Любителям всяких древностей, антиквариатов, раритетов, старых башмаков, ржавых гвоздей и прочей рухляди предлагаю эту историю…
Полмамонт.
Жил в первобытные времена такой почти человек и звали его Иван Сергеич. Почему почти человек, да потому, что он был, кажется, неандерталец. Все его родственники по обеим линиям были неандертальцами. Только правнуки уже кроманьонцами. Так что он был точно не питекантроп. Хотя посмотреть на рожу - натурально питекантроп. И пока наука еще спорит промеж себя: они там были – человеки или нет, как отличить питекантропа, к примеру, от неандертальца или гомо сапиенса, по роже или по уму, мы расскажем эту историю.
Кстати, насчет рожи и ума: если правильно первое, то еще ничего. Можно легко различить питекантропа. А если второе, - становится страшно: сколько же замаскированных питекантропов дожило да наших времен!
Мы немного отвлеклись. Так вот, наш Иван Сергеич отдыхал уже вторую неделю в пещере в обнимку со своим любимым валуном, никому не мешая, и храпел, по неандертальским понятиям, вполне терпимо. И вдруг его осторожно потревожила супруга.
- Иван Сергеич, - сказала она, отвесив ему добрый подзатыльник, – довольно дрыхнуть. Не сходить ли вам за едой?
Иван Сергеич открыл глаз, затем второй, затем рот и из этого рта сказал: С чего бы это вам, Анна Васильевна, пришла такая идея? Никак голодны?
- Ну, точно, Иван Сергеич. Сами посудите – две уж недели не емши. Вы все дрыхнете, да еще и храпите так, что, почитай, все тарантулы поразбежались. Нечем даже перекусить! А мне при моей беременности положено приличное питание. Хотя бы раз в неделю. Я просто ужас как голодна и съела бы сейчас целого мамонта!
Иван Сергеич отцепился от валуна, почесал ногой за ухом и окончательно проснулся.
- Ах, Анна Васильевна! Две недели назад вы говорили те же вещи. И я принес вам целого мамонта. А в результате вы съели только полмамонта, а остальной полмамонт так и остался валяться в прихожке и весь стух.
- Что-то я вас не понимаю, Иван Сергеевич. Вы, наверно, забыли, что у нас сейчас эпоха матриархата. И те вещи, которые вы сейчас наговорили, могут выйти вам боком. Стоит мне шаг шагнуть из пещеры, которая, кстати, досталась мне от моих предков, и вы здесь юридически никто, как вам на замену выпрыгнут два-три моложавых неандертальца. Так что немедленно берите свою дурацкую дубину и ступайте за мамонтом.
- Эх, Анна Васильевна, Анна Васильевна! Спекулируете мужским большинством . Попомните мои слова: придет и наше время. В скором будущем женщин будет больше, чем мужчин. Целые города одних только женщин! Я даже могу предположить, что один город будет называться Иваново, в честь меня, как страдальца от женского пола.
- Иван Сергеевич, вы вроде бы культурный человек и даже хотите набросить на мою талию шкуру мамонта, а то, по вашим словам, выходит, что если я хожу нагишом, то все мужские неандертальцы так и норовят ущипнуть меня за мягкое место, а, между тем рассуждаете порой как какой-то интеллигент! Это меня утомляет, и я еще больше хочу кушать. Я согласна - идите и принесите мне полмамонта. Но этот полмамонт должен быть чисто белого окраса, - чего хочет беременная женщина, – того хочет наш неандертальский бог! И если вы мне тотчас не поймаете этого белого полмамонта, то клянусь - рожу вам тройню, и тогда вам придется приносить уже не полмамонт, а по два мамонта и один полмамонт!
Иван Сергеевич потянулся, вздохнул, проглотил небольшого жука, взял дубину и вышел из пещеры.
Как мы уже сказали, Иван Сергеич был неандерталец и рассуждал соответственно, тут к нему претензий нет. Он думал так: полмамонт сам по себе не бывает. Потому что мамонт состоит из двух полмамонтов. И, если я возьму один полмамонт, куда девать второй?
И тут его осенила замечательная неандертальская идея, и он направился к своему другу Сергею Ивановичу, проживавшему в пещере в соседнем районе, не более как в двух лунах пути.
Сергей Иванович встретился ему на подходе. Он был слегка взволнован и вооружен огромной дубиной.
- Здравствуй, Иван Сергеич. Извини, что не зову выпить настойки крови мамонта на хмеле. Супруга моя сегодня очень не в себе. Кричит, мол, я уже две недели не жрамши, а сама вся беременная и тотчас желаю слопать мамонта! Я ей, – опомнись! Ты же никогда не съедала больше полмамонта. А она, - если, мол, не притащишь сейчас полчерного полмамонта, я тебе рожу обезьяну!
- Вот дела! – сказал Иван Сергеич. У меня та же история, только там белый полмамонт и трое маленьких неандертальцев. Я хотел взять тебя в помощь в счет второго полмамонта, а теперь придется искать четырех полмамонтов, двух белых и двух черных…
- Задача несколько усложняется, – согласился Сергей Иванович.
И приятели отправились в путь.
- Сергей Иванович, а приходилось ли тебе встречать белого или черного полмамонта?
- Иван Сергеевич, не встречал не только белого или черного полмамонта, но и мамонтов таких в жисть не видал!
- И как же теперь быть?..
Приятели поднялись на холм, и тут их глазам представилась отраднейшая картинка: целый мамонт, но … окрашенный с одной стороны в белый, а с другой - в черный цвета!
- Вот это удача! – воскликнул Иван Сергеевич. Давай скорей выключим его, аккуратно распилим повдоль и дело в мамонтовой шляпе!
Заметим, что выключить мамонта – дело пустяковое. Там у него внизу есть одна Большая кнопка. Надо врезать по ней как следует дубиной и можно сразу распиливать.
Приятели тотчас бросились к мамонту, Иван Сергеич прицелился к Большой кнопке, Сергей Иваныч замахнулся дубиной, но тут из кустов выскочил здоровенный бородатый неандерталец в форме инспектора-охотоведа, изготовленной из отличной мамонтовой шкуры.
- Стоять! Дубины на траву! Ноги за голову!
Ну, Ивана Сергеича и Сергея Иваныча такими штучками не испугать. Они, конечно, бросили дубины на траву, заложили ноги за голову, но почти не испугались.
- Вы, неандертальские недоноски, и вправду считаете, что я откармливал четыре месяца этого мамонта через день солью, через день углем, чтобы он стал наполовину белым, наполовину черным для того, чтобы вы сожрали его за спасибо! Да я, может, отращиваю один белый полмамонт для беременной жены, один черный полмамонт для беременной любовницы!..
Бог мой! Какими же скучными были эти первобытные женщины. Мало того, что все похожи на одну и ту же обезьяну, так еще и вкусы на полмамонтов – только белый или черный. Современные женщины заметно эволюционировали в этом смысле. Если бы моя жена отправила меня за полмамонтом, то он был бы светло-розовый в крупных красных тюльпанах, с нарощенными ресницами, выщипанной бровью и подведенным глазом. На полшеи зеленый полшарф от Армани, на полхвосте серебристый полбант!
Примерно об этом же тихо беседовали, находясь в упомянутом положении, Иван Сергеич и Сергей Иваныч.
- Ну, вот, не мы одни такие,- прошептал Иван Сергеич.
- Это точно. Соседка купила новую шубу из мамонта, теперь моя требует такую же, - поддержал его Сергей Иваныч.
- Примитивные эти первобытные бабы! – заключил Иван Сергеич.
- В будущем они, возможно, будут другими, - предположил Сергей Иваныч.
Прибежавший бородатый неандерталец и вправду оказался егерем. Он врезал пару раз приятелям по головам дубиной и, пригрозив лишить их лицензии на мамонтов, приказал убираться.
- Задача несколько усложняется, - сказал Сергей Иваныч.
И приятели подались прочь.
- Есть идея, - сказал Иван Сергеич. – Отключим двух обычных полмамонтов и покрасим каждый своего полмамонта в нужный цвет. А женам ничего об этом не скажем. А сами они не догадаются. Потому что натурально тупые и первобытные.
- Отличная идея! – одобрил Сергей Иванович, и приятели пошли искать двух обычных полмамонтов.
Прошли лесок, поднялись по холмику, глядь, – стоят два обычных полмамонта! То есть, один целый мамонт. Приятели тотчас бросились к нему. Иван Сергеевич прицелился к Большой кнопке, Сергей Иванович замахнулся дубиной, но тут из-за камня выскочил здоровенный волосатый неандерталец в форме директора музея первобытных искусств, сшитого из очень потертой мамонтовой шкуры.
- Стоять! Дубины на камни! Ноги за голову!
Иван Сергеич и Сергей Иваныч опять не испугались, но выполнили в точности все требования.
- Вы, неандертальские ублюдки, и вправду считаете, что я откармливаю этого мамонта уже четыре месяца опилками для того, чтобы вы его сожрали за спасибо?! Да, может, я откармливаю его для музея! Когда он целиком заполнится опилками, я врежу ему дубиной по кнопке и выставлю в Первой пещере музея в качестве чучела мамонта.
Он приложился пару раз дубиной к головам приятелей и пошел кормить мамонта опилками.
- Задача несколько усложняется, - сказал Сергей Иваныч.
И приятели вновь отправились в путь. Они перешли вброд реку, перебрались через скалу, прошли через пустыню, не встретили не только ни одного мамонта, но и даже полмамонта.
И когда они уже совсем отчаялись, внезапно откуда-то появился мамонт! Только что не было никакого мамонта. Даже полмамонта. А тут – целый мамонт!
- Эгей! Эй-эй! Это чей мамонт? – окликнул на всякий случай Иван Сергеич.
- Предупреждаем, нам нужно всего два полмамонта! – поддержал его Сергей Иванович.
Тишина.
- Похоже, это ничьи полмамонты, - сказал Иван Сергеич.
- Похоже, ничьи, - согласился Сергей Иванович.
Приятели тотчас бросились к мамонту. Иван Сергеевич прицелился, а Сергей Иванович как даст по Большой кнопке здоровенной дубиной! Мамонт сразу выключился.
- Отлично сработано, - сказал Иван Сергеич.
- Дело техники, - ответил Сергей Иваныч.
Приятели аккуратно распилили повдоль мамонта на два полмамонта, каждый покрасил свой полмамонт в требуемый цвет, развели костер для быстрейшей просушки и, наконец-то, сели покурить тростник, набитый папоротником вперемежку с сухими мамонтовыми какашками.
- Вот поскудная жизнь в первобытном обществе! – горько сказал Иван Сергеич. – Бегай за этим полмамонтом. А настанут же времена, когда просто придешь в супермаркет и без проблем купишь свежий полмамонт.
- Да-а. И по башке никто дубиной не треснет, – согласился Сергей Иваныч. - А вот скажи, Иван Сергеич, где у нас здесь левый, а где правый полмамонт? Если посмотреть спереди – этот левый, а если сзади – он сразу правый? Что говорит наука?
- Я читал об этом наскальный рисунок. На нем три полмамонта стоят задом друг к другу и какают.
- Значит, дело дерьмо… Иван Сергеич, вот тебя супруга обзывает интеллигентом, поэтому скажи, откуда берутся полмамонты?
- Хм. И ты туда же. Интеллигент!.. По моему разумению, полмамонты возникают из мамонта в процессе его аккуратной распилки.
- А предположим, если распилить полмамонта на полполмамонта. Это сколько будет?
- Сергей Иваныч, ты меня только что обозвал интеллигентом. А сам рассуждаешь еще хуже!
- Извини. Я порой несу всякую чушь. Вот эта самая большая шишка на моей голове – последствие вопроса к моей жене. Сначала все было хорошо, свежий полмамонт, интим, приличный секс, а потом я разнежился и осторожно спросил у нее, сколько тебе еще нужно слопать полмамонтов, чтобы было всегда, как сегодня?..
- С женщинами надо аккуратно. Сначала обещай хоть каждый день по полмамонта, а потом, когда она уже твоя, плюнь на это и живи в режиме: «в две недели полмамонт».
- А откуда берутся целые мамонты?
- Приходят с севера.
- А зачем они приходят?
- Чтобы мы их ели. Нам же надо чем-то питаться.
- А где север?
- Ну, ты точно, Сергей Иваныч, хуже любого интеллигента! Откуда я знаю? Я же первобытный. Нахрена первобытному знать, где север? Съел полмамонта и спи две недели…
Приятели еще покурили.
- А ты не в курсе,- спросил после Иван Сергеич Сергея Иваныча, - скоро холодильники в продажу поступят? Говорят, полезная вещь. Одного полмамонта можешь сразу съесть, а другого в холодильник на потом.
- Ну да. Я тут читал об этом одну интересную наскальную надпись. На ней два горных барана бьются рогами о скалу.
- Все понятно, - сказал огорченно Иван Сергеич, – наши неандертальские ученые не могут решить такую плевую проблему, как элементарный холодильник для полмамонтов…
- Интеллигенты да и только…
- А как ты думаешь, Сергей Иваныч, наши первобытные ученые изобретут когда-нибудь колесо? Если бы изобрели, мы бы сейчас построили телегу и укатили на ней наших полмамонтов прямо до дому. А так придется тащить на себе…
- Читал я об этом другую наскальную надпись: два неандертальца катят куб, а два - тащат шар.
- Ох, как нескоро!..
Приятели еще покурили. Потом потрогали краску, вроде просохла.
- Ну, что поехали? – сказал Иван Сергеевич.
- А твой полмамонт получился чуток больше, – заметил Сергей Иванович.
И они потащили своих полмамонтов.
Скажу вам честно: тащить одному полмамонта – та еще работа! Гораздо легче тащить вчетвером четверых полмамонтов . Впятером пятерых. Тащить одного целого мамонта вдвоем тоже неплохо. Втроем хуже, потому что третий все время идет рядом и только и делает, что командует, матерится первобытными матами (это такая жуть!) и давит на психику. А, если, к примеру, тащить всемидесятиром шестьдесят девять полмамонтов, это легко! Как будто вышел погулять с собачкой. И наоборот - Тащить шестьдесят девять полмамонтов всемидесятиром, если шестьдесят девять – дети чиновников высшего ранга, судей или олигархов – боже упаси!
В общем, они притащили-таки своих полмамонтов по адресам. Иван Сергеич вывалил своего полмамонта в прихожке, вытер пот со лба и сказал:
- Анна Васильевна, извольте откушать полмамонт.
- Вы, Иван Сергеич, точно напрашиваетесь на выселение, – сказала вошедшая Анна Васильевна, – вам было поручено принести белый полмамонт. А вы принесли наоборот, черный.
Иван Сергеич глянул – в твою мамонта мать! – он притащил не своего полмамонта! Это Сергей Иванычев полмамонт! А свой, стало быть, у него!
- Не волнуйтесь, Анна Васильевна, – сказал он бодро, - с выпиской пока не спешите, но мои вещи на всякий случай упакуйте. Они там, лежат за черепом мамонта. Это хвост бешеного мамонта и красивая какашка умирающего мамонта. Я же тотчас поменяю вам черный полмамонт на белый. Тут недалеко как раз пасется белый полмамонт.
Закинув на плечо этого не своего черного полмамонта, Иван Сергеич рысью помчал к Сергею Иванычу. Он бежал сутки и восемь первобытных часов, пока на рассвете не увидел бегущего навстречу галопом Сергея Ивановича с белым полмамонтом.
- Накладочка вышла, – сказал, улыбаясь, Иван Сергеич.
- Всегда радость с другом повидаться, - ответил Сергей Иваныч.
И, обменявшись полмамонтами, они с удвоенной прытью устремились в обрат.
Иван Сергеич вывалил теперь уже свой собственный белый полмамонт в прихожке, вытер пот с ягодиц и сказал:
- Анна Васильевна, вы будете жрать свой белый полмамонт?
- Вы, Иван Сергеич, ну очень уж напрашиваетесь на выселение! Какой же он белый? Кругом пятна, разводы, кровь – фу! И краску вы выбрали дешевую, вонючую какую-то. Первобытная, наверное? Захотели сэкономить на мне?
Тут Иван Сергеич совсем растерялся – глазами захлопал. Рожа вообще, как у питекантропа. Стыд да срам!
- Иван Сергеич, не желаю я кушать этого вашего псевдобелого, вонючего, кровавого полмамонта! Вещи я ваши собрала, но место жительства, этот ваш валун, еще не выбросила. От вашей бестолковой беготни у меня пропала вся охота на полмамонта, и теперь я желаю морепродукт. Сбегайте быстренько к морю и принесите мне жабры Большой Белой акулы. Проследите, чтобы эта Большая Белая акула была непременно черного цвета. И не берите с собой эту вашу дурацкую, здоровенную, первобытную дубину. Не бейте бедную рыбку. Не понимаю вас, Иван Сергеич, зачем вы всякий раз, чтобы покушать, применяете насилие? Просто заберите у рыбки жабры и быстро возвращайтесь назад. Я очень голодна. Я приготовлю чудный салатик из жабр акулы и пауков тарантулов. И, если вы тотчас не отправитесь, я возьму вам вторую жену. Вон ту беременную обезьяну!
И Иван Сергеич пошел к морю. День шел, два шел. Вдруг – на пути ему – батюшки! Сергей Иваныч! Друзья обнялись, расцеловались, даже всплакнули чуток.
- Ну как ты? – спросил Сергей Иваныч Ивана Сергеича.
- Так Анна Васильевна сказала, что мой полмамонт сильно воняет краской. Ты, Сергей Иваныч, скажи, где такую паскудную краску взял?
- Да у прапорщика одного… Дешево предложил. Всего полмамонта. Дал в долг. Я же сперва думал, что у меня будет два полмамонта. Один ему. А потом тут ты. Все запуталось. Теперь залез в долги – ни краски, ни полмамонта…
- А меня Анна Васильевна направила к морю за жабрами Большой Белой Акулы черного цвета. Дубину отняла. Рыбку велела не обижать, а просто взять у нее жабры на салат.
- Аналогичная история. Моя жена потеряла обоняние, когда ей в детстве наступил на нос мамонт. Краски на нос не учуяла. И, тем не менее, заметила по тусклому блеску шерсти, что краска, точно паленая! Тогда она сказала: - Ты! Первобытное существо! Решил меня взять на такое фуфло! Если не хочешь, чтобы я родила тебе трех симпатичных обезьян, быстро принеси мне курятинки. Разыщи тиранозавра Рекса и забери у него передние лапки. Я приготовлю холодец. Но не вздумай мучать бедное животное! Оставь дома свою дебильную дубину и реши вопрос по-хорошему…
- Да-а, дела! – Сказал Иван Сергеич, - дело пахнет обезьянами…
- Мне тоже не нужны в семье обезьяны, - горько сказал Сергей Иванович, - тем более, сразу три!
- Что же нам делать? - спросил Иван Сергеевич. – Я очень и очень и еще раз очень сомневаюсь, что моя Большая Белая черная акула по-хорошему расстанется со своими жабрами.
- Есть идея! – сказал Сергей Иванович. – Я тоже сомневаюсь, что тиранозавру Рексу его лапки очень мешают. Давай врежем им по Большим кнопкам, заберем продукты, а женам скажем, что, мол, Большая беленькая черненькая акулочка купается с радостью в океанчике и теперь без жаберок, ей даже дышать в водичке легче, а тиранозаврик Рексик пасется на равнинке, пощипывая травку, и передние лапки прежде только мешали этому его миленькому и полезненькому мероприятию!
- Учитывая, что наши жены примитивные первобытные легковерные существа, это должно сработать, – сказал Иван Сергеич.
- При изъятых дубинах чем будешь жать на кнопку? – спросил Сергей Иваныч.
- Башкой. Там все равно ничего нет – не жалко.
- Я тоже, пожалуй. У меня башка – одна цельная кость.
Приятели на прощание обнялись, и каждый пошел своей дорогой.
- Иван Сергеич! – вдруг окликнул друга Сергей Иваныч, – ты случаем не знаешь, где у тиранозавра Рекса Большая кнопка?
- Не знаю! А ты не знаешь, где Большая кнопка у Большой Белой черной акулы?
- И я не знаю!
- Задача несколько усложняется…