Ильич встает с постели, одевает очки и халат, подходит к двери, зажигает свет, шарит в кармане халата, достает бумагу: «Кы то там?»
Или вот еще. С официальным визитом в СССР прибыла премьер Израиля Голда Меир. Ее встречает Брежнев. Как всегда читает по бумажке:
- Уважаемая госпожа Маргарет Тэтчер!
Поднял глаза, пошамкал губами в недоумении, и снова в бумажку:
- Уважаемая госпожа… Маргарет Тэтчер!
Та в жуткой неловкости:
- Леонид Ильич, я Голда Меир!
- Я вижу, что Вы Голда Меир, а написано Маргарет Тэтчер!
Говорят, Леонид Ильич сам очень любил анекдоты «про Брежнева», и с удовольствием рассказывал их в узком кругу, но все же КГБ подобные литературные изыски не поощрял, и за это жуткое преступление многие лишились и свободы, а чаще ученых степеней, в том числе и ваш покорный слуга, потому что рассказывание политических анекдотов было весьма популярным именно в среде аспирантов и докторантов.
Анекдот на эту тему. Вечерком в общаге обмениваются анекдотами, все смеются до слез, и один сквозь слезы восклицает: «Вот сидит же кто-то и сочиняет анекдоты!». А другой ему в тон: «Да, кто сочиняет анекдоты, тот сидит».
Вот анекдот, который я слышал в 1967 году от своего коллеги из Физтеха. «Советские физики открыли очередной элемент Периодической системы Менделеева и назвали его в честь партии «капээсэсий». Это радиоактивный элемент с периодом полураспада 50 лет».
И еще анекдот времен не столь давних, лет эдак за 5 до скоропостижного успения коммунизма. Встречает секретарь парткома старшего научного сотрудника:
- Ты, Иванов, почему на последнем партсобрании не был?!
- Да если бы я знал, что оно последнее, я бы и с женой пришел!
Я, конечно, готов сколько угодно долго травить анекдоты, мне нравится их истинно русское остроумие, изящность и лаконичность, умение в одной фразе сказать столько, что никакой Шекспир не смог бы и целой пьесой выразить. Наверное, анекдоты коммунистического вчера – это величайшее достижение мировой литературы. Но я наверняка вас уже порядком утомил.
Поэтому предлагаю продолжить наслаждение смехом еще многократно. Пусть каждый напишет комментарий со своим любимым анекдотом. Тема не так важна, важен юмор. Как мы недавно сообща писали «фантастический рассказ». Вдруг найдется анекдотец, которого кто-то еще не слышал? Ну, по крайней мере, кто молодость вспомнит, а кто приобщится к целебному источнику мудрости и смехотронности предков. С наступающим!
Валентин Спицин.