Наше малое предприятие специализируется на выпуске итальянской пиццы. Мы изготавливали это итальянское чудо на заказ и по специальным рецептам, и по простым, для массового потребления. Со временем дело приняло большой размах, и мы уже собирались открывать филиал в соседнем городе, как разразился кризис. Покупательский спрос упал, заказы сократились в четыре раза, денег не стало, и половину работников сократили. Ожидалось сокращение следующей партии сотрудников, что должно было произойти со дня на день.
Серым январским утром мы сидели в пустом цехе, у неработающей тестомешалки и томились от безделья. Заказов не было.
- Злыдни эти американцы, – сказал грузчик Петров и сплюнул от досады на пол, - устроили всему миру ипотеку, мать их туды!
Наш начальник, заслуженный работник поваренной отрасли Яков Абрамыч, загадочно улыбнулся и сказал:
- Не всё то золото, что блестит. А значит, если не блестит – то и не золото!
Мы, конечно, не поняли мудрости этого измышления, но насторожились.
- Это что значит, Абрамыч? – спросил наладчик жарочной печи по имени Селиван.
- А то, что идея, которая может спасти нас от разорения, обязательно должна быть блестящей, а вот спасёт или нет – это уже другой вопрос. Потому что кризис – это время для разработки самых необычайных проектов. Стандартные ходы здесь не помогут. Так что думайте!
Мы тогда не придали значения словам старого производственника, и, как оказалось, зря.
Подошёл обед. Все разложили на столе свою снедь и принялись жевать.
- Блин! - сказал вдруг Селиван, нарезав кусочек сала, - я хлеб забыл купить!
- Ну, возьми вон старую пиццу, которая без начинки, и жуй. Тот же самый хлеб! – посоветовали мы ему.
Наладчик последовал нашему совету и, взяв кусок пиццы, стал мазать её хреном.
- Вот оно! Вот оно! – закричал вдруг Яков Абрамыч.
- Ты чё орёшь? – удивились мы.
- Блестящая идея! – продолжал восклицать тот, - пицца с хреном, как русский вариант итальянской национальной кухни! Такого нигде в мире нет! Начинаем эксперимент!
Пообедав, мы принялись за дело: сделали заготовку из теста, уложили на неё кусочки солёного сала, обмазали горчицей с хреном и отправили в печь.
Через полчаса мы уже пробовали новшество. Действительно, было вкусно и необычно.
- А главное, в два раза дешевле, чем по старым рецептам! – восхищался Яков Абрамыч. – Такая необычная пицца наверняка будет пользоваться спросом, но не хватает какой-то потрясающей изюминки. Такой, чтобы валила с ног, била наповал! – продолжал он и просящим голосом добавил, - думайте, думайте!
- А чего тут думать? - вмешался Петров. - Раз с хреном, значит, с хреном! – и посыпал пиццу каким-то белым порошком.
- Это что такое? – спросили мы.
- Виагра! – ответил тот.
- О великий русский народ! – закричал поражённый Яков Абрамыч, - поистине твоя сообразительность неиссякаема! Ребята, мы спасены, за дело!
Через месяц наше предприятие опять процветало. Пиццу с хреном под соусом из виагры раскупали нарасхват. Говорят, сам МакДональдс собирается начать переговоры о покупке нашего фирменного рецепта, но Яков Абрамыч продавать его не хочет.
- А зря - сказал Петров - Продавай, Абрамыч, мы ещё чего-нибудь придумаем!