СЕ ЛЯ ВИ наша
АДСКАЯ ДИЛЕММА
Недавно мне приснился удивительный сон: будто бы я умер от заворота мозговых извилин и попал на тот свет.
Стою как баран перед двумя новыми воротами. На левых написано "Социалистический ад", на правых - "Капиталистический ад". Недоуменно почесал голову и пошел налево, где название показалось привычнее, роднее.
С полчаса тарабанил в дверь, пока мне открыл заспавшийся черт, который, дыша перегаром, недовольно проворчал:
- Ходят тут всякие!
Хотел было энергично обругать меня, но именно в этот момент прямо на него рухнула плохо закреплённая створка входной двери, повалив наземь. Я посмеялся и пошел мимо черта в ад.
Долго бродил, всех опрашивая, пока мне не подсказали обратиться в Общий отдел преисподней. В него и направился. Тамошние работники обсуждали причину задержки заработной платы, ругали высокие цены и были очень недовольны тем, что я им помешал.
Искали-искали моё досье, вспотели до последней шерстинки. Потом я сам обнаружил его под чайником. Оказывается, они использовали мои документы вместо подставки. Все листы в досье были грязными, мятыми, в пятнах разнообразного калибра. И не только чайных. Поглядел, а там моих грехов, грешков и прегрешений запротоколировано видимо-невидимо!
Черти сунули мне в руки предписание, дабы поскорее избавиться от настырного посетителя, и напутствовали:
- Не барин, чай, иди и ищи себе место сам. Где найдёшь свободное, то и занимай.
Я покачал головой: ну и порядочки же здесь!
Делать нечего - пошёл. Забрёл в уютненькое местечко, а там рогатый нечистый самым наглющим образом преградил мне путь и принялся вымогать мзду. Заявил, мол, здесь блатное отделение, то есть для тех, кто устраивается сюда по блату. Тут имеются все удобства и спецобслуживание на самом высоком уровне. Саркастически усмехнулся: "Достанем тебе и мать родную с папенькой, если будут бабки".
Я не стал поступаться принципами, заявил, что хоть и беден, но безупречно честен, и ушёл с гордо поднятой головой, осыпаемый насмешками про спесивого нищего.
Забрёл невесть куда и наткнулся на развалюху, в которой сидели четверо нечистых и играли в домино. Спросил о вакантном месте, они показали на ближайший котел:
- Есть одно, полезай.
Забрался. Сел вместе с другими грешниками на донельзя холодные и противно вонявшие куски серы. Скоро моё седалище стало отмерзать. Терпел-терпел, а после поинтересовался:
- Товарищи черти, нельзя ли отопление включить?
На меня грешники со всех сторон зашикали:
- Молчи, а то они тебе такое отопление включат, что чертям станет тошно!
Нечистый же лениво сообщил:
- Топливо не подвезли. Ни дров, ни угля, ни мазута. Перестройка, реформа, едри их налево!
Другой добавил:
- Да и котел неисправен, хотя у него даже ещё гарантия не кончилась.
- И ремонтников починить не допросишься: то они на митингах или демонстрациях, то сразу вспоминают про рыночные отношения и вымогают бакшиш.
Четвёртый с усмешкой произнес:
- А топливо нам, кажись, и не поступало. Начальство где-то деньги крутит, бешеные проценты получает.
- Наш старшой, вот сатана, с одной плутовкой из Багдада на курорт укатил. Его ведьма узнала, следом приехала и там ему все рога обломала, а хвост узлом завязала. Да так, что теперь и сама развязать не может.
Черти принялись перемывать косточки начальнику, а я от холода ерзал, промерзая до селезёнки. Мне всегда думалось, что ад куда более тёплое местечко.
В конце концов не вытерпел, обложил чертей и в хвост и в гриву самыми отборными русскими выражениями. Те - в драку! Одного я свалил апперкотом, а другой сразу же ухватил кочергу. Я хорошо знал, что не только против лома нет приема, окромя другого лома, но и против кочерги - тоже. А потому всю свою смелость вложил в ноги...
Выбежал за ворота, отдышался и стал соображать, что мне делать?.. Думал недолго, да и выбора у меня фактически не оставалось, - отправился в капиталистический ад.
Черти любезно встретили меня у ворот, настежь их распахнув. Я умилился подобному гостеприимству. Поздоровался:
- Здравствуйте, товарищи!
- Добро пожаловать, господин Зиборов, милости просим.
Вошёл. Всюду чистота и образцовый порядок. Персонал в униформе, на головах фуражки с прорезью для рожек. Глядеть приятно.
В Информационном центре компьютер мигом выдал мои данные и определил место: сектор Х, отделение У1-1, котельный цех № 13, автоклав № 94735, место 8 а.
Расторопный проводник отвел куда положено. Глянул я на кипящую серу в котле и обалдел:
- Вы что, черти рогатые. хотите, чтобы я туда лез?
Подскочил начальственного вида чертяга:
- Вы чем-то недовольны, господин? Есть какие-либо претензии?
- Мать вашу так и перетак! - ору. - Вы что , издеваетесь, куда вы меня толкаете?
Он проверил всё и виновато произнес:
- Извините великодушно, служители нарушили температурный режим - сера на полградуса ниже нормы, да и консистенция жидковата. Сейчас всё исправим. Уверяю вас, виновные будут строго наказаны, от ответственности не уйдут. Что ещё желаете сказать?
- Не сказать хочу - проорать: в эту огненную лаву не полезу ни за какие пироги и коврижки, шашлыки и пельмени!
- Как это так - не полезу? - изумился чертяга. - Закон - есть закон. Так положено.
- Клал я свою кочергу на ваше "положено"! Не хочу!
- Имейте совесть, вы же обязаны.
- А пошел ты, рогач, в баню со своей обязанностью!..
Нечистый обиделся, осатанел не на шутку, дал команду и его подручные схватили меня.
- Извините, господин грешник, но у нас не санаторий, а ад. По делам вашим да воздастся вам. - Немного смягчился и примирительно добавил. - Потерпите, это лишь первую тысячу лет трудно, а потом привыкнете.
Черти раскачали меня и швырнули в бурлящую на огне серу. От ужаса меня едва наизнанку не вывернуло. Заорал благим матом и... проснулся. Облегчённо вздохнул: как вовремя, а то бы сейчас такое было.
С той поры слышать не могу про "социализм" или "капитализм", вообще дрожь берёт от всяких "измов". Пришёл к твёрдому убеждению: нам нужно идти своим собственным путём.